悼词

我不知从何说起，骗了自己这么多年，原来最可笑的还是我这苟活之人。

我本就是个罪人，而你的存在与逝去是上天给我的最完美的惩罚。

我常想着，或许你能多活两三年，等我读完研、找到工作，一切尘埃落定，我便把你接走，日日守在我身边。我也许不能时刻陪你玩耍，但你起码能日日见到我，不必再守着那间满是我味道的空房，不必再等着那门口会不会奇迹般地出现我的影子。

我还想着，或许到几年后的某天，你突然离去，我会为你火葬，日日带着你的骨灰，去看你不曾拥有过的世界，而不是被埋在阴冷寂寥的黄土里，慢慢腐烂。你最怕黑了，若是没有光，你只会巴巴地望着我，怎么都不愿往前走，黑暗束缚了你的肉体，会不会困住你的灵魂？上了年纪后，你越发地怕冷，后脚也日渐无力，冬天的时候真怕你那本就无力的后肢支撑不了你颤抖的身躯。只是那里不会再有我的臂膀可以让你埋头躲开这世间的“可怖”，可以让你安心存放自己的软弱。

我们常拿天堂来慰藉自己，以为如此这般便可弥补往日的过错与遗憾，心中的罪过也可减轻几分。而补丁只是空缺的谎言，用来遮掩那一个个不堪的遗憾，天堂便是这样一块绝美的补丁。

终于，我还是输了，输给了你的命运，强行将你的生命画上了句号，剥夺了你继续享受被爱的权利，斩断你守护了十一年的等待，也把我的梦撞得支离破碎。来不及见它最后一面，来不及给它最后一个拥抱，来不及为它煎最后一个荷包蛋，来不及喂它吃它最爱的红薯，那天早上，它一定还没来得及吃早饭。

其实我设想过很多种你离开我的场景，是不是很可笑，也很悲哀？在一个生命还鲜活地在你怀里呼吸时，你便不自觉地开始思虑它死后的种种，多像是一个诅咒。但你不知我有多害怕，怕你哮喘时一口气没接上来倒在我的面前，怕你冬天一日日颓丧被永远地困在梦境里，更怕你日渐无力的后肢真的会像医生说的那样再也无法行走，你走的前几周我发现你得了疝气，我知道，你活得很痛苦，就像一个精心维护的老物件逐渐耗尽最后的零件，只留下护工绝望地看着它散架的遗骸，不知所措。

如今的我坐在书桌前，昏暗的灯光，铅笔与纸张打磨的声音就当是为你念了回无声的悼词，细数过往间看你的身影依旧活泼，满眼都是你微笑的样子。