CC说，要辞职了。
我听完就忘了。
下班的时候，习惯性地刷微信，小心心群里几百条信息，而我还被艾特了。天知道要逐条逐条翻上去有多困难。
最上面的那条信息，CC艾特了所有人，她说，她辞职了。
CC已经在走辞职程序了。
她说，找人签字的时候对方表示即将晋级可以多拿2k以示惋惜。
CC说，不可惜。
我明白CC说的不可惜。
整整一年了，一年前，我也是这样的CC，但我又不是CC，我把自己折磨得筋疲力竭，连哭都没有力气，借助熬夜借助酒精过度消耗自己，留着最后一口气拿走自己该得的东西才踉踉跄跄离开。
身边熙熙攘攘，却又孤军奋战。
从天堂坠入地狱，也不过如此。
当别人问我以前在哪个科，我最不想回忆起儿科，却又不得不回答儿科。
六个月里，处处是烙印。
忘不掉。
我用我的偏执筑了一道墙，谁也进不来，自己也出不去。不低头，也从不服软，被口罩挡住的是一张冷冰冰的脸，不想笑，也不愿意笑。
不是沉默就是剑拔弩张针锋相对。
从去儿科的第一天我就忍不住说辞职。
最后拖了大半年。
所有人都知道我会走，只是不知道哪一天。
也不是不会不舍得。
那三个月的我，是我后来最羡慕的我。
刚出校门，发现室友有高中老友、大学同学，科室的师兄师姐虽然很多，直到离开都还没认全，但是大家都很热心，他们经常跟我们说，慢慢来，不要急，做多了就会上手的。我导师知道我的母语不是粤语，所以每次都跟我说普通话，当其他人问起，她会说因为FL习惯说普通话；她知道我怕上S的手术，甚至跟主班沟通换术间。她处处照顾我的感受，可是我却让她屡屡失望。直到最后那天三台手术，我第一次觉得不那么怕面对S了，看见她手也不抖了，但是，没什么卵用。
我的不冷静我的内向我的胆小（其实我也不知道我是不是胆小，但是这确实成为了我去儿科的理由），我通通没办法改变。
由起初的抗拒到妥协，其实我也不知道自己的决定是不是正确的。
有时候也不是没想过，如果一开始是在病房，会不会没有后续，就像现在，我会认识另外一群人，然后一边互相吐槽一边工作，像大多数人一样嘴上抱怨却不会真正离开。
要有多绝望，才会选择离开？
毕竟，我曾经在这里实习过（庆幸实习没去过儿科），10个月，留下了太多的回忆，曾经想要做一辈子朋友的人，也都还在。
可偏偏不是，命运跟我开了很大的一个玩笑。
我没办法接受，我同样也没办法让别人接受。
融入新的圈子很难，尤其是在我根本不想融入的情况下。
不耻，也不屑，不想伪装，也懒得伪装，上班是同事，下班是陌路人。桥归桥，路归路。这就是那个时候的我。
咬牙坚持，是想要证明自己不比别人差，毅然放弃，是想挽回最后的骄傲。
2016年的辞职，不是一时冲动，是蓄谋已久。
等了很久，终于是等来了执业证。
证到手，人就走。
这是来自护理部的讽刺。
可是我不介意啊，赔500块违约金我也不介意啊，即将涨工资了我也不介意啊，我自此重获新生，奔向自由。
我很羡慕CC，说走就能走。
可我又很想给曾经的自己点个赞，TFL，你好样的嘛，即便是痛哭流涕也依然保持理智。
XX轻飘飘地跟我说，你应该这么想，如果不辞职，工资怎么会比以前高。
可不是，辞职本来就应该越跳越好，我已经不是21岁的我了，玩裸辞也玩不动了，人生需要任性，更需要理性，毕竟是自己的人生，旁人指指点点不痛不痒，但出现丝毫偏差生不如死的是自己，意见可以听，决定自己做。
感恩生活带来的一切，谢谢曾经的一切，谢谢你。
希望你漂亮更希望你坚强
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