就差与你合而为一

2018年10月27日周六

（1）

正值深秋，而南方的这座城市，并不太冷。白天依旧阳光明媚，夜晚一样月朗风清。

一抬头，就是蓝紫色的天空，映衬着深橘黄色的月亮，两边是齐刷刷的路灯，拉长了柏油马路边上的树的影子。还有我的影子。

街边上有成群结伴滑旱冰的孩子，有戴着耳塞慢跑而过的年轻人，有妈妈推着婴儿车一边和自己丈夫说着笑走过，有老大爷和老大妈在体育中心门前伴随咿咿呀呀的音乐跳着广场舞。这些欢快的笑声，坚实的脚步声，温暖的说话声……

这些生活离我很远，这些声音也离我很远。真的，很远。很缥缈。

唯有一个声音听在我耳朵里如此清晰，真实。那是架子鼓敲出来的“动次打次”的声音，那是一个坚强的歌者在绝望中寻找阳光和希望的歌声。

（2）

寻着声音的来源，我轻悄地踏着温柔的月光，一点一点往里走，试图窜进人群中心的地方。试图着与我热爱的事情再靠近那么，一点点。这种声音让我觉得，离真实的快乐并没有那么远，而不像外界那些喧闹声所带来的缥缈的幸福感觉。

我知道这是他们演唱的声音，每次周末都是他们，无一例外。一到周末，这个大广场似乎就跟被他们包场了一样，平时在这儿打羽毛球的人都转移到别处去了。

我家附近的这个人民广场上，一到周末就会有一些工作者，组成一些不知名的“乐队”来这里表演。他们不为赚钱，甚至没有人驻足观看都没关系，他们就只是纯因为热爱音乐而大展歌喉，用尽心血来演奏排练了很久的曲子。

我最近的每个周末都会很定时的在晚上出来，来这个广场。就为了看他们表演。一直站着安静地听。我并不知道他们会表演多久，因为我每次都没有从头到尾看完，就飞奔而去。我只知道，在听的时候，完全感觉不到疲惫，只有惊喜，和面对自己所热爱的事情的虔诚，还有那些表演者的自由放飞的灵魂的共鸣。

看到他们就像看到，曾经的我自己。从前我很热爱音乐，现在我仍然热爱音乐。音乐对于我来说，是一种特殊的表达方式，也是一种来自内心深处的慰藉。我不知道，音乐对于我面前的这些演奏者们，是不是也是这样。

（3）

敲架子鼓的演奏者在用力敲，疯狂敲，仿佛从节奏里蹦出来的全是青春的热血；唱歌的歌者，在用一种浑厚的嗓音撕扯着人生努力拼搏的意义；他们随着节奏，点头跺脚，观众也用双手跟着打节拍。一种很真实的梦想受到鼓舞的感觉，扑面而来。

他们几个演奏者，都是上班族，还穿着周五上班还没有来得及换掉的工作服。这里有洗车工人，修车工人，还有我判断不出是什么工作的人。这几个有时间有精力留给自己热爱的事情的人，他们不是不忙，而是深深的热爱让他们一直坚持下来。这种热爱超越了生活的困难，超越了世俗，超越了所谓的“忙”。

我曾经也是这类人里的一员，那个时候，我也忘情地敲过架子鼓，跟着节奏点头跺脚；我也曾忘我地歌唱，微闭双眼去寻找歌词里的共鸣。

而现在我被迫远离这些东西，家里人都说，搞这种东西没前途，搞这种东西就是颓废的代表，搞这种东西就是没有理想而窝囊的穷途。于是，生活强行离热爱的东西很远很远，充斥着各种空虚而厌恶的伪成功。

跟自己所热爱的事物一起腻歪，跟一个个闪光而独特的自我握手言和不好吗？为了所谓的生活上那虚无缥缈的成功，搁置了所热爱的事物，遗忘了梦想，你快乐吗？走失了初心，走丢了自己，付出了这么多，又成功了吗？虚无的东西奋力追寻，真实而就在眼前的东西却无暇触及，这是何等矛盾！

（4）

我也是今年下半年才发现有人在这里演出的，以前我不经常去广场，我也不知道。在下半年的某一个周末晚上去广场上散步，偶然遇到这几个人正在演出，当时，我猜测，下个周末晚上他们肯定还会来。就这么，每次猜测着，遇见着，到现在，形成了一种习惯。

当然，我去看表演这事儿肯定是不能跟家里人说的，否则挨禁足。特别是因为看这种他们觉得特别没出息的东西。但是，这么一来二去的规律，似乎也被我妈有所察觉。

因为我妈觉得吃完饭就应该赶紧去散步，然后早点儿回家，但是每次去早了人家还没开始，我也看不了多久，所以每次就会特意晚一点出门。而且每次出去看都会忘记时间，直到忍不住了才飞奔回家。

我每次跟我妈散步的时间都会错开，而且去以前不常去的地方，而且还一去就晚回家还只在周末晚上去，于是我妈顺理成章地怀疑我出去跟小男生约会。要知道在备考期间谈恋爱，我的下场会很惨的！于是，昨天晚上吃完晚饭，我妈就很严肃地问我：“你是不是又要去和谁约会了！”一开始我很镇定：“哪里有啊，没有的事。”然后她把所有怀疑的点跟我说了一遍，又问了我一次同样的问题。“没有啊……”这一次我回答得支支吾吾，因为我也害怕她知道我去看表演，然后我被禁足。我的天啊！其实我不懂怎么跟我妈解释这个事情，如果一开始，家里人都不反对我对音乐的热爱，让我去接触它，用心去沉浸于它，哪里会有今天这种不可解释的遮遮掩掩以及各种误会呢？不知道这是什么陈腐的观念。为什么一个青春期的女孩子的心里，藏着的不能是一件喜爱的事物或者是初心的梦想，而非得是一个约会对象呢？为什么女孩子心里的所有有意义或者对自己才有意义的梦想，一定会被猜测成是谈恋爱呢？其实没有人不配谈热爱与热血沸腾的梦想啊！

很多时候，我很愤怒地想：“我都没有再去碰过那些东西了，一直默默地看着无数梦想者演绎着我所热爱的东西，就像自己本来就有的东西被别人抢走了，还不能表达自己的热爱那样，没有发泄口，到哪里都只是在寻找曾经。然而，你们还想怎样！”真的是越想越生气。我想，总有一天，有本事了，我会飞越过所有障碍，去拥抱我的初心，曾经真实的我自己。自由而不羁。

（5）

在广场的灯光的映射下，恍惚间觉得时光倒流，回到从前。有那么一瞬间，我把那些表演者看成了曾经的自己。那个在舞台上展现着自信光芒的自己。

抬头看了一眼如画般的夜空，把差点儿流出来的眼泪又倒灌回心里，默默低下了头，甚至对着黑乌乌的地面，连自己都看不起自己现在这个唯唯诺诺的样子，轻轻嘲笑起自己：“是谁让你变得这么不勇敢……”

甚至真的不敢再多看一眼，总是会在人家唱的尽兴的时候，突然悄悄退出人群，完全退到人群以外就飞奔而去。因为再多看一眼，我怕我会忍不住。因为我本来就真的很想敲架子鼓，真的很想唱歌，而且我会真的忍不住。

这些与生俱来热爱的事物，真的不像一些人所说的那么不堪，它们有它们自己的价值，这些价值也不会因为那些人的成见而改变。甚至它们也没有那么不堪一击，就像确认过的眼神，遇见对的人那样，这些对的事物总是会在某一瞬间唤醒你，就那么让你忍不住。

在这个偌大的喧闹的城市里，遇见这些所热爱的事物，看见这些曾经的自己，我真的很想对他们说：“我就差上前与你击掌的勇气，就差与你合而为一。我想念你，想念曾经那个心怀梦想，勇敢而真实的我自己。”（完）