某天夜里，老公对我说，我感觉你爱我没有我爱你多。我想了想，好像是的。再仔细向内观，我发现我的心底藏着对老公的许多不满。
我看不惯，老公整天跟着一帮“狐朋狗友”厮混，踢球、麻将、喝酒（每每喝酒总是喜欢喝醉，并没有特别的大事庆祝，只是朋友几个聚会，自来嗨，喜欢跟人拼酒量然而空有酒胆没酒量，总是把自己搞醉回来对着卫生间大吐特吐，现在这种情况好多了。每每回忆起那个狼狈样，内心充满鄙视）。
我看不惯，老公讲所谓的兄弟义气，鞍前马后跑被人利用最后弄的不欢而散。别人说开水果店赚钱跟着投钱做，亏了；别人说开海鲜面馆有搞头跟着投钱，又亏了；别人说搞市政绿化赚钱又跟着一起做，投没投钱不知道，亏不亏也不知道…看不起老公羡慕人家搬新房脑子发热居然想把房子抵押置二套房…看不惯老公听风就是雨，没有自己的主意，做事不踏实好高骛远总想着一步登天，看不惯老公跟一帮人厮混着炫耀自己人脉好结果这许多年混的也就一般般……
太多的看不惯，又不能发作，表现出来就是对老公不亲热。
为啥我对老公这么多意见，我不禁问自己？且不管他做了啥，人是我选择嫁的，当初跟家里人闹的不愉快也要跟老公结婚。结婚后，老公也没有变，为什么现在就看不惯了？我有什么为满足的需求，对老公有什么期待？
我看到了，我对目前的经济状况很不满。尽管不缺吃穿，房子还要按揭好多年，儿子还小，手里没有多少余钱，又不愿意委屈生活品质，收入不高不低，好没安全感！又不想通过自己努力实现，也害怕努力了也过不上想要的生活，于是希望救世主直接出现给我一大笔钱，具体是希望老公有本事挣到大钱，我可以不用上班（我挺不喜欢上班的其实），我可以到处旅游，可以没压力的做我的微商小事业（没收入的时候也不慌）。我希望老公可以拯救我，他做不到我就对他不满。目前的情况是老公的确实现不了我的期待。
我的期待，除了眼巴巴指望老公来满足，还有没有别的法子满足呢。如果别的法子也满足不了呢，就一定不能接受期待落空么？我又想了想，虽然我没有背景看起来也缺少点运气。我长进努力脑子也还算灵活。这两年做微商也赚了些小钱，也在探索直播模式，还是有希望咸鱼翻身做富一代的。最坏的结果折腾来折腾去也没折腾出个所以然，现在的生活也不是那么难以忍受啊。有房住，有车开，老公疼娃可爱，想买个包包首饰也能买得起，想要旅行随时去的了。
未满足的期待解决了，再来看看我这个老公。
我看不惯老公整天跟玩友混，实际我也有限羡慕他的好人缘，复杂的亲戚关系我一惯不喜欢应对，老公总是处理的各方面都满意。这一点令我相当佩服。我看不惯他被人利用做这做那，另一个方面不是说明他为人忠厚么，我看不惯他不踏实整天想东想西，另一方面说明他有一颗不满足现状的心想要努力做些什么改善家庭经济，尽管心有力余不足，可他的出发点是为了多赚钱让我和儿子过得更好呀！
我一方面享受着老公带来的便利，一方面责怪他做的不够好，太贪心！老公容易受朋友影响也好，想的多做的少也罢，那都是他的事，他有他的局限性，我没必要因为这部分局限而生气，老公的局限不因我而产生，也不会因我而消失。老公作为一家之主，负担了房贷和家庭开支，就可以了。至于别的强求不了也没必要要求。我现在之所以对老公还又不满，因为我能力还不够，自己还在成长。当有那么一天，我不仅能对一切一笑了之毫不介意，还能潜移默化地影响老公以他能接受的方式更有效率的努力，更好的成为他自己，我就成长的很好了。不着急慢慢来，保持觉知，终身成长。
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