今天是一个紧张的周一工作日，早上7点钟起床简单洗漱后开车去公司8点15分左右就到达了。领了早餐在同事办公室吃，天气太冷再也无法站在路边吃早餐了。我和同事边吃边聊，扯一些闲篇很快就吃完了早餐。
到达办公室后我抓紧时间将申报书打印出来，先阅读一遍将一些明显的错误修改过来再将文本交给同事请他帮忙看一下，我就开会去了。这个星期公司安排了一周的学习，会议很多学些强度也很大。线上学习并不轻松，我一边听一边记笔记指望能够多吸收一点学习内容。
过去我对这类学习并不很用心，总感觉并不是自己业务范围之类的知识。哪曾想到自己有一天会想学习写作，开始对文史哲产生很大的兴趣。只不过这些理论知识确实博大精深，需要付出很多辛苦努力才能学懂一点，我可能没有那么多精力去学习了。
会议结束后我抓紧时间将申报书从同事那里要回来，他居然一个字都没有修改。我哭笑不得，真不明白他到底看了没有。我将申报书打印出来找同事签字上交，基本上就算完成这项工作了。无论结果如何，总算付出了一点努力。
中午去散了一会儿步，刚开始我一个人走。走了很远一段距离才遇到公司同事，我和一个同事一起走。散步回来到她办公室拿了2颗小植物，她又到我办公室剪了一支吊兰。这两个植物放在办公室忘记拿回家了，办公室并没有盆子。我的忘性太大了，下班时一点儿都没有想起这两个小植物。
下午开了两个会议，一个是小组学习会另一个是项目启动会。项目启动会参与人员很多，我是最不起眼的边缘人物坐在那里有点尴尬，我有点后悔参与这个项目了。当初为了挤进这个项目，我和部门负责人闹了很大的不愉快，一度情绪激动到剑走偏锋的地步。
人总是叛逆的，原本我并不是特别想参加但是当感觉到自己被“特殊”对待不允许参加这个项目，而办公室同事可以毫无顾忌参加时，我无比愤怒。很多年前被打压被“特殊”条款限制的痛苦经历被唤醒了，我本能想反抗。哪曾想到大费周折挤入项目组是这个情况呢？
自己究竟需要什么，怎么才能得到，我一直都不太清楚，所以在职场总是难以摆脱被动局面。在人群中，我总是显得那么“格格不入”，实在太痛苦了。
今天我们几个人挤在卫生间刷碗时，大家嘻嘻哈哈有说有笑，气氛很好。没想到前部门同事一则比喻让我内心很沮丧很受伤。她是眼睛里揉不进沙子的女强人，一直很看不起我这样的人。每次谈到我时，总是鄙视和打压，攻击性太强了。很多时候可能她自己毫无感觉，但是对于我这种精神内耗很大的人来说，常常感到一万点的伤害。
下班回家我对娃爸说了这件事情，我说从此以后我会远离这些对自己“有毒”的人。无论我自己有多艰难，我都要远离她们再也不过多交流，幸好我们以后在工作上没有太多交集。过去几年，我在那个部门毫无建树，那段灰暗的日子实在不堪回首。
这些自以为是的强人太可怕了，我感觉自己受够了她们的冷眼。生活不相信眼泪，除了自立自强，还能怎么办呢？
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