现在我做出判断：我需要水源，哪怕是一颗石头。于是我决定再次走向那片珊瑚的地盘，我沿着来时所躲避的路线，往前走，我发现我找不到它了，但我确信我并没有迷路，因为这四周总是那样光秃秃，和我逃离时的景况别无二致。黑暗突然袭来，我看到了某种熟悉的情绪，这次我不确定它是否来自于我，但我感到亲近，以至于我不想再有行动，我索性垂下身体，任它在没有生气的水域——静止。这没有生气的水啊，终于厌倦了游动者的游动，厌倦了突然的下坠、破碎，此刻我完全理解它的厌倦。
就这样静止吗，然后呢？我是否总能这样，这些脑子里飘浮的符号要如何处置，我根本无法让它们也处于静止状态，你看到，它们还在飘散，试图酝酿某种情绪，最好是那种可以激起某种行动和改变的情绪，然后继续那种荒唐、那种自不量力滑稽可笑的悲剧。真想沉默啊，像那挂在树梢的完全沉默的炉石，完全沉默。我的周遭开始出现落日，无数的落日，像是暴雨般，垂向地面又弹起来，一次一次、不厌其烦地灼伤那些尸体，头颅，胳膊，眼睛，发出愉快的呼叫，呼叫汇成一条黑色的河流，然后燃烧，变幻成一朵朵飘散的云，它们飘啊飘，飞啊飞，终于不见。我为它们感到由衷的幸福，幻想着，或许，或许可以找到某种飘散的途径。我开始思索那些落日的来源——
应当是在某个漆黑的夜，一种凄冷的呼唤将它们一一唤醒，那呼唤可能是来自风，也许就是那晚的忧伤的晚风，它具有很大的力量，没有什么可以拒绝它，我就是一次又一次毫无例外的为它所惑，那种着迷的力量，不亚于被黑夜砸醒。我可以感受到在遥远的一片安静的森林，有扑闪着翅膀的蝙蝠，扭曲的强大的树干，还有紫色的明亮的灯笼，它们用紫色掌控着森林，会有悦耳的声音像火山下的种子萌芽那样扭动，会有更为可爱的紫色在类似于春天的时刻——出现。
我为这种色彩的更迭感到骄傲和感激。我总是欣喜于这些突破和变化，因为我总是一尘不变。没有谁可以拒绝一尘不变，他们没法拒绝，一尘不变地活着或者静止，像是锁在本子里的扁平的蝴蝶的尸体，只能睁着眼睛看那些日渐腐烂的字，被随意的扔在这一片或者那一片，今天、明天、昨天乃至很久之前的情绪里。它们没法理解那种情绪，也改变不了那种情绪，它们只能通过这些无法避免地看见去创造和想象，仿佛那是它们自己的故事和情绪，而那取决于它们在某些时刻被处置在某些页面被迫看见的某些文字。
文字是有力量的，具有某种我一无所知的可怕的力量，它可以轻易摧毁一切，改变一切，如果它愿意的话，焚烧那些无辜的蝴蝶标本对它来说易如反掌，很明显，它并不会让那些蝴蝶标本如愿，它是最终的慰藉，也是残暴的源头，所以死亡、饥饿、困惑、痛苦，对它来说，是不值一提的最为无足轻重的手段，而那些更宽大的恐怖，在等着这些可怜者的短暂陨灭，这些倒霉蛋永远逃不脱陨灭的结局，永远无法逃脱感受，这注定它们将会面临永无止境地折磨，意味着它们终有一刻面对更为残暴的恐怖。我并不是危言耸听，也不是在胡言乱语，这是我的判断，在我一次次感受之后。我更确信，谁也不能够逃离那种恐惧。
复杂的恐惧，简直难以形容，我该怎么形容呢。你见过肉体的凌迟吗，知道终将死亡却久久不能死去的那种，感受着身体的异动，一滴一滴的血珠的去处，它们涌进海里变成蓝色。看着眼睛跑出来，跳来跳去，跳进滚烫的油锅里，跳进废墟的角落里，被石头硌得又蹦起来，时而它们会跑过来端详着它们曾经的宿主，看着他用空洞的眼眶观察着自己，它们开始感兴趣于那些空洞背后的新的眼睛——它们感到了被看到，于是那两只眼珠子猛得跳起来钻了进去，它们在漆黑眼眶里转来转去，什么也没发现，便悻悻离开了，顺便拉下了上眼皮，它们一致对那种空洞的注视感到恶心、多余。它们对要去哪里一无所知，但它们坚定的离开了宿主。微弱的蜡烛在此时出现根本就是多此一举。
那些原有的黑暗和清晰不会因此有任何改变，它们只会对此表示不屑。而本该看见的一切在黑夜中格外的明晰，即使没有那空洞的眼眶，他也足以把这一切看得清清楚楚，他比任何时候看得清这一切，包括他自己，他看到自己的破败不堪，眼眶中躲避着的新的眼睛，他无比清楚自己正在经历的痛苦，那是痛苦啊，他除了对发生在他身上的一切作出判断没有别的可干。他试图在这种痛苦中发现端倪，试图了解这个决定的始终，所以他无比细致地观察着自己的痛苦，一直，观察着。
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