《背影》——我用15年还读得不够
2018年11月20号第一节课，是我做老师以来第五次讲《背影》一文，我自己的眼眸里又一次充满了泪水。
看着黑板上的板书，我静静地站在教室最后面，竟然没有听到下课的铃声。因为我不敢再站在老师的C位上，因为我怕看到孩子们流下的泪。其实我设计课的初衷没有想让才十三四岁的孩子哭，只是让他们体会到真挚的父爱就可，因为实现这样的情感共鸣也不容易。
《背影》——我用15年还读得不够
可是今天我却又一次讲哭了自己。
只是因为我和学生们在文章的第四段稍稍的停留了一下。
我的问题是：我们稍微停停，从父亲的角度呼吸一下，会有什么样的感觉？
我请孩子们默读一遍，再出声朗读一遍，然后再思考五分钟。
用时共七分钟，有一个孩子举手，说：老师，我觉得这里的父亲也是个儿子。他很痛苦，因为他失去了母亲。
我觉得这个孩子说的真好，这里的“父亲"也是"儿子“，那儿子的心得有多痛！“我"失去的是祖母，而父亲失去的是母亲！父亲的丧母之痛是一种血缘里最亲的人去世的哀伤。可文中从没有提及父亲的这种丧母之痛，似乎父亲没有什么表现，其实是20岁的“我“没有体察到啊。这种不能体察到，不能感受父亲的痛，就是因为那时的"我“还没有真正开始走近父亲……
《背影》——我用15年还读得不够
这个孩子的回答像是媒介触发了孩子们联想和想象的空间。
接着有孩子说：我觉得父亲不仅仅是“我”的父亲，还是一家之主。老师一家之主要扛起的责任得有多大啊！
“嗯，你说的真好！他还是这个家庭的依靠！“
“老师，他现在没有了工作，我觉得他得非常着急，在他们家经济这么拮据的情况下，他还给儿子做了紫毛大衣，那他太爱自己的孩子了，和脚夫讨价还价，十分节省，可给儿子买橘子又十分大方，这对比中更能显出父爱的深沉。”
这时候班里有掌声响起，这也让我的思绪伸展开来。
我似乎看到"父亲"的手里那为数不多的钞票都已经被攥得皱巴巴的，甚至每一分都要盘算，要谋划，因为父亲还供养着一家老小，何止我一个呢？
《背影》——我用15年还读得不够
看到孩子们能体会到这个层面，为孩子们丰富的情感世界感到高兴。
可是我思想的闸门没法关闭，因为我还看到了不同角色的父亲，所以我要再总结和引导一下。
"大家说的真好，你们挖掘到，我还没有到达的一个点。有大家的启发，我看到了一个将要成为漂泊者的父亲。"
父亲要到南京谋职，这对于一个交卸了原来的差事，去异地谋生的父亲来说注定是一场漂泊，一场不能期许，甚至是无法预料的未来。这时的父亲内心里必定有惶恐，有不安，有各种无法预知的未来……
"我"是有地方可去的——是北京！这样的来回有太多次了。我是在熟悉的路途中奔波，我的目的地是可以看到，能够到达的。可"我"从没有看到已经年迈的父亲的不安，因为他的这次选择，是生活的逼迫，是工作的迫使——
可是谁会为父亲去南京送别呢？
父亲的箱箧里可否有件皮毛大衣？是否会在漫长的路程中也有几个鲜红的橘子？南京的活计会是什么？要住在哪里？变买了典质才还清了债务，父亲还有多少经费？
“我”从没有替父亲考虑过，甚至还说父亲“讲话不太漂亮！”
《背影》——我用15年还读得不够
最是年少不更事！
当“我”十年以后再回眸，当读到父亲的信“大约离去之期不远矣！"脑海的种种都浮现眼前，溢满胸腔的时候，原谅了“我”和父亲之间的种种，开始感受到父子一场的不易。
才会在灯光下，在晶莹的泪光里想起父亲的“背影”！
难道所有的父子深情，母子深情，都要等这么久才回感受到？
可是我们的父子情，母子情，又能有多么长情呢？
开始觉得自己的课成了自己的独白，我觉得自己不应该，所以我站在教室的最后，深深的呼吸，等待我和我的孩子们都把自己的父亲在心底苏醒。
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