前天看了读书会一个很优秀的女孩桃子写的文章，主要内容大概是脱单很难，有时候觉得很惆怅。4月底的活动，我见过她，一个很活泼可爱的女生，理工科技术女生，但文艺细胞很丰富，写的文章有深度也很有想法。
昨天又听了《奇葩说》第13期，感情里应不应该出小差。最终反方不出小差7票获胜。实话说，感觉奇葩说越来越不精彩了。可能是因为最近好几期都是感情类的题目，辩手们为了赢打感情牌，但现实里却并非那样做法。前些天《心动的信号》落幕了，最终结局以及一些素人的现状也表明了，能上电视的几乎没有真事。
今天早上，我旁边的同事告诉我他分手了。三年多恋爱，在双方家长第一次见面之后，居然就散了。然后豆瓣看到一则评论很多的动态，一个女生和前任恋爱一年多，前任突然提出分手。女生挽留，男生要求同意开放性关系。这太像去年的我，前前任突然和我提出分手，坦诚了自己有病的事情。我觉得一切像偶像剧似的。我没同意分手。接下来他对我不是更珍惜，而是更加不珍惜，以后的日子频繁说分手。所以今年初终究分了。
而今年朋友介绍的前任呢，开始的时候可能我还没完全走出上一段，大脑不够清醒，所以我又被花言巧语欺骗了，我以为他是一个耐心的爱学习的人。而且介绍我们认识的朋友是我很信赖的。现在想想，从恋爱的开始他强吻我，接着在我准备送他礼物的时候指定某款一千多的剃须刀。然后好几次吃饭到买单时，才说自己的手机没电了或者没钱吃饭，让我付账。最让人难过的是和我产生观点的分歧，每次只是敷衍地主动认错，但总是不改，还振振有词说“不断试探我的底线，这就是我们的磨合”。三个月后我及时止损了。
现在偶尔看看当时恋爱时写的文章，我以为能和对方沟通就是解决问题的方法。事实证明我还是太年轻太单纯了。现在回想我觉得当时的自己太蠢了。蠢的最大原因是我以为自己足够好，值得被爱。有时候我也不知道我哪里来的这种迷之自信。也许是青少年时期读了不少国内外原著，我总觉得好人会有好运。现实却如此造化弄人。像普通人一样恋爱结婚生子对我来说真的是很难的一件事啊。这种惆怅不是和朋友诉说几句郁闷能缓解的。
北京秋转冬的换季总是很冷，今年我失眠了很多天，也不是整夜失眠，就是睡得很晚，第二天头疼。我突然不知道怎么回复15、16年那时候没有多少烦恼的生活。尤其最近几个月，工作硬性要求，每周最多休息一天。
今天早上梦见我回到高中做题，面对一本本厚的习题册，我一点没担心不会做。结果却在交卷前发现我忘了自己的学号，而旁边熟悉的同学对我笑而不语，然后我着急醒了。解梦都说梦到上学是因为焦虑。也许我的内心深处还是焦虑吧，但我已经能保持表面淡定了。昨晚开始看一本轻松的爱情小说《我的世界分你一半》，一本很鸡汤的爱情小说，却对最近的我有点励志效果，要不是kindle没电，昨天夜里就看完了。
初中闺蜜，定了明年初八结婚的，群里说下周一拍婚纱照。大学室友三四月开始恋爱的确定今年底之前结婚，因为据说明年没有春天是寡妇年，不适合结婚。写完这些别人的故事，突然明白了，每个人都有自己隐隐约约的宿命。每一届学生中总有不结婚的，也许我就刚好是那个人呢。
既然做一个普通人那么难，那么做一个不那么普通的人很简单，那我就继续好好上班，过不平凡的一生吧。
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