一个不自在的独行者

快三十岁了，我发现自己过得不满意。心中郁结着许多自己看不惯自己的思绪。

更多的时候，我会一阵一阵地鄙视自己，甚而有时会不禁发出一记冷笑。遂扪心自问：我是怎样活的，为什么会活成如今的样子？

是的，我很不喜欢自己现在的样子。总渴望活成另一个自己。那个人他已经成就卓著，有高操的技艺、精湛的本事，和自己喜欢的女人结了婚，有了一个聪明可爱的女儿，银行里的存款足以让他和家人过着富足的生活……我心里这样幻想着。

然后，现实里，我和另一个幻想出的成功的那个自己的距离并没有接近。我和他总是隔着一场梦境，和一片银河。

逐渐的，心里开始焦急，不时地会自责，责备自己为什么不努力、不对自己狠心些、逼迫自己去努力，去竭力掌握一项技术、一门外语？

这是自己对自己命运产生疑问后去追寻答案的结果吗——我终于行动起来，知道要用行动来改变目前的自己，向着那个自己渴望成为的人努力？

我一直在试图改变，走在成为另一个自己的道路上。但是，不论怎样，当下忙碌的我其实也是我，甚至，他才是真正的我。可惜，内心的欲望一直在拽着，令我企图成为另一个自己。看，生命有时是多么的荒唐，和可怜。

那，为什么，我不愿意接纳当下的自己呢？他有什么不好？是完全的不好吗？如果不是，他有哪些一想起来我就会感到自豪和欣慰的地方和优点？

几十年了。我已经活了近三十年了。我现在的状态都是由我昔日的所言所行所思塑造成的。未来的那个我也由当下我的言行举止和思维共同塑造。那么，我留意到这种生命的连续性对命运的重要影响了吗？亦或者，我还在是浑浑噩噩，懒惰地不去思考，抑或思考了也不注意改善自己的行动。

其实，我早就明白了行动力和思考力一样，是每一个生命个体享有的宝贵能力。不过，往往，我在这几十年的行动和思考的过程中，纷繁的欲望不断地引诱和干扰着我，分食着我宝贵的时间和精力，当下也如此，因而，我至今依然没有成为那个我内心渴望和羡慕的另一个自己。

我还是我，总是那个不断彷徨又会不时地奋起努力一阵的平庸者。

大概是因为性格的因素，我不喜欢交际，在交际场合总不自在，每每人多的场合，总渴望自己能有一个安静的环境，独自一个人坐着，即使什么也不做，心里都会觉得舒服自在。我想，这是一种孤僻的习性吧。

伴随着这种习性，我喜欢一个呆着，一个人努力、一个人学习、一个人思考。一个人走在寻梦的路上，追逐着那个自己渴望成为的人的背影。偶尔会懈怠、会偷懒，然后又开始行动。

曾经我给自己定立了不切实际的、模糊的目标，在头破血流几经挫折后，我终于开始聪明些地把自己的目标切割成小块，一块一块地完成和抵达它们。为了坚持，我不断地自我鼓励，自己给自己打气。

但这种状态会不时地被一种消极和绝望的情绪打乱。

不时地，我总会在心底自我怀疑，觉得自己根本不可能做成自己想做的事，实现自己的最终目标。有时，我会自己怨恨自己，责备自己为什么这么大年纪了还在碌碌无为，没有取得足以宽慰自己的成就。在这种焦灼和急切之心的影响下，我一面继续坚持着，走在人生的道路上，一面备受折磨。不过幸好，我一直都在坚强地活着。一个人，在这段孤独的岁月里继续坚持着寻梦，同时也现实地干着活，苟且在芸芸众生中，做着一个不自在的独行者。

纵使如此，每当听闻到一些人的不幸，细思起来，自己的生命即使平庸清淡，也会心存感激。

是的，虽平淡却平安地活着，是一种幸福。