回想起来，已经是七八年前的事情了。
是在外地的一次催眠课上。
给我们上课的老师是现在名气颇盛、有着“催眠王子”美誉的三国混血大帅哥夏东豪。
当时我报了夏东豪老师初级班和中级班两阶催眠课程。
在上初级班时，我有些阻抗，理智一直警醒着，不太情愿被老师真的催眠。
我像一个误入黑暗丛林的过路者，大睁着两只眼睛，担心自己一不留神踩到猎人挖好的坑洞。结果是我确实很安全，但也什么都没看清。
后来在上中级班时，我对自己说，既然是在一片幽暗之中眼神不管用，还不如安心闭上双眼，放下理性思维，乖乖地听从老师的引导，去体验一些神奇与未知。
于是就在那一次，在时光回溯中，惊鸿一瞥，我跟自己的前世相遇了……
不知从什么时候起，我发觉自己的穿衣风格悄悄发生了变化。
年轻时我走的是休闲的路子。牛仔裤由浅蓝到深蓝一直到黑，上装也是自由宽松系列。
渐渐地，我开始爱上了江南风格的长裙，以及复古的绣花图纹。被女友们总结为民族风加文艺范儿。
我还被一期电视节目深深吸引。
《十里红妆》，说的是江南女子出嫁时那种华丽的忧伤。
我对着电视屏幕上的“千工床”发呆。那一张张做工精致、美艳繁复的古代女子陪嫁婚床，把我的心魂瞬间摄走了。
我不懂自己为何开始痴迷江南风情。要知道我是地道的东北妞，我的先祖也是北方人。
经常有刚刚认识的朋友问我，你是南方人吗？甚至会说，你是温州人吧？
我当然不是。
但问的人多了，我便开始恍惚起来，甚至会出现人格解离，一时间不知道自己是不是活错了？是不是灵魂装错了躯壳？
我的一个梦境也加剧了这分恍惚。
有一年，我梦见了母亲。
我母亲已经去世很多年了。我梦到她的次数并不多。
那个梦中，我远远地望见了母亲的身影。是背影。
母亲坐在公园的一个长椅上。背对着我。我离她有十几开外米的样子。
我看见母亲披着一个披肩，优雅恬淡地坐在花与树之间。
四周无人。只有一条小径从长椅的脚下蜿蜒而去，延伸到公园深处。
我心情复杂地慢慢向母亲靠近，但又不敢呼唤她。
好像梦里我知道母亲已经不在了。而且梦还告诉我说，这个地方是南昌。
为什么是南昌？我真的不知道。
在做那个梦之前，我没有去过南昌。而且我也可以肯定，一直生活在东北的母亲，肯定也没有去过南昌。
我不知道这个梦是什么意思？
我不清楚是梦把我引到了南昌，还是母亲的灵魂领我去了那里……
催眠王子夏东豪带领我们做时光回溯体验……
他让我们闭着眼睛，在想像中反复在黑板上写下数字再擦去数字，从20到1，然后又让我们乘电梯下行，一层一层向下坠落，一直下到很深很深的地方，那是我们潜意识的深层……
然后，我就被引导到一个隧道的入口，那就是时空隧道了。
从入口向里面延伸，墙壁上会出现时光卷轴画，而且随着我的脚步所及之处，那卷轴会慢慢展开。从当时的年龄开始，到三十几岁，二十几岁，十几岁，十，九，八，七，六，五，四，三，二，一……
我变成了一个婴儿，继续，从婴儿变成胎儿，回到母体，回到母亲的子宫……还没完，继续回溯……
我竟然从子宫继续往前穿行。
我被一阵风裹挟到了一个山谷。
我清晰地感觉到风在耳边呼啸着，我好像在山谷中飘浮着滑行。
两边的山色较为深沉，山岩凝重地裸露着。
我在两山之间飘飞了很久，忽然间眼前的风景变换了格调。
莲叶田田，绿意浓浓。好像进入了一处水乡园林。
远远的，我望见一处月亮湾桥。桥边站着一位古代的女子。
女子素衣罗裙，湖烟水色，在一片淡淡的轻雾中，仿佛遗世而立，不知过去了多少时光……
我看不见女子的面容，只能望见她的背影。但我知道，她就是我，那个面湖而立，似乎在等待着什么的古代女子，就是前世的我，或者说是我的前世。
依稀间我好像知道，那个年代应该是明末，或者清初。就是在那一段岁月之间。
我的前世，是个娉娉婷婷的女子，她立在那里等待；
我好像知道她是在等待着什么，应该是在等一个人，或者是，一段情。
我对她的身影只是匆匆一瞥，来不及靠得更近，就被带我而来的那股山风再次托起，我被吹走了。
我被催眠师的指令带了回来，从另一端进入时空隧道，然后，回到母亲子宫，经历再次出生，长大……一直回到现实的时光，回到当下。
这次催眠让我恍然开悟，明白了我的江南情结之由来。至少让我获得了一种解释，而且，是我很愿意接受的解释。
不仅如此。这次体验还让我发现了更多关于人生与宿命。
以及，关于等待。
我忽然想起了一本书的书名，《这一生为何而来》。
这是一本关于海灵格的访谈式传记。
或许，每个灵魂都被赋予了其特定的使命，然后这些承载着不同使命的灵魂，与某个生命实体结合，去履行其在茫茫宇宙间的职责。
如果说海爷爷的灵魂是为了人间的大爱而来，那么我们呢？那么你与我这样的凡夫俗子呢？
我们的灵魂是不是也有着各自的光采？
在经历催眠体验之后很长一段时间，我经常在冥想中独自前往那片江南的风景，去寻找我的前世。
我前世的那个女子总是以背影的样子伫立在那片湖光水色之间。
我一直没有看清她的面庞。
但我越来越清晰地感觉得到，她是一直站在那里的。
她在等待；她的等待就是她的使命。
这也是我自己灵魂的使命。
等待。
等待。
等待戈多。
等待一个可能永远不会出现的人。
或者是一段，未了的情。
如果我的前世没有等来那份等待，这一世，我还要重复这样的命运吗？
我是不是还要用我自己的方式，继续着她的等待？
去年阳春三月，我真的跑去了江南。
我跟朋友们说，我要去寻找我的前世。
我想找到她，并且问问她，我们共同的灵魂是在等待什么呢？
如果是一个人，那是什么样的人？
圣人？
恩人？
亲人？
爱人？
还是仇人？
如果是一段情，那又是怎样的一种情缘？
到底是什么事物值得我们这样，用尽前世和今生，可能还是无法完成？
如果，如果，今生的我仍然等不来那个戈多，是不是在下一世还要延续这个使命？
江南之行很愉悦。游逛了古镇，喝了米酒，也亲眼见到了千工床。
我甚至还带回了一截江南的树枝。
那日我在太湖边的樱花树下，踏着满地缤纷的落红，有些怅然地对那棵树说，你能告诉我，我的前世在哪里吗？
忽然间那棵樱花树掉落了一段枝条。
我知道那是树的回答。
答案或许就在那截樱花树的树枝上。
但我仍然不明就里，只好把它带了回来。
或许，戈多就是灵魂的密码，永远也解读不出来。
但这并不妨碍我们去等待它，并且，带着这份等待去生活。
去年从江南回来之后，过了没多久我就病了一场。身心联动的病。
我的体重一度减至不足百斤。
这是我成年以来从未出现过的体重。
这让我想起了自己的母亲。
我母亲生前就是那种瘦小娇弱的女子。
我以自己降至冰点的体重向母亲致敬。
我忽然间想到，我的生命结束之后，或许再过去若干年，是不是也将成为来生的我的前世呢？
会不会也有一个未来时代的女子，在某位催眠师的引领下（或许那时已经不需要催眠师了），越过万千山水、飘洋过海来看我呢？
我也会仅仅以背影的方式与她相见吗？
我可不可以告诉她，我们共同的灵魂在等待的那个戈多，那份特殊的使命，我已经完成了。
而你，在这一世，已经不用再等待什么，因为，你的灵魂，或者说我们共同的灵魂，已经获得了彻底的解脱与自由！
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