如今陪伴我还是前尘昨夜， 与十六岁写《拾荒》的时候的心境却再是不同了。其实七月份哪里有荒芜，只有让人无处逃避的，热浪，理想，大学，毕业，思念，但我们风华正茂。
十八年了，以往，如果我没有记错，我的生命曾是一场盛宴。在那里，所有的心灵全都敞开，所有的美酒纷纷溢出来。
现在我欲语凝噎，又欢呼雀跃。
在中学时代，我和大多数人进入青春期的一样，都是矛盾体，如同给心竹说的那样，我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情多情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
我一直喜欢童话，它们简单纯粹又寓意丰富。八岁开始看安徒生，看了十年。十年里我见过了一些生死聚散，从津津有味看到索然无味，当小孩子变成了年轻人，我走出了赫尔辛欧的小楼，变成了千万平凡年轻人中的一个，全世界的我们，都这样慢慢长大了。
以前的我这个时候写 落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。 每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。我们帮不了谁。
现在我想说，我有一壶酒，足以慰风尘。尽倾江海里，赠饮天下人。
关于三中的人以及在三中的收获
三中让我认识了很多很有意思的人，他们了解文艺，热爱生活，有社会责任感，讲公德。我读了三个班，16，13，36。我喜欢遇到过的所有人，并在心里感激他们。
在三中我看到了一些很有意思的冲突。看脸时代与审美差异，自己如何成为一个符合主流的的看脸人。娱乐致死与知识崇拜书本崇拜，所谓干货真正对于自己有价值么。骄傲的体现是什么，是 高调但脆弱易折 还是 内敛但固执非常。我一直想说，读书是为了帮人思考，而不是单纯记忆和转化成所谓的知识。知识只可以对付已知状况。
但在一场因为四张试卷而引发的战役里，我必须和其他人一起都匍匐在恐惧和焦虑脚下。为了高考，咖啡，浓茶，风油精。咖啡总是再浓烈，也醒不了孤掌的寂寥。夜读的安静使我们感觉孤独，紧迫的时间让我们变得焦躁。我对于高考没什么特别的记忆，简单说，从高三开始，它变成一个问题：有个东西你为之付出十一年了，如今不论结果如何 再拼一年，你还愿意么？
我和牟冲突挺多的，她是个懂人情的人，觉得应该替别人考虑，我却认为既然投票由大家决定就要相信 尽管有时候结果确实不合理，我也认为一个同学答应的事情就应该负责到底即便是对这个同学不公平。
但是到最后我居然是她愿意倾诉隐私的人。
做事情没有对错，原因和动机却有是非。在世人中间不愿渴死的人，必须学会从一切杯子里痛饮；在世人中间要保持清洁的人，必须懂得用脏水也可以洗身。
标准读书人 心怀天下的川哥和谢忱，还有一直关心我们的因为感性而性感的舒雅，此时此刻我最感念的，还是那些最初的人。
六月九号下大雨，川哥帮我搬行李，他说他考的不好 不打算去学校拿成绩 就此别过了。那天的街道都湿漉漉的，每踩一下，都有一种近于恶心的失望。
记得川哥说过的最文艺的一句话是在饭后，温少吐槽食堂伙食，川哥说，是难吃，但是以后有你怀念的。
遗憾还是很多很多的，想把紫薇介绍给赵 让他变得直一点，没有亲口给阿梦说一声 其实我最欣赏你了你太棒了，没拿到温少写的“受命于天”，九号那天见到了谢忱和舒雅却忘了给他们一个拥抱。
我果然没有任何的主角光环，高考考得不好但也并不是难以接受，进入高三我的成绩就不太好了。我不相信运气 运气也从来不会眷顾我。这个结果几乎是成绩使然，我无话可说。
写到这里我才开始感慨自己的中学时代是彻彻底底结束了，没想到还戳中了泪点，有点哽咽。
未来的我要去到熟悉又陌生的地方，陈年旧事，会是那在海浪上发光的夜晚，继而不留痕迹地死去，但我永远记得故事里的名字。
关于我的性格成长
七月份，我曾见证了无数的各奔东西，狮子座的我，关上灯便只剩下玻璃心。
高中当时是有痛苦的时刻，很多时候会感觉到，目的是有的，却无路可走，我们称之为路的，无非是踌躇。
我试着去克服孤独感。其实很多时候我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
我的胆子一直很小，我不害怕人，但是我怕未知与黑暗，恐高，讨厌软体动物。
下晚自习以后我会一个人去初中部，他们九点就走了。教学楼里没有光，我刻意的给自己施加心理压力，想象出看过的为数不多的恐怖片的怪物和鬼魂来吓自己。现在我一个人走过乡下小路，不用灯，漆黑一片没有人家 勉强看得清楚路，我也没有半点害怕。
我最爱做事情之一就是去看那些普通人的生活细节，周末没事我可以在街边看那些小摊贩很久。世间百态，人情冷暖，丑恶嘴脸。很多人都兜售着自己的笑容，老实让人讨厌，世故让人恶心，形形色色的社会人，上演着庸庸碌碌的戏码。
我不明白，我怎么变得现在这样的阴暗。
赵问过我关于一个面馆老板态度不好的问题，我说觉得没什么。利益法则和情感法则相互作用，互相磨合，互相妥协，把不满敲成小碎片，让这些不满嵌在平平淡淡的每一天中，他将来却只能唯唯诺诺地过日子。
难道我也是一个悲悯而悲伤的人了吗。
感谢父母亲这么多年对我近似放养的教育方式和近似圈养的生活支持，尤其是在这三年里。
其实我还是成长了一些的。
关于最好的我们
很久以前就看到过这样的一句话，那时共同听取岁月行进的，是最好的我们。
当然，很久以后的最近，有了那个我没有看过的青春电视剧。
这三年里的每一天，真的，每一天，我都会想起那些人，在我沿着墙根快快走的时候，在我穿过喧哗的操场的时候，在我看到又是一个雾霾天的时候，熟悉的面孔渐次幻灭。
我在高一的时候收到了高中时期最大的惊喜，在我走上楼梯口的时候，我看到了罗和安聪，就像是那种逃到山洞里舔伤口的猛兽，最是害怕莫名的嘘寒问暖。
赵，罗，袁傻，楠楠，安聪都一起聚了好几次。沿旭和夏洛我也见到了。婧姐决定了补习一年。云平成了我的学妹。蒋明天到，我很快就可以见到她了。还有一些人，甚至是网友，我们没有见面，但是已经知道了彼此的讯息，有缘总会见面的。
我似乎很少提到老胡，从隔壁桌到隔壁班，我和他在宜宾经常一起聊天一起吃饭。骄傲，有个北大的同学。
初中同学会那天我是真的喝醉了，第一次喝酒喝得头很晕很晕，我很开心很开心因为来人的挺多的 我一个个的通知还是有点用的。唱歌唱的喉咙哑了，呼啦啦啤酒瓶盖一开，满屋子都是年月的味道，琐碎的牵绊，滋长不满。老朋友们都很够意思，我爱他们。
感觉起来，仿佛这个月都是沉浸在散发着酒香的欢乐中的，脑海里持续着那种微醺而又暖烘烘的快乐。
关于结束
很快我要开始新生活，也许十八岁一过我就没有那种少男心去留念生日了。
成年以后也许会遇见很多必须独自面对的麻烦，也许会有很多新朋友，也许和现在一样。
一个好朋友对我说，人生最悲哀的事情，就是你发现曾经一路上，和你一起的人渐渐离你远去了。也许是因为结婚生子，也许是因为劳累不堪，但是你还是要继续孤独的走下去，因为你知道，你的目的地还没有到达，你还有更大的梦想。
但是哪怕是这样，我也不后悔，无论我们将来境遇如何，是否依然编织梦想，是否依然青春美好或者沧桑白发，我都会铭记这段和你们一起的旅程，看过一段同样的风景，真是太好了。
关于朝舞
老钟声环绕着伊尔菲斯剧场
针叶林冷冷注视寂静的海港
熟睡的人们即将迎来新一天的朝阳
我已披着晨雾被押往绝望的刑场
请原谅我不辞而别独自去远方
没办法实现承诺过的美丽梦想
想着想着心底还是泛起了些许悲伤
脚下的枯叶沙啦啦作响对我诉说衷肠
单人的华尔兹伴圆舞曲的旋律
难道未来只剩下孤寂
告诉我怎样继续下去
我们的过往被吞噬于今日晦涩的晨曦
绞刑架旁下起悲伤的血雨
看灵魂托起倔强的躯体旋转
在没有你的世界里
贝加尔湖沉淀着孤寂
夜在哭泣
孤星一刀划破天际
一切却早已窒息
我们的影子背后有许多灰色的十字岔路
微笑的嘴角掩饰不住生命的卑微
生存哲学教导我愈虚伪的世界愈美
流浪的街头流浪的吉他手
准备弹奏一首曲子
它的名字叫作颓废
剧院门口有一些脚步开始响动
在等待下一场哑剧的上演和枯萎
不是谁都能铩羽而归
不是谁在暴风骤雨下都能无坚不摧
不去想生命的尽头是否有轮回
不敢看那墙角边哭泣的玫瑰
有些人失去才懂得拥有的滋味
我清楚的听见教堂里此起彼伏的忏悔
黑白镜头下的玫瑰凋零气味
天空倒挂着一轮寂寞迅速下坠
起舞 雨翩翩飞舞
孤单的脚步
不忍心回顾
雨翩翩起舞
叶片片飞舞
生命更残酷
我不会认输
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