随着百度空间的关闭，就再没在网络上写下过文字，最后一次还是在三年前。这三年过的，好像是梦一场。梦里想要抓住很多，但却因一次次的失手，一次次的放纵，溜走了。
尤其是在去年，发生了很多很多，也许是机缘一而再的巧合，凑成了影响我可能很久的事情。一个是父亲的去世，进而是分手。至今内心对于回忆过去是恐惧的，每每想到以前的事情，心里会酸酸的疼。那种酸不再是感慨时光一去不复返的酸，也不是想到意兴即将阑珊的酸，更多的是会透露出一种无论过往的路怎样曲折，但今后的路还是要前进的无奈的酸。其实说到底，过往的路还不是自己作死走出来的。
父亲的去世至今对于我来说还像是一个梦，一个永远都走不出来的梦。也许就像他们说的，父亲就像是没了水的龙，在老家可以呼风唤雨，但来到城市中就没了机遇。自打我出生父亲好像一直就是那个样子，由母亲一个人撑起这个家的经济，父亲打理内务。所以很多时候不能理解他，想着别人的父亲都在外闯荡，而他却在家里。但也不免多受到了他的影响，比如知足常乐，比如为人和善，比如广撒布施。回老家办理后事时，不止一个人对我说，当时把家搬到市里，就是为了我和我姐能有更好的教育，但这对于父亲来说是多么重大的，多么需要勇气的决定。龙，从自己的地盘飞跃到了别人的池子里，还能欢腾么？
其实这么些年，也怪过他，但在他生病，住院，以及临终前，一切都释怀了，心里只想抓住他，不让他走的那么快。记得在老家床上，老人们都说快走的人不愿意再去沾活着的人的生气了，别人碰他的手他都会弹开，只有我和我姐在握他手的时候，他会吃力的睁开眼看看，想躲开，却又可能拼着自己的意志让手放在那儿。当他睁开眼睛的时候，我看到的虹膜成了浅灰色，光真的就逝去了。
老家的习俗相继进行着，母亲不敢踏进放着父亲水晶棺的屋子，她对他是有爱的吧，虽然经常骂他，虽然还闹过离婚。那几天流的泪，不论是默默的，还是最后那天盖棺时的嚎啕，像是把之前没流过的都在那天释放出来。老家习俗，父亲去世的那个时辰，要在水晶棺里呆七天才能下葬，还要在棺下放一只活的黑色的鸡。就是因为这只鸡的动静，让我姐最后一天以为父亲活过来了。其实，这么长时间了，还是一直觉得，父亲只是回老家了，还会回来的。
父亲很吝啬，这一年只来到我梦里一次，却很清晰。梦里的他很年轻很精神，一家人围着吃着饭，我那时好像很小很小，可能就小学年纪，父亲骄傲而又开心地看着我，而我却忍不住哭了出来。梦里就那么哭着，接着就醒了，醒来发现眼睛也湿湿的。
还回来吗？还回来吧。
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