既然活着那么痛苦，为何还有那么多人渴望活着呢？
我曾经一次次的想要自杀，从高高的楼顶往下跳，那像是一条奔向自由的路；静静地躺在浴缸里割腕，看着鲜红侵犯着纯洁的水；在山顶的那棵歪脖子树上吊，灯火阑珊的城市还是很美......我渴望自由，我把死亡称作自由的终极。
可我每次都放弃了。因为我怕我爱的人会难受。一想到他们绝望的眼神我就好难过。每次放弃都会觉得自杀是多么可怕的事情啊，一个人究竟需要多大的勇气才会放弃自己的生命呀！可是仔细一想，每次燃起自杀的念头都是些微乎其微的小事情。今天又和妈妈吵架了，她为什么总是误会我？喜欢的人说我是贱人，他为什么不能夸夸我？朋友和别人在说悄悄话，他们是不是很讨厌我？就像中岛美嘉的那首《曾经我也想过一了百了》里唱的：屏幕的微光，楼上的噪音，电话的铃声......一个人在脆弱的时候，针尖大的事都能击溃他。
每每打开电视，看看微博，那些新闻总在报道某个抗癌的姑娘笑着说依旧对生活充满希望，某个垂死的病人哭着说自己还想活下去.....好佩服啊！死亡需要勇气，活着不也需要勇气吗？残酷的社会，冷漠的人心，你们看不见吗？为什么你们还想留在这个黑暗的世界呢？后来，我看到了一句话：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。我想他们都是真正的英雄，他们并非是看不到这个世界的黑暗，只是他们能看见光明，包裹着黑暗的光明。
是的，黑暗就是光明存在的最好证明。没有光明又怎能看见黑暗？我们看见的越是黑暗，就证明光明越是明亮。更何况，人的一生，真的很短暂。我15岁的时候就想过自杀，可我现在20了，却依然觉得15岁的我仿佛就在昨天。你看看，五年不过转瞬即逝，我们又有多少个五年呢？人生苦短，不如即使行乐啊！想想明白的我，放下了自杀的念头，人生已经如此艰难了，何苦再自我为难？
于是我放下手中的保温杯，和朋友一起在烧烤摊上喝酒谈天。我又抽起了烟，一个人静静地在阳台数着星星抽着烟，这是我与自己的相处。看着天上的小星星，他们活了多少年呢？看似很近的他们却隔着无数个光年。他们也会寂寞吗？他们不曾孤单吗？回头看看烟雾缭绕的自己，他们不会孤单的，至少还有我，我在关注他们呢！
一直以来，大家都给我贴着标签，什么文静啊，听话啊之类的......我也依依照做，仿佛不文静，不听话就不是我了。可那真的是我吗？那我不羁的灵魂到底该何处安放？我渴望自由，不遗余力地追求着。直到我某天在知乎上看见一句话，自由不是想抽烟就抽烟，自由是不想抽烟就不抽。是的，遵从本心，不受他者控制，这就是自由啊！
为了迎合他人，做他们口中的某某，我一次又一次地放弃了自己。正如《圣经》的经文所说：岂不晓得你们献上自己作奴仆，顺从谁，就作谁的奴仆吗？或作罪的奴仆，以至于死；或作顺命的奴仆，以至成义。是的，一切的苦难不过是我们咎由自取罢了。放下面具，做最真实的自己，又怎么会有人看不起你。多的是，羡慕你的那一个个戴着面具，被自己囚禁的囚徒。做自己多痛快呀！我很喜欢路边摊儿。形形色色的人聚集在这里。你聊你的哈利路亚，我说我的萝卜青菜。没有高傲，没有卑微，也没有面具。你是阳春白雪，我做下里巴人。你是你，我是我。我们都一样，都是最真实的自己。多痛快啊！
所以为何还要戴着厚重的面具把自己藏在苦痛里？人生苦短，要及时行乐啊！
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