前日里不知怎的，梦见了多年未见的前男友。醒来时记不清内容了，只有那份帐然若失久久萦绕在心头。
我和他分手分的干脆，当晚便删了微信，断了联系。
四年了我还记得他发的最后一句话：对不起，爱过。
我知道，爱过的意思，就是不爱了。
回想起我们在一起三年多的日子，又有多少天是有爱存在呢。
拥有一模一样的兴趣，聊天聊的一块去当时好像就是喜欢了。两个互相喜欢的人很容易就走到一块去了，就是坏在太快了，快到没有深思熟虑，没有深刻了解，新鲜劲过去了问题也就随之而来。
我后来回想他大抵是喜欢我有些娇蛮，活泼开朗的样子。可惜，恋爱中的我并不是。前些文章中我有提到，每个人心中都有一个模板。
在一起后他还是他，我却不在是我了。他每每看着我，眼睛和夜空一样暗沉，里面似乎有千言万语。当我问他的时候，他只是微微一笑摇摇头叹气。我每日沉浸在忐忑不安他是不是不喜欢我了，我做错了什么的情绪里。
现在想来这也是我的不对，我不该太过小心翼翼，不该把自己弄丢了。
有时我整夜在阳台枯坐，翻来覆去的思考他到底在想什么。
有时围着学校走了一圈又一圈，在微博里发一些暗示他来找我的话语。
我抱着舍友哭，我说这叫什么谈恋爱。看看别人形影不离的，我们从未在学校里一起吃过一顿饭。
那个时候前男友在忙着比赛的事情，一天到晚的训练着。如果我们不是一个班的，可能面都见不着。一天也说不上两句话。他说等忙过这段时间就好了，可是一直到毕业我都没等到。
我的一个朋友对我说，你应该大胆一点，他不来找你，你就去陪他。
我觉得对，我就试着去找他。那天效果不错，面对面说说话比冷冰冰的微信好多了。我觉得我又可以了，我确实应该勇敢一点。
那天是冬至，街上很热闹，路边有许多卖汤圆的。我想着他在训练，有些冷清，不如就买些汤圆去看他吧。他们一行有三四个人，我每人买了一份和舍友满心欢喜的就过去了，准备给他个惊喜。
他说——你怎么这么多余。
外面刮着风，有些刺骨的寒冷。
原来他们准备在那里煮火锅吃，是我去的太不是时候了。
我笑着吃完了我的那一份汤圆，把剩下的原封不动的带走了。
他们热热闹闹的声音在身后逐渐远去，天很黑，路灯不是很亮，万般寂静，只有汤圆丢进垃圾桶砰的一声，在空中回荡。
我用了三年的时间想明白了，他真的没那么喜欢我。
他从未带我进入过他的朋友圈，从未给我介绍过他的家人，他的未来也从未有过我。
毕业时，我找了邻市的工作。
我问他，我们的未来怎么办？
他说，就这么办呗。
我说，我们分手吧。
他说，好。
第一年，我没有想起过他。
第二年，我也没有想过他。
这一两年，不知道怎的，偶尔会想起。
想起当年做两个小时的车横跨大半个城市只为在他生日那天能吃到自己亲手做的蛋糕；
想起用了一个月时间画了一副他的自画像给他做生日礼物，还暗搓搓的在画的背面看不到的角落里留了自己的记号；
想起那一个又一个等待天明的夜晚……
心中满是惆怅，像是秋日里阴天小雨。又像是爬了一座看不顶的高山，疲惫不堪。
为什么会有这种心情呢？
我好像放下了他，却还在对那段感情耿耿于怀。
偶然间得知他有女朋友了，去了我们曾经要去的地方，他们看起来很搭对，不由得自嘲一笑。
窗外起风了，片片枯叶从枝头飘落，盖住了那些年的欲言又止，错过和不甘。
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