人生来时怀胎十月，多少期盼只能希望能够一世安康幸福。
也只是在昨天晚上之前，我根本无心关注“乔任梁”这个名字，因为中国的明星太多，港台的明星太多，外国的明星太多，更多的，是像他这样半红不紫的小明星，一线不搭边，二线勉强算得上。
可是，忽然间他的离世，伴随着巨大的娱乐圈震动，我看到了微博上铺天盖地的评论和谩骂。从而将这个名字彻底的记住。
微博上的悼念多不胜数，我就唯看到薛之谦的那段话抑制不住眼泪：我感谢你来我的餐厅捧场，我感谢你在我生病的时候帮我推轮椅，可是，我无法感谢你的不辞而别……然后，我就看到了配图下面笑容灿烂的28岁男孩子，他只比我大了那么一岁。
心理百般郁闷，为何大家都会不辞而别，为何彼此的相遇一定要以死亡来画上句号？
我从来不相信自己有一天竟然能因为一个明星而在电脑前哭成傻子，可是，我却很明明白此时的自己是事出有因。
我不知道自己现在心里是什么样的感觉，只是觉得最近因为生活上的各种事情而感到压力倍增，每天晚上都是四五点睡觉，洗澡的时候一模头发，绕满了整个手指都是脱发，我开始慢慢变得焦虑、多梦、甚至暴躁，一点小小的事情都会让我瞬间火大。
我真的真的很少做噩梦，长这么大以来，做过的噩梦屈指可数。可是，不知道为何，这一段时间稀奇古怪的噩梦接二连三，甚至还破天荒头一次地被吓醒。
我梦见自己坐电梯被陌生男子拉着进了一个一丝灯光都没有黑洞，我梦见姥姥将去世了十几年的外公从地里刨出来……
我害怕自己的这种情况最终会演变成所谓的抑郁。可是，我平时又是那么自信且坚强的姑娘。
从小到大，姥爷和奶奶的去世都是在我心智并未完全成长的时候离开的，所以，在那个时候我并不能很好地意识到所谓的生命陨落是一种什么样的过程以及对身边的人能造成多大的伤害。
但是，今年5月份，爷爷的离世，让我深切地感受到额一句话：没了，就真的没了。
我看到爷爷躺在棺椁里，我亲眼看见棺椁的盖子订上粗粗的钢钉，我亲眼看到他下葬，我亲眼看见他的棺木上面落下一铲铲的土。可是，所有事情都已无力回天。
自那以后，我知道自己虽然每天都很开心，但是，也就只有我自己知道，任何一个有关于生命消逝的消息都会在心里触动我的那根有关于爷爷的弦。
如今，我不知道为什么，胸口这么闷，眼泪也哗哗地往下掉。
因为近视眼，我几乎打湿了自己的眼镜。可是，还是止不住的。
我想念爷爷吗？想念。
乔任梁离世难过吗？难过。
你身边还有几个亲人在世？仅剩。
我有一个从小抚育我长大的姥姥，父母年轻时去北京闯荡，为了让我们姐弟三人过上更好的日子，他们一咬牙，一跺脚，将我们姐弟三人变成了中国第一批的留守儿童。我不觉得这有多委屈，我也不恨父母，一点儿都不。
姥姥今年九十三岁了，家乡有个规矩，逢三不过寿，所以，母亲想在明年为她举办一个大大的寿宴
几天前我和朋友聊天，我说：我也不知道自己是怎么游过来的，就是游啊游，游啊游，就游到了上海，现在独自一人在上海的一个小租房里每天朝九晚五得过日子。
我鲜少回家，一年也就那么一次，姥姥因为年纪大，神志开始变得极为不清楚，有的时候，她甚至都认不出我是谁。
可一年之中，我又有几天能够见到他呢？
相比几个舅舅来说，我作为外甥女，我恨不孝顺，我甚至没有照顾过她一天。……
我想我总归是脆弱的，可是，年龄渐长，我不可能永远这么脆弱。
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