今天刚把家里的衣服寄过来
突然想起来夏凉被凉席都忘记寄了
战战兢兢的打电话跟我妈说
就知道会是一顿没好气
我妈总是这样
对我极其严厉又极其疼爱
这大概就是单亲的结果
从小到大
物质上和身边的小伙伴相比总是中上层的
大概是我妈想给我做力所能及的弥补
但所经历的精神上的压力大概是不亲身体验而说一万句也无法描绘的感受
白天小太阳晚上林黛玉的我到底有什么样的童年也是无法言说的痛
如果让我重回童年乃至少年
大概我宁愿去死也不愿再来一遍
虽知道总有人经历着几百倍的痛苦
虽知道怪不了任何人
但说不怨
究竟是很难
命不好的女孩都很懂事
我妈年轻时很漂亮
这辈子却没遇到一个好男人
怀我的时候她住在婆家
却不被丈夫和婆家照顾
常常听她捣鼓怀我的时候遭的罪
四岁
生父弃我而去
听着我妈现在或仇或怨的说着他的种种事情
我知道
把我带到这个世上的那个男人不是一个好人
接下来的日子我就这么一点点的成长
听着村里小伙伴的议论
那时候的我还并不以为然
和我妈相依为命了几年
而我身体却一直不好
我妈一个人承担了太多
六岁
发现了我的髋关节错位需要至少三次大手术
家里砸锅卖铁东拼西借却还是不够手术费
生父也不愿意拿这笔钱
随后有一门亲事找到了我妈
如果再嫁就可以给手术费
印象里大概现在看来很少的钱
但我妈就这样为了我
把自己卖了出去
手术很痛苦
割了筋
割了骨头
穿过膝盖的钢筋吊着拉了好些日子为了髋关节的骨头能抻开
然后又在抻开的部位填上了骨头
那时候的我好坚强
晚上麻药劲过去了咬着牙也不吵醒在一旁打地铺睡着了的妈妈
几个月过去了我拆了石膏
仿佛是重生一样
而我没上幼儿园大班直接去了一年级
我很怕这个新爸爸
喝酒是他最大的嗜好
现在想来他大概是酒精中毒的状态
以至于现在我看到醉醺醺的人就有种恐惧感
他自己的女儿很叛逆
偷家里的钱和我妈的首饰
在学校不停的闯祸
我妈就经常被老师谈话
爸妈吵架是家常便饭
我妈被打而半夜下着雨穿着吊带背着我出门租旅馆住或是去朋友家住还历历在目
最害怕的就是学校让写家长信息
同学们都会问为什么我跟我妈姓
从小就尝遍了人间的冷暖
更不知道什么是安全感或是归属感
自小懂事
加上我妈对我很严格以及所给我灌输的观念
我必须优秀而且最后要有所成就才能报复所有曾经抛下我的人和看不起我和我妈的人
还记得有一次考试考了第八名
吓得我不敢回家一直在楼道徘徊
这些大概是我从小就拼命学习想要有好成绩来安慰我妈并且证明自己的原因吧
十三岁
新爸爸远洋三年回家
只有我和他
和平常亲我的方式不太一样
我很害怕
告诉我妈之后终于结束了一切
现在庆幸那时候没发生什么
但是我对男人的恐惧大概就是从那时候开始的
又剩下了我和我妈两个人相依为命
而我妈带到那个家里的一切还有这几年给那个家里置办的一切都带不走了
就连她年轻时候的照片相册都带不走
是我最心疼的事情
我唯一还记得的就是我妈年轻时候的黑长直
戴着发箍 倚在一辆汽车上拍的很美很美的照片
但是却再也见不到了
之后
我就处于长期的单亲生活
反而比在那个家里更舒心更开心
虽然每天战战兢兢的害怕被那个爸爸从学校那堵我
虽然我妈怕我危险而几乎每天都接送我上学
直到又过了好多年
现在的爸我叫了几年的叔
文化程度很低
几乎没什么交流
很直接的说
我不喜欢他
但是想想最后我妈总要有个依靠
而我过了那几年就去远方
一切都能忍耐了
还好他对我妈还好
小我妈六岁
没什么积蓄
我妈很不容易的抚养我长大又攒钱买了房子
我妈几乎天天都在生他的气
各种不和
所以现在我和小哥哥的情感我妈不是很看好
她怕我和小哥哥不和
担心我要照顾他
以及文化程度的差异而没有共同语言
大学
我离开家去了不近不远的学校
一切本以为安安稳稳的过了
没想到冬天的时候又发生了很厌恶的事情
。。。
经历总是很难几个字就讲清楚
这个世界上究竟有没有好男人我不得而知
却总保有一份天真和烂漫
我希望自己能成为出淤泥而不染的莲
所以有些伤疤不想讲给别人听
还能拼命学习的年纪就不能不去积蓄力量
一直觉得家庭观念好的女孩很幸运
她见过好的感情是什么样的
拥有对健康的爱的敏锐嗅觉
很容易就往正确的方向跑
而在凑合氛围下长大的孩子
不知道什么是好的
就要花很多力气去踢开那些糟糕的
要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的
经历着父母的婚变和人性的畸形
我没有享受一天的父爱
所以我对未来婚姻的完美渴求度更高
我要找到一个能肩负起家庭责任的男人
作为我未来孩子的爸爸
让她或是他能有一个完整而幸福的家庭
和真正的父爱
我很羡慕我的闺蜜
她一直有父母的宠爱
一直在一个很有爱的家庭环境里长大
所以她更愿意在家周围找一个不大不小的工作就很知足
她所需要付出的努力也更少
而我却没那么容易满足
我必须靠自己来完成我的人生
而且更渴望远方
可能是想证明自己
也想摆脱这一切的厄运
所谓缺乏安全感
我的性格就像是我妈的缩影
偏执
倔强
好强
坚毅
急躁
不愿意麻烦别人
渴求完美
渴望被爱
又很善良
又外刚内柔
所有的一切我认识到认识不到的
好或是坏的性格都有我妈和我成长经历的影
响
感恩的同时很难是不怨的
我想改变 于是很费力
所以远方对我而言没什么恐惧
反而更多的是向往
感谢经历了这些我还能相信爱与被爱
码一些文字的时候会觉得自己很委屈
也为早年的经历和我妈而落泪
写到近两千字的时候我不想继续了
因为想写的实在太多
想说的话大概一边经历着一边想诉说
总有些秘密放在心底
总有些话需要一个途径倾诉
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