突然间失眠了，听着四周悠长的呼吸，突然间有一种很悲伤的感觉，心事难以诉说，不被理解，又终将在心里腐烂成灰。
并不喜欢在深夜煲鸡汤，那种油腻既不适合也满足不了需求。突然就想写一段长长的文字，来慰藉自己，来取悦自己。在深夜，突如其来的空虚感觉一下子就可以击垮我。曾经以为坚定不移的信念和信仰，现在想来好像也不过如此。既然这样，突然就不理解当时为什么那么坚持的自己，就感觉特别对不起她。曾经那么朝气蓬勃的她，眼睛里有大片星空的她，现在又去那里了。我不知道，这个世界上也没有人知道。
很渴望一场爱情，很渴望有一个人，能懂我，懂我的一切，我可以在他面前毫不掩饰。不用再用乖巧的外表来掩饰内心的张扬和放肆。天性被压制，得不到纾解，也是一件很难过的事情。
有的时候会莫名的自卑和害怕，特别怕，真的没有遇不到可以给我理想的爱情的人。一人终老，虽然是一件很酷的事情，但仔细想想还是一件有点可怕的事情。无人牵挂，无人顾忌。我现在都不知道，我所渴望的爱情，什么时候才能降临，我希望是个漫长的过程，可以让我变得真正优秀；我又希望短暂的过程，可以让现在的我不那么孤独。我还是一个会做粉红色白日梦的小女生，我还是怕被束在孤岛的感觉。
这个孤岛自然不是表象之上的，看似有很多朋友的我，被热闹环绕的我，内心的这种恐惧，也只有在这样的黑夜，与自己诉说。有时候在热闹之中，突然间就会走神，思绪不知道飘到那里了。突然回神之后，就不知道自己是谁，不知道自己在哪里，不知道自己在做什么。最可怕的是，我不知道我与这世界的联系在那里，我又为什么而存在的。
突然间听到一首喜欢的歌不知道该和谁去分享，读到一首小黄诗神清气爽后，也不知能跟谁去表达这种喜悦。唉，我真的是很难过啊。期待的少年还没出现，渴望的魅力大叔，也很遥远。我的十八岁，还真是有些遗憾啊。
突然记起小的时候，一和家里吵了架，就跑到一个角落里哭，哭完了就躺着看天空。看着流云浮动，夜幕降临，星子闪烁。然后再肚子咕咕叫的时候，站起来拍拍屁股就回家了，原本的坏心情一扫而空。而现在早就失去了这么多的习惯，真的，走了这么久，丢掉的东西挺多的。现在有时间就刷微博逛淘宝，得了一种放不下手机的病，越活越平庸，越活越悲哀。取悦自己的方式不同，心境自然也就不同。
家里的天空
说到底也不过是在无病呻吟，试着唤醒自己麻木的心。
最悲哀的，也不过如此吧。
我也真的是搞不懂自己，一边盲目的自负，一边就极其自卑，看起来老实巴交，却极其叛逆。就是一个复杂的矛盾体。我的心里住了两个不一样的自己，可是就算他们再怎么不一样，可还是有一样的期许，就是变得真正的优秀，变得充满自信，变得……真正疯狂。我不介意别人说我是个疯子，疯子也未尝不好。有人说关在精神病院的人，有一部分就是天才，遗憾的是，就偏差了那一步。不过，话又说回来，这和我又有什么关系。
也许现在应该做的，就是闭上眼睛，好好睡一觉。也许明天醒来，我继续麻木，也许明天醒来，我将醒悟。
但终究我也还是我，我的灵魂还是居于我的躯体中，我还是用我的方式取悦自己。
晚安。
:-P
略略略～
我还是我啊
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