活着真好

晚上回家时，看到公爹已经出院了，坐在轮椅上，病了这么些天，整个人瘦了一大圈，两只眼睛越发显大了。老公已经回学校去上班了，婆婆在自己房间不停地收拾东西。

我问公爹怎么样了，他说好多了，这一次是真的好了很多。三进三出医院，每一次都是极度危险。第一次是因为消化道穿刺，做了手术，第二次因为肺部感染和胸腔积液，第三次呼吸困难，又住了十来天的ICU。看到他平安归来，我也觉得心里轻松了不少。

听到我问候，老人家也热情地讲述发病的经历，并捏着自己的手和小腿肚说，肌肉都萎缩了，现在的小腿就是肉在那里松趴趴的甩着。之前一段时间偶尔回家，他确实都没有这种兴致说话，但愿这一次是真的好了。我看得出他有一种劫后余生的庆幸，对于我们来说也是如此，对于深爱他的儿子来说，恐怕意义更大吧！

老爹第二次住院时，一度，老公用颤抖的哭腔给我打电话说“爹不行了”，也吓我半死。好歹这一次算是又躲过一劫。

老公是一个在自己老爹羽翼下庇护的未成年，很多时候都是固执而又一意孤行，家里所有大事他都退缩着推给老爹，有时候真的很气他的不成熟和逃避责任，也恨老爹教子无方，真是害死我了。可是我又羡慕他有那样一个爹，尽管自己身体不便，还能够把自己儿子庇护在自己羽翼下，事无巨细。因为我从来没有被自己的父母这样对待过，所以我对自己的丈夫既鄙视又羡慕。老天真的不公平，要是我和他换个位置就好了。

可能是从小父母对我冷漠吧，什么事都是美其名曰“独立”，我的确被他们锻炼得很独立，从小到大，尤其是上了大学离开家乡后，很多东西父母都想不到，我也指望不上他们，总是独自解决。记忆最深刻的一次是我考上研究生，同时面临着被分手，在恋人和学业之间最矛盾最难以抉择的时候，我给爸爸打电话问我到底该怎么办，爸爸竟然也带着哭腔，用同情我的语气说他真的不知道，他无法替我做决定，这是我自己的人生。我那个时候真的是内心里好绝望。我自己的爸爸，在人生重大的十字路口都不能给我指点，那我还能去靠谁。

当我后来相亲时，我看到老公的爸爸，对待他的方式，耐心地指导教育他，我真是内心羡慕他的，羡慕他有这样的父子亲情。可能每个人都有自己不同的被别人羡慕也羡慕别人的面吧，他后来说那时候反而是他最窘迫的时候。

无论如何，老爹的平安出院，似乎为我那岌岌可危的婚姻暂时续了命，他的儿子没有再向我提出卖房救爹的要求，也没有要求我跟他离婚并支付财产的一部分。这件事暂时地被搁置了。也许是一个转机，告诉我要理性地对待身边的人，对待自己的婚姻。起码，做事的时候，要对得起自己的良心。钱和人比起来，再贵重，也仍然还是差那么一点点。我的不甘心又能怎样呢？我怕自己背上思想包袱，未来的某天会后悔。何况，我一个人带娃过日子，也真怕捱不下来。我还没有脱离俗气，成为一个洒脱的人，我真的怕身边人的眼光，怕孩子没有爸爸。

无论怎样，老爹在，似乎家里还能正常运转，也还有头脑清醒的人在那里，虽然他的腿脚不好，可是他看问题比较长远，有他在，与婆婆相处似乎也还有一点点的转圜余地。他总能凝聚人心，让生活朝着有希望的方向而去。

无论如何，人在，就有很多的可能，但愿老爹彻底跨过难关，身体越来越好。