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今天，我们去同事家过元宵，饭后被带去附近玩耍，去的是一条相当有趣的石径，在我事先并不知情的情况下，就渐渐感觉到越来越大的挑战性。
有灵巧的伙伴像山羊一样蹦蹦跳跳就走出老远，有像我一样笨的就手脚并用吭吭哧哧往前挪行。遇到高处，他们往下一跳，我干脆往下一坐，出溜滑下去。
我确实胆小又笨，但幸好我并不苛责自己，仍然乐此不疲，玩得很开心。而且我也知道自己容易崴脚，不敢放松自己身上的肌肉，累得呼哧呼哧了也告诉自己不能大意，我认为这是对自己负责的表现。
走完全程，5km以上，如图所示路况，身心舒畅。这阵子许久不出来玩，是为了培养自己对工作的耐性。元宵节重回大自然，真爽，感觉是对自己极大的奖励。
这周，爸爸妈妈写的读书笔记集合了更多智慧和努力。他们花更长时间在谋篇布局和文字提炼上，内容精湛完整，值得称赞！
————— 2017-02-05 —————
妈咪 06:32
倾听
全家人要去度假，六岁的尼克帮爸爸在后备箱装行李。有个小箱子怎么也塞不进去，“爸爸，把妈妈的旅行包放到后座上就可以了。”爸爸没听尼克的建议，把所有的行李重新整理了一遍，还是没放进去。
很多时候，孩子给大人提出有建设性的建议，可大人太过自负，阻止了倾听孩子，结果一时半会解决不了所遇到的困难。
几乎每个妈妈都学会了分辨婴儿的哭声。一听到哭声，就明白孩子是饿了，尿湿了，还是瞌睡了？但是随着孩子的慢慢长大，大人就不再仔细倾听孩子。一听到孩子哭叫，就立马跑过去哄劝取悦孩子。其实孩子的哭叫是有真实含义的。孩子哭说“我恨你这个妈妈！”意思是说“我不能按自己的想法去做，我不高兴。”“为什么？为什么？‘’其实是在说“我需要你们的关注。‘’
只要大人像对待亲密好友一样，真心倾听孩子们就有多多的收获。
爸比 08:53
自我证明
证明自己是大多数人自然的愿望，“证明自己给别人看”恰恰是最浪费生命的一种行为。
为什么一个人明明比身边的人强，却得不到认可呢？首先，很可能只是自我感觉比别人强，因为每个人都有这种心理倾向。同样人们也有“自利性偏差”（就是遇到成绩的时候总会归于自己，遇到失败的时候总会归于别人）。其次，人们普遍并不自知。心理学家解释这种现象是人类大脑所拥有的自我保护功能。尽管人们常说“人贵自知”，其实要做到“自知”是很残忍的。
我们通过分析，人群可以分为四类:第一种人是出色有理想的人，这种人生活一定会美好。第二种人是出色而无理想的人，他是倒霉的一种人，他们往往比别人作为竞争对手。第三种人是平庸没理想的人，这种人总是“心平气和”、“安于天命”。第四种人是平庸而有理想的人，这种人占比最多，他们总能利用一些出奇诡异的方法取得成功，即使失败也只说是“野心家”。
想明白了这些状况，当面对现实的时候，就要看自己的控制能力了，做好现实中的自己，不要让别人的评价、议论影响自己的状态，多锻炼自己心平气和的能力，努力去实现自己的理想。
————— 2017-02-06 —————
爸比 06:19
积累
现状会影响一个人的心态，如果一个人的心态受到现状的影响，那么他的行为和决策都会随之变化。进而，行为和决策的结果形成新的现状，重新影响心态，就会造成恶性循环。所以我们必须运用自己的心智来控制这个过程。
一个人的现状越差，摆脱现状的欲望就越强，进而做出不现实决策的可能性就越大，如果不控制这种焦虑情绪的话，就很可能落入“万劫不复”的境地。
要改变现状，就要靠积累。任何积累都需要时间，而且需要漫长的时间。相信积累的力量，同时相信坚持的力量。如果我们每天进步一点点，一年的收获就是g=p(1+i)^365，只要i>0，g会以越来越快的速度增大。这是夏洛克的算法。
“习惯决定命运”，积累的习惯养成得越早越好。一个人的积累不仅有学习的积累，资金的积累，还有身体的积累。积累不只限于一代人的努力，事实上，积累的信念甚至可能遗传，耐心的父母容易培养出耐心的孩子，相信积累的父母更容易培养出积累的孩子。
相信积累的力量，越早醒悟越好。接受现实吧，想想看什么可以改变，什么不可以改变，找到能改变的领域，采取积累的策略，这是唯一改变现状的方法。每个人都必须要为自己的过去买单，“出来混，迟早是要还的”，所以，别再跟时间较劲了。看清楚，想明白，问题都出在自己身上，“和时间做朋友”，说干就干，努力去实现人生的自我。
妈咪 06:20
Take it easy
孩子出去玩，没按时回来，爸妈会担心；姐姐弟弟为吃东西争夺论少，爸妈会紧张；妈妈带孩子去商场买东西，孩子离开了视线，妈妈会发疯……其实，父母很多对孩子的操心没必要。有时候，孩子很清楚父母在为他做没必要的操心，反倒会利用它以得到关注或权力之争甚至报复。父母的担心并不能阻止事情的发生，倒不如从容一些，放松一些，信任孩子，相信他们自己能解决。
父母大部分焦虑的原因，都是自己不知道该怎么做。其实，他们没必要事事都管，每个问题都亲力亲为。当父母放松下来，从容应对时，很多焦虑都会消失。原因很简单，孩子的很多行为都是要求过度关注或权力之争。对孩子有信心，对自己有信心，轻松地享受孩子的快乐。
————— 2017-02-07 —————
妈咪 07:48
父母别太看重孩子的“坏”习惯
大人越急于纠正孩子的“坏”习惯，就越有可能让这个“坏”习惯更严重。
六岁的杰克有个尿床的习惯。为了不让他尿床，晚饭后妈妈限制他喝多水，半夜爸爸妈妈还叫醒他上厕所。尽管如此，杰克的床还是湿的。妈妈不停地说教，指责，甚至惩罚，可效果甚微。
咬指甲是三岁的迈克的“坏”习惯。他还有个不寻常的行为，就是用一只手挡住嘴脸，掩盖其咬指甲的行为。
诸如此类的尿床、咬指甲、说谎等行为，皆是因为能够满足孩子潜意识中的某种目的。大人觉得这些习惯背后隐藏着很严重的问题和危险，所以就想极力降低，减弱，消除这些习惯。当孩子发现自己的行为习惯让父母感到如此困扰着急时，他们就像拥有了一个强大的“武器”，反倒自得其乐，乐此不疲。
其实，大人最好忽视这样的行为习惯，保持平常心，就能“让他的风，无帆可吹。‘’
再说，孩子的不良习惯不可能一夜之间改变，所以大人努力做好自己的事。孩子大点了，咬指甲、尿床等习惯会消失。给自己信心，给孩子信任，不要再小题大做，诚惶诚恐，不要再强求完美。放松心态，紧张感就消除了。不论是对孩子还是对大人，所谓的“坏”习惯也就无足大碍了。
爸比 08:18
学会说话
说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人提醒，至死不知。天性善良的人，容易木讷；天性聪颖的人，容易尖锐；天性大大咧咧的人，容易伤人；天性细腻柔和的人，容易唠叨。
怎样做才能做到会说话呢？现代社会的四个特点，决定了说话能力的重要性。
第一，现代社会它是由契约精神维系的陌生人的集合。人们从你的言论中来判断你到底是个什么样的人。
第二，现代社会它以标准化和规范化为基本原则，除少数人外，大多数人所从事的都是标准化的工作，要脱颖而出显得非常困难。所以说话变得更加重要，就像人们抱怨的“干得好不如说得好”。
第三，现代社会它在信息泛滥、网络让话语传播更快、更广的同时，会说话的人（说话有意思的人）又有几个？
第四，现代社会网络在使说话收益大增的同时，其放大和固定效应也使说话的风险越来越大。
总之，我们不得不说话，不精彩不行；我们也不得不谨慎说话，不小心也不行。因而，学会说话，把自己变得谦和而又自信、善变又能守拙、光彩夺目又机锋内敛、能锱铢必较也能把酒言欢。
————— 2017-02-08 —————
妈咪 07:51
Have fun together
在现代社会，很多家庭关系越来越疏离。孩子自己玩，父母提供玩具，但不参与。究其原因，一部分是由于我们的社会文化发生了变化，孩子和大人之间的对抗增多；还有一部分原因，就是大人缺乏和孩子一起享受乐趣的技能。父母花了很多心思给孩子最好的物质生活，却疏忽了自己也要参与。
还有一个现象，就是父母和孩子没有共同兴趣。孩子抗拒进入父母的成人世界，而父母也难以用平等的姿态进入孩子的世界。在很多家庭里，孩子拒绝和父母一起玩！家里的气氛压抑、沉闷，父母和孩子相处尴尬、紧张。
父母有义务和责任带动孩子和谐相处。大人孩子一起做游戏，一起唱歌，一起干家务，使家里的气氛和谐快乐。每个家庭的兴趣不同，做的事情不一样。但只要父母热情地参与，孩子就能被强烈地感染。孩子足智多谋，献计献策，找出共同爱好，一起享受乐趣，促进全家团结合作，欢声笑语。
爸比 08:47
每句话，都是权力的游戏
学会说话，就是要根据不同的场景状况，确定正确的说话策略。权力关系（话题的决定权或主导权），决定了实现的语际关系和各类场景说话的基本原则。
常见的五种说话场景里，权力的大致关系:演讲---权力的形成（吸引、聚焦与引导）；沟通---权力的流动（避免冲撞与协调转向）；说服---权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）；谈判---权力在双方（双方要合作，才能解决问题）；辩论---权力在他方（双方无权决定胜负，通常由第三方裁决）。
在五种场景下容易犯的典型错误。演讲时，上台就急着煽情或者下结论。应该是三言两语拉近与听众的距离，先获得观众的认可，再来传达重要的信息。
沟通时，喜欢强行推进自己的结论。因为沟通是“权力的流动”，应让双方都能讲出自己真实的想法，任何一方凌驾于一方之上，都是沟通的大忌。
说服时，以为只要能辩倒对方就可以“以理服人”。说服的关键就是要尊重并且利用对方的自主性，其实从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望接受的观点。
谈判时，以为只要真诚沟通就能携手共赢。其实我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益交换，尽快达成一个双方都能接受的版本。
辩论时，以为压倒对手就是自己的胜利。其实对手并不重要，他们只是我们向第三方证明我们自己正确的一个工具，这是辩论的基本策略。
Jingjing 13:18
为什么写读书笔记并分享，能让你们进步这么快？答案就在这里，教才是最好的学。看到好书，那是作者想的明白写的明白。而我们自己能表达出来让别人听懂，才是真得明白。
————— 2017-02-09 —————
妈咪 07:07
电视挑战
每个家庭都面临电视带来的挑战，爸爸妈妈和孩子为了看电视而发生争执和冲突。父母担心孩子花太长时间看电视，会受到不良影响。而孩子有时候为了喜欢的电视节目废寝忘食，不做作业，甚至一边看电视一边吃饭或者做作业，这让家长很是头疼。
电视机的存在是无法改变的事实，家长烦恼、抱怨，于事无补，不如学习些解决办法。如果孩子之间为了看电视而争执，父母尽量不要介入，或者干脆把电视关掉，等孩子们协商好再打开。而当父母和孩子之间为了看电视面红耳赤时，就稍微复杂点。大人不能做出让步，孩子也不能霸道，这得全家人共同决定，达成共识。至于拖延做作业或者推迟睡觉的问题，父母可以坚守家里的惯例，睡觉时间不能侵犯，做作业时间也不能含糊，但这个时间段必须是和孩子协商决定的。
当父母不让孩子看一些类似色情，格斗等节目时，又可能引起权力之争。如何解决呢？首先，父母不能把电视挡在孩子的世界之外，也做不到让孩子完全不受影响。但是。父母可以培养孩子的品味和判断是非的能力。说教根本无用，父母可以抛出一个话题，“宝贝，你对这个节目、角色、情景…有什么看法？”引导孩子主动思考，分析判断。慢慢地，形成习惯，孩子就会发展出理性的思想和眼光，也能够面对电视的挑战。
爸比 07:21
话术能力是全息的
说话是一项综合能力，传统的口才教育只是单项训练，不讲解全息话术的奥妙。
话术能力（说话能力）是全息的，就是指沟通、说服、谈判、演讲、辩论，这五种最常见的五种话术场景，对应五种不同的话术能力。温和的沟通，可能蕴含着辩论的机锋和谈判的策略；娓娓的说服，可能需要演讲的华彩和沟通的诀窍。所以，必须做到:（1）具备并且强化五项话术能力；（2）各项话术能力都能与其它项目配合使用；（3）知道具体场景中如何配合使用才能达到最佳效果。
以“权力”概念为线索，分别对五种话术进行介绍如下。
沟通:权力的流动。沟通偏重“理解”，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维系人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。沟通的要义是平等，双方处在同一个平面才能打开心结，这就要让权力转换起来，营造畅所欲言的语境。
说服:权力在对方。说服偏重“改变”，也就是将我们的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的思维来想问题，并且得出我们想要的结论。说服也包括对于自身的说服，很多自我激励、自我成长的课程，就是说服技巧的一种延伸。
谈判:权力在双方。谈判偏重“协调”。也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合作的双方选择合作，实现各自利益的最大化。
演讲:权力的形成。演讲偏重“表现”，目的是能够轻松、得体、有逻辑地向听众进行陈述。这是一个介绍自我身份、传递个人特色的基本素养。演讲具有激励、告之、礼仪、娱乐等多种功能。
辩论:权力在他方。辩论偏重“捍卫”，也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。但是由于双方都无权决定胜负，所以都是在争取中立的第三方。好的辩论并非源于好斗的低劣本能，而是基于高等教育倡导的批判性思维方法。辩论就是现代人必修的“心智防身术”。
Jingjing 07:28
家人对话最好属于沟通，不属于说服，是一种权力的流动。体会别人的角色，照顾别人的诉求，尊重、平等、畅所欲言。
————— 2017-02-10 —————
爸比 08:57
为什么说五种说话能力具有全息性（相互联系性）呢？
要想成为会说话的人，首先，你至少要敢讲，“会演讲”一般就感觉你“会说话”。演讲的瓶颈不是演讲本身，而是与观众的沟通。无论演讲水平有多高，它都是单向性的，观众能否产生共鸣是非常重要的，了解观众心理，根据现场随机应变，这其实就自然过度到沟通的技巧。
与演讲不同，沟通并不是要建立说话者自己的权力，而是要让权力流动起来，也就是消除既定的权力格局，避免冲突，平等对话。同时还需要一定的引导，这样一来，我们以不再只是沟通，而是在说服了。
说服的要义是改变对方，而说服的场景又是“权力在对方”的。所以我们唯一能做的就是暗中植入观点，让对方自行产生出我们想要的立场。在很多时候，比如涉及重大利益抉择的时候，如遇到双方都难以说服对方的时候，说服就必须升级为谈判。
谈判，是双方软硬实力的比拼，在斗而不破的前提下，尽量争取利益最大化的共赢。最容易使谈判陷入僵局的，就是双方对同一事物的认知不同，因此就需要引入中立第三方来化解，而这恰恰是辩论的本质。
辩论，是最紧张刺激的话术，因为它最接近肉搏，是双方观点的厮杀。辩论是针对第三方的，观众才是真正要争取的对象。就要靠有理有据的演讲，就要靠演讲的表现力。
以上我们从演讲说到沟通，从沟通说服说服，从说服说到谈判，从谈判说到辩论，最后又说回到演讲，这里面的相互转化其实是自然而然的事情，而这正好说明话术的相通性以及学会说话的全息性。
妈咪 09:02
“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话
“和”孩子说话，是父母和孩子一起思考，尊重孩子的想法，态度温和，共同寻找解决问题的办法。“对”孩子说话，是父母告诉孩子要怎么样，应该怎么样，态度强硬，孩子属于顺从地位。
青春期的孩子和父母之间一个最大的问题就是无法沟通。如果孩子在小的时候，父母善于和孩子沟通，那青春期的孩子就有和父母交流的习惯，沟通大门敞开无阻。但要做到这一点，需要父母和孩子和平相处，彼此尊重，即使孩子的想法有偏差，父母也不能厉声斥责。大多数父母想把孩子的个性、兴趣、人格塑造成自己所希冀的，殊不知，在孩子眼里，这是专横和暴虐，。父母的责任不是塑造，而是引导。
当孩子的想法与父母不一样时，父母需要谨言慎行。如果父母因此批评或羞辱孩子，孩子自然而然就会关闭和父母沟通的大门。父母和孩子一起坐下来，平等地思考讨论，彼此赢得信赖，畅所欲言，其乐融融！
————— 2017-02-11 —————
爸比 06:36
沟通中的信息传达
沟通中要实现有效沟通，就要有效率和机会，也就是说要有时间保证。
怎样才能为自己赢得表达的时间呢？人生中有很多这样的时刻:你想说话，却发现机会稍纵即逝，不得不在短时间内解决战斗。这就必须运用“买时间”策略。
什么叫“买时间”策略呢？就是在对方不给我们足够时间说话的时候，先别忙着去埋头想自己要讲什么，而要先去思考---如何才能让别人愿意花更多的时间听？我们先给自己争取到时间，才有机会说清楚自己的想法。例如，面试中，主考官给你一分钟时间，让你展示个人魅力。我们就必须从以下三方面争取时间:制造意外；引发好奇；回应主题。争取对方给我们一定的时间，来完整地表达自己的思路。但要注意两点:首先，这招买时间，还是要长话短说。其次，有胆买时间，就得有底气用好买来的时间，要不会失败的更惨。
妈咪 06:38
家庭会议
家庭会议成功的要点，在于每个家庭成员之间都认为这是个和全家人有关系的问题。家庭就是全家人有各种互动，解决之道也在于全家人共同参与。这样的方式能够发展家中每个人相互尊重、相互负责、和平相处的责任意识，这是民主家庭的基础。
每个家庭可以根据自己的情况，制定具体的细节，但大框架和总原则不变：每个人都有权力提出问题，都有权力发言，说出自己的想法，然后大家一起寻找解决方法。家庭会议中，父母的地位并不比孩子高。家庭会议做出的决定，将会持续一星期。会议之后就开始执行，本星期内按照会议决定行事。到了下星期，如果发现上星期的解决方法不太理想，则寻求新的更好的方法。提醒的一点就是：家庭会议在每个星期的固定时间都要开，而且每个家庭成员都参加，即使有人因事不能参加，但他仍然要遵守家庭会议的决定。
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