本文选择的关键词为：校园 分手 失踪
我一直在寻找他，带着那样复杂的心绪。
我本下定决心和他决裂，发誓从此一刀两断。可是仅仅在24个小时后，我就悔恨不已。
我不再顾及什么面子，什么淑女形象，接二连三地拔着他熟悉的手机号码。可回答的都是：＂您拔打的电话是空号⋯⋯＂他换号码了？用了整整十年的号码？难道他真的也想通了?他曾说这个号码永远是我的专有热线。
我打开微信给他发信息，可是屏幕提示＂对方拒绝接受消息＂，我打开朋友圈，也找不到他的蛛丝马迹。我用QQ与他联系，却显示已不是好友，请添加朋友再交流。我打开邮箱，收件箱里还存着他七夕给我发的五张精致贺卡。巧妙的构思，唯美的画面，灵动飘逸的字体，含蓄隽永的表白直抵心灵深处。还附着那几首忧伤的诗，一句句似藤蔓一样缠绕住我的心房，令人喘不过气来。
我打开发件箱，给他写了一封长信，把心底想说平时却从未说过的都写了进去。可是他会收到吗？他有许多免费邮箱，他是否还记得以素心命名的那个邮箱？
我再一次以各种方式联系他，依然无声无息无影无踪，我真的找不他了！他真的想通了，因为我说的那段话。＂既然明知不能走到一起，又何必再联系？＂因为我嫌恶的语气触伤了他？因为我不赴约，让他在另一个城市苦苦等了24小时，苦苦相求却无济于事？我们原来相约，从自己所在的城市出发，到另一个陌生的城市相聚。可临时，我退却了，迟迟不肯动身。在他愈加焦急的口气里我的心愈加冰冷，降到零点，无动于衷。我毁约了！
我无法不寻找他，他是我甜蜜与快乐的开端，他是我所有灵感的源泉，他是我身心的支柱。
多年来，我已经在精神上对他产生了依赖，在心灵上形成了契约。
我还记得那年冬天特别冷，而我的心更寒。从高雅脱俗的象牙塔里走出来，在偏远荒僻的小山村落脚，想着自己一眼可以看到尽头的人生，念着那些没有实现的梦想，浑浑噩噩地打发着每个日子，得过且过。
像我这么消沉的一个人，视野中突然出现一个像他那样热情奔放、自信洒脱的人，他的音容笑貌怎能不深深地吸引我？何况，他还能一眼看透我那彷徨无助的内心。
＂不要只看眼前，要看得长远，身在泥淖不想着下陷，而是努力向上，不要等着命运来改变自己，而是努力去改变自己的命运⋯⋯＂他像哲人一样侃侃而谈，每一句话都像焰火一样点亮我心底的阴霾。
是女孩都会不可救药地爱上他吧！何况，我还是个初出校园的懵懂女孩。对前途的迷茫，对社会的恐惧，对职业的抗拒，将我拖入一个巨大的漩涡，让我迷失了自己。我像个溺水者见到了救生圈，抓住它不想放手。而他呢？浅浅的微笑也那么深情，可他会喜欢我吗？我不敢想象。我们之间隔着那么远的距离，比银河还要遥远吧？
一直充满幻想，渴望自己的爱情有着童话般的浪漫。我确信找到了心中的＂白马王子＂，可我会是那个幸运的＂灰姑娘＂吗？
那年冬天不再冷。我是文学爱好者，他自告奋勇当我的师兄。我们开始了漫长的书信往来，我把我青春的困惑、犹豫、不安尽情倾诉，他的信一如他灿烂的笑容，可以融化严寒的冰雪。他的表达细腻而真实，带着他自己的体验，设身处地地为我指点迷津。他鼓励我继续阅读、写文章，不时寄来热搜书籍。他督促我参加自考，提升学历。他要求我潜心教学，为调动岗位作准备。他每一封信都让我对未来充满期待、热情，更加自信地和自己和解，更加坚定地向目标迈进。
怎能忘记，那些安慰、那些鼓励，伴我驱赶了多少失意与孤独，又助我战胜了多少挫折与失败。我无法不寻找他，他是我唯一可以倾心长谈的异性。我的苦闷、烦恼、悲伤，只有他才能细心地理解和破译。
我频繁地看手机，为的是找到他的踪影。可是我的邮箱里除了杂乱的广告骚扰信件，除了他以往的信件毫无所获。拔打的电话依然是空号，微信和QQ也没有他的踪迹。我以为他会像从前一样突然冒出来，以陌生人的口吻和我聊天，我以为他就在我的某个视线中，偷偷地看我魂不守舍、如坐针毡的尴尬困窘样子。我以为他在考验我，试探我对他的热情⋯⋯
可是，他始终不出现。他真的想通了吗？因为我说：＂既然我们都有了另一半，就别再藕断丝连，珍惜自己所拥有的吧！＂因为我说了：＂我恨你，你口口声声地说爱我，却从未想过要和我厮守一辈子，你那柏拉图的爱我受够了！＂因为我说：＂从此和你一刀两断！＂可是以往的时光怎能忘怀？像恋人，像朋友，更像兄妹。怎能忘怀？相互的问候，相互的关怀从未间断。怎能忘怀？10年的情感，10年的依赖。怎能忘怀？我忧郁的情绪，挥不去的阴暗。
为了这最后一次相约（他不认为），我们酝酿已久。我们原本的设想很美，而这一切被我打破了。为什么？或许因为在启程前，我想到另一个人的好，他虽然不那么热情，不那么自信，不那么细腻，不那么浪漫，但他会给我想要的实际，他会呵护我一辈子。或许我害怕这最后的相约，让我们从此形同陌路了无牵挂。
＂千万不要因为自己已经到了结婚的年龄而草率结婚。要找一个能和你心心相印，终身厮守的伴侣。＂我记得你曾经叮嘱过我，而我只是在践行着你所希望的。
可是你现在在哪儿，我不想失去你，你快回来。
2020．9．8
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