没有不是的孩子，只有不对的方法

01有期待的和时限的陪伴是无效的

回看了昨天小美在爱友方的大课堂的分享，很难想象她的孩子曾经走向自闭的边缘，走向修学的边缘，因为在我的印象中，她就是一个开朗的妈妈。

在孩子出现问题的期间，她写下的日记有一句话触动到我——“有期待的和时限的陪伴是无效的。”我还想问问小美这句话的深意，那还没有最后证实之前，我想说出我的理解。（后面附小美本人答复）

常常看到的一个词就是无条件的陪伴孩子的成长，给予孩子无条件的爱，这个无条件里指的是不求回报的。既然是无条件的，自然就不存在期待对么，所谓没有期待就没有失望，因为有期待就想要孩子能够回馈一些什么给我们。比如说学习，期待孩子能够有好的成绩，当孩子已经到了休学的边缘，我的期待会带来失望，失望会化成各种情绪。

回想我与女儿相处，比如睡前阅读，有时因为上床时间稍微晚一些，担心睡眠不够，因为第二天还得上幼儿园。所以会告诉她：“妈妈再念一本书我们就睡觉好吗？”往往女儿也是很乖的答应我，愉快的念完就一起关灯睡觉了。

但当我看到"时限"这个词，观察到最近睡前阅读时间减少这件事（虽然这不是什么大问题），于是让我回问自己：陪伴孩子阅读的初衷是什么？我陪伴孩子阅读的初衷，是希望孩子通过阅读从中得到乐趣，同时逐渐提升孩子的阅读能力。而如果因为期望她早点睡觉，而缩减阅读的时间，那岂不是违背了我的初衷么？那怎么做才可以同时兼顾呢？那我要做的是培养她上床的时间提前，在保证阅读时间足够的同时，早点睡觉。

02接纳自己才能接纳他人

小美的日记，还有一个点是触动到我的——“让孩子看到，原来妈妈也不是那么厉害。”

对呀，为什么我们要一再的展现自己很厉害的样子呢？大概是因为不能够接受自己不厉害的样子，所以需要不断的展现自己很厉害的一面，向外寻求这样的反馈。但实际上，我们也有不厉害的一面，也有搞不定的事情，也有做得不好的事情。做的好或者不好，厉害或者不厉害，这都是真实的我们。等我们能够接纳自己了，就能够接纳别人的不完美，需要去学习、去努力、去成长，做好自己能做的，而不是去改变别人。

03错误目的表和鼓励树

最有心得的之一：当碰到一些，凡是我不认可的行为时，不着急，先从错误目的表，找找，从自己的感受出发，选出自己判断对方的行为背后的信念，再选择自己要用什么方式去处理。

错误目的表的使用，就是要看到行为背后的信念和原因，可能是因为困难，可能是希望得到关注，可能是希望得到鼓励、认可等等。

那我的小孩也会有，写作业拖拉的情况，我意识到可能她对作业产生了畏难情绪，我的做法是问她是不是觉得困难，她的回答是：“是的，妈妈我不会写。”那我就陪着她就好了，还发现她特别期待在她能够写得好的时候，我们给予她点赞。

谁不需要鼓励呢？大概是我们不太懂得鼓励或者从小我们的父母也很少给予鼓励。在那之后，当我们会先把情绪处理好，提前约定，我发现写作业这件事就会变得很容易。

小美的小孩也不例外，也需要鼓励陪伴，她每天给孩子画一颗鼓励树，在鼓励树上写下孩子的表现，描述事实。让鼓励变成一棵树的形式展现在家里，视觉化会比把字写在本子上面更能够鼓励到孩子。

03结语

没有不是的孩子，只有不对的方法。用对了方法，情绪对了，一切都对了。

（附）

因为在她分享之后，我写出了这篇文章，也第一时间得到她的反馈，我们有相同的理解，但在"时限"上我们的理解又有所不同。

小美说，在当时她写下日记的时候，感受到的"时限"，是对孩子的成长，不要设定时限。也就是说，比如我期望孩子在1个月内学习排名提升10名，那当你在心里设定这个时限的时候，可想而知自己是多么的焦虑，每天都会上演你催促孩子写作业、复习、责骂的场景。那这种情况下，你们能看到亲子关系的建设吗？能看到和谐的家庭氛围吗？最后真的就能够得到你想要的结果吗？

有期待的和有时限的陪伴是无效的。值得反思！