《前任3》里面，孟云和林佳争吵后的表现，一个犹豫不想走，一个墨迹不肯留。两人这种即在乎对方，又好强不肯嘴软的矛盾，在后面两人关系发展的过程中，不断被演绎放大。对于他俩的结局，意料之外也是情理之中。
大多数人的恋爱中，这种冷战经常是家常便饭，但像电影里这般无疾而终的情形，似乎是过于夸张了。
我们不妨来尝试还原一下两人的矛盾历史。争吵内容和原因其实不重要，正如影片中，两人都分手了也不知道导火索是什么。所以这里也统一以“争吵”代替。
两人初交往，前几次或几十次的争吵，两人冷战多日，一般男人会服软，主动道歉然后和好如初。
慢慢地女人习惯这种“冷战-等候-胜利”模式后，会更加不自觉的提高争吵后冷战的频率。但由于男人一直是“屈服”而不是“真服”，这种勉强回应的意愿会越来越小，忍耐的成分越来越大。忍耐到达一个点，再次冷战时，男人感到厌烦，不再主动道歉。此时的女人仍在期望同一模式的结果，更不会主动认输。两人进入僵持阶段。
这种僵持会持续数日，等到男人火气稍小，女人心情稍平复后，一个看似巧合的台阶（多半是女人给的），两人和好。一场冲突圆满结束，两人再次回到相亲相爱的日子。
现实是，亲密关系是一段长期的关系。之前说的这段经历，我们不妨把他们称为小吵和大吵。如果说这次大吵最终得以善终，那么连续几年这样不断的大吵呢？有的人一次都忍不了，第一次大吵便会分手；有些人忍耐力稍强些，坚持几年两人才肯放手；还有一些人，对这种争吵习得性无助后，竟也能一起走到人生的最后。可如果仔细想想，如果两人不合适，为什么一开始还要忍耐呢？犯一次错误不够，值得用一辈子去证明这是个错误吗？
既然这样，一个合情合理的解决方案是：经历一次大吵后，如果觉得两人不和，就分手再去继续寻觅。可这世上真有那种和你未曾谋面便志趣相投，交往甚欢的真爱吗？不知道，真爱如鬼魅，也如神灵，没有办法说有，也没有办法说没有。若是坚持等待和寻找，一遍遍去追逐自己感觉很心动、很合适的人；等到激情散去，对方的缺点逐渐变得无法忍耐，只能一边哀叹一边失望而去。花有重开日，人无再少年，等年迈的自己拖着伤痕累累的身体，即使遇到对的人，也只剩一声叹息。
忍，让我们迷失自我，没了方向；不忍，又让我们太在乎自我，不肯付出。如此看来，忍也不是，不忍也不是，似乎无论如何都难逃“孤独”的桎梏了。
在我们的演绎里，有一个隐含的条件，就是一个人是不变的，在一段关系中，自己还是自己，对方也还是对方。但在真实的人生中，一个人都将是所有经历的积分，随着时间推移，每个人都在持续发生改变。
关于这一点，我们这里简单讨论一下。我认为，一个人改变至少可以分为两种。一个是被动改变，源自于生活中的剧变。往大了说，比如家庭破碎、破产、自然灾害等；往小了说，比如疾病、搬家、转学等。这些被动的因素，大多无法被自己控制，只能去为了适应这种变化（防止伤害）而被迫做出改变。
突然的分手可以看作是这一类变化。首先是生活习惯的变化，很多两人在一起时的作息会随着分手变化，并随之带来大量的“空闲时间”。好比一个人被辞退，终日在家待业，无所事事。接着，是伴随空闲时间而来的巨大的孤独感，ta会在脑海中不断的对上一段感情回味，反思。最终，一段或长或短的时间后，ta重新建立好新的生活习惯，并重建自我后，也就算走出了上一段感情，完成了因为感情变化而引起的蜕变，感情越深，蜕变越大。
电影中的孟云和林佳，最终学会珍惜当下，勇敢放手，完成他们各自的成长，也是源于这一个过程。两人最后想通了，认清了自己和对方，虽不得不分手，却已经让自己更加懂得如何去爱。这种改变，效果明显，代价也很大。
另一种改变的方式，就是主动学习。相对第一种，这一种方式更有针对性。所谓主动，即自己改变自己，而不是去改变对方。史蒂芬·柯维说过，“一个人的改变之门只能由内向外打开”。只有自己愿意改变，才能真正改变。强迫一个人去改变，多是骗自己。亲密关系中争吵，我们的第一反应一定是“我做的没错，你怎么能这样”，吵起来后，也多是”你应该……，不应该……“这种直接的，或者是”你这个人就……“，”你总是……“等贴标签式的指责。即使对方真的不对（如果有对错的话），听到这种指责，第一反应也一定不会是承认改正，而是反驳和逃避。下一次同样的问题仍会继续，历史不断重复。
两个人在一起，各有各的品性、爱好、习惯，双方需要不断的调整自己，以找到一个合适的相处模式。有些人谈到改变，会钻到牛角尖里：对方如果真喜欢我，我就不必改变；我如果变了才被喜欢，那对方就不是真喜欢我。可是如我们一开始说的，一个人不去主动改变，仍会被时间推着去被动改变。所以前半句说明，对方喜欢的是那一时刻的你；后半句恰好说明，如果想让对方持续喜欢你，你就要掌握改变的主动权。
怎么主动呢？仍以争吵为例，如果把握以下这几个原则，一定对你有所帮助。他们分别是倾听、思考和反思。所谓倾听，有两个层面，首先要肯听，愿意放下自己的拒绝的本能，聆听对方的表达；然后才是倾听，理解对方，共情对方并表示理解和认可。思考，则是强调在受到情绪的影响，如生气、沮丧时，主动识别这一情绪，避免把情绪直接发泄在对方身上，作出理性的反应。反思，着重在事后进行二次思考，如何避免类似事件再次发生。
每一次的争吵，是危机更是契机。争吵开始，学习控制自己的情绪，避免为了发泄情绪而口不择言；争吵过后，摒弃对错，互述衷肠，描述自己的感受，不对行为做出评判。换一个角度，伤害后静下来，互相舔舐伤口，使了解更进一步，关系更上一层，对待感情更加成熟。以后遇到相似场景，相当于一次复习和练习。通过这种争吵-修复-成长的迭代模式，不断进步和成熟，亲密关系愈加平稳，自我愈加完善。
现实生活中，争吵作为矛盾的表现，是很容易通过这种练习的解决的。但更深层次的矛盾，必然涉及到原则，三观等这种大概念。简单来问，两个世界的人，到底能不能走到最后？且听下回分解。
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