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有的人疯狂追求你三年，有的人默默对你好了两年，有的人体贴照顾你一年，还有的人喜欢，却从未说出口。无论你多么感动，就是没有在一起，莫名有个人只相识一个月，见了两次面，说了一句话，你就决定是他了。有人说这是缘分，其实一个人第一次出现在你的面前，就已经注定结果了。
平庸索然的人生里总有许多淡然无味的相遇，世间难以言说的偶遇也是真正存在的，置身于碌碌红尘中，每一日都有相逢和离散，人海中数不胜数的陌路。
可对他没有防备，让心底的波澜毫无预兆的涌现，开始并没有对这次的相遇感到惊喜。我们相识在炙热的八月，空气里的闷热没有一点恋爱的气息，渐渐我们熟络起来，变成无话不谈的朋友，却没有怦然心动的感觉。
我一直觉得，男女生之间并不是没有纯真的友谊，而是这份友谊中，总有一个人心底里带着一份特殊的感情维持着。比友情深，比爱情浅。但那个人总会迷失自我，将这份特殊的感情拟化成口中的爱情，又或者，随着时间的推移，又那么真实的动了心，慢慢把这份感情变成占有。
可我们的生活不是程又青，没有多年为她坚守的李大仁。现实如此的不堪一击，没有人愿意下赌注，在青春里错失那个让你看一眼，就方寸已乱的人。
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老实说，他的第一次表白让我悲喜交加，这突如其来的害怕，就是喜欢的开始。我听过太多故事，见过无数分分合合，可是如果那个人真的是我，或许我还没有非要跟他在一起的勇气。好感是可以在任何时候，临幸许多形形色色的人，但喜欢是，在人山人海中一眼能望到他，吝啬的不肯把一点点目光分给别人。
我对这份感情一直敷衍着，我们之间也多了一份别人常说的暧昧，都说暧昧是两个人最美好的时光，谁都会怀念那段日子。但人是贪婪的，一旦得到想要的，就会不断的索取，想要在对方的心里占取更重要的地位，又或许到最后，共度余生。
那晚他突然很认真的对我说煽情的话，他说的很慢:“你不了解我，我会一直喜欢你的。” 我无奈道:“我真的看不出你哪里喜欢我啦。”
然后他有点生气:“那我天天想你，下课什么都不做就趴在栏杆上看你，一放学就到处找你，回到家偷偷玩手机只是为了跟你说话都是我有病？”
我沉默了很久，气氛有点尴尬不知道怎么回。他自言自语说:“好的，我真的有病。” 看着他焦急又无奈，我噗的一声就笑了:“有你这么表白的吗。” “我都快急疯了好吗”他像个孩子得不到糖果一样委屈。
“看在我把我六个兄弟都卖给你炼丹的份上，收了我吧你个坏女人，你要想你可是决定我一生的女人呢。”然后就在一本正经的胡说八道。
他说了很多蠢到不能再戳的话，幼稚且肉麻，但很久没有这种久违的温暖，可是那个晚上，我还是没有答应他。对，没有。
因为他实在看起来太蠢了。估计他现在看着自己过去说过的话，会想切腹自尽。
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国庆长假我花了五天时间和他一起，剩下的两天用来想他和发呆，即使长假后有让人痛不欲生的月考，我还义无反顾选择了他。那时我们并没有在一起。
第一次真正意义上的约会让我有点紧张。虽然开始有些小插曲，但后面的谈话好在我们长期以来的默契。他突然握住了我的双手，很认真的看着我，看得我面红耳赤，可是我并没有挣脱，很自然地，被他握住。
我后来怎么都想不明白，为什么连像样的挣脱都没有，就这样沦陷其中。那种感觉就像心里荒无人烟的地方突然开始万物生长，而关于他，春风和煦，无可比拟。
晚上他送我回家的路上，我们谈笑风生，很多话都已经忘却，最后我说今天真累啊，只是很随意提及的一句话，他拿过我的包，张开双手要抱我的姿势，示意要我钻进他的怀抱里，我心里一酸笑着推开了他，埋怨的说了句“有病呀”，这件小事我记了很久很久，后来再提及的时候他说忘了，可在那一刻第一次有了所说的满足和安全感，最好的陪伴并不是无时无刻都在，而是你最需要的时候，他能够出现。
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晚上我并没有吃饭，他知道我胃不好，像个大爷一样跟我啰嗦，在我嫌弃他烦的时候胃病突然就来了。我趴在地上捂着肚子没说话，他十万火急的就赶过来拿着晚饭。以前也有这样一个人做着同样的事，我苦笑着敷衍，身边路过很多人，没试过牵别人的手，却意外的想要靠近他，有他在就很安心。他嘘寒问暖了几句摸摸了我的头，直到确定我没事才离开，回家的路上我才恍惚的回过神来，我们到底是什么样的关系。
如果一定没有结果，为什么要接受这些好意又拒绝别人的感情，浪费别人的时间在自己身上毫无意义。后来我也常常会想，他在哪里呢？问了自己无数遍，是喜欢吗？应该，是喜欢吧。
如果不然，为什么没有挣脱他的手，想要逃避他的眼神，草稿纸写满了他的名字，想起他脸红的发烫，深夜思念的他，那么应该，是喜欢吧。
第二天我们去看了场电影，其实和他看的每部电影我都已经没了印象，一点都回忆不起来，因为我的注意力都放在他身上了。他喜欢在看电影的时候盯着我看，我假装很认真的观赏，其实心里早已失了魂。有那么一刻，多么希望自己的未来能和他走完剩下的路，哪怕最后形同陌路，我也希望我的青春里有他而不是遗憾。
就这样，下了一盘关于我和他的赌注。
一与他告别，我拿起手机发了四个字。 “我答应你” 在二零一四年十月四号。
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