2020年12月26日，我弃考了。
对于很多人来说，那是一个普通的周末，但是对另一部分的“很多人”，那是他们命运的转折点。
我按掉闹钟，坐在床上出神。
我还在想，我到底要怎么样过这个周六。
窗外虽然还是一片漆黑，但实际上我并没有多少时间去考虑。
最终，我还是来到了公交站。
我看着天空，灰蒙蒙的。
公交车来了，它一向很准时。
车上的人还是那么多，并没有因为是周六而减少。
我好不容易挤上去，望着窗外出神。
这，是我第一次弃考。
一
我是一个很失败的人，很差劲，很菜的学渣。
大四第一次考公失败，同时错过了第一次考研的机会，于是，我选择了在家全职备考。
19年离开学校后和20年的大半年，我全是在家度过。
别的同学已经上班，经济独立，意气风发，而我仍旧是一只躲在家里啃老的蛀虫。
19年，经过半年的全职备考，我再次走上了国考的考场，以及第一次，加入了考研大军。
很遗憾，两个考试，我的成绩都差了点。
父母看我的眼神让我觉得很熟悉，思来想去才发现，这不是我高考失利后他们看我的眼神么。
看废物的眼神。
是啊，全职备考还考不上，我真是个废物。
二
由于疫情，2020年找工作变得十分困难，父母强迫我在家继续考公考编，而我却一直还在偷偷地复习考研的内容。
毕竟那是我高中的梦，我一点也不想放弃，尤其是上一次的尝试让我发现，我可能就差了一点点。
因为疫情的原因，招考工作一直没有开始，而父母却认为，“往年都开始了，今年你怎么还不去考试？你是不是不想去考试？你是不是弃考了？”
“不是的。”我一遍遍地解释，“我不会弃考，并且报名还没有开始。”
他们半信半疑地放过了我，但我却揪起了心，万一因为疫情考试推后了怎么办？
不行啊，我不能一直在家考试啊。
我开始偷偷找工作。
还算顺利，找到一份清闲又工资差不多的工作，除了没什么前途，非常时候我在职备考以外，没有什么毛病。
但是父亲说，你以后一辈子都干这个？一点前途都没有！四五千的工资能干嘛？你能养活得了谁？
我说好的，我不去。
实际上对于我来说，四五千的工资已经能够让我生活得很好。
但是我明白，在他们的朋友圈里，拿着四五千工资的孩子，拿不出手的。
三
2020年绝对是我参加过考试最多的一年。
我考过各地的事业编，教师编，甚至还考了几个外省的省考。
但是都没有后续。
每次，都差了那么一点点。
父母越来越焦躁。
他们开始旁敲侧击地说，家里花销太大，家里没钱，家里穷。
那时候，是十一月的尾巴。
离12月的考研不到一个月。
我沉默了许久，说，好的，我出去上班。
但年末的工作哪里那么好找，找来找去才找到现在这份工作。
工资不高，但胜在清闲，还有双休。
只是，12月需要单双轮休，并且正好考研的第一天，我们需要上班。
于是，我如今就在这里，用文字来祭奠我的第一次弃考。
四
我坐在电脑前，看着手机上的时间跳到了九点。
我本来应该坐在考场上，写着政治卷子，奋笔疾书，带着我一年多的努力。
但我只能给在考场的陌生人们送上一句，加油。
弃考，对我来说真的很陌生。
在这两年里，我参加过很多考试，认真准备的，完全裸考的，但我从来没有放弃过任何一个考试，因为每一次考试都是我很珍惜的机会，无论我有没有为它做好准备。
我从来不放弃，直到今天。
我一直在想，我为什么会选择弃考。
只是因为我没有准备研究生考试吗？
还是用弃考向父母表示我无声的抗议？
都不是。
我悲哀地发现，弃考，大概是我对生活的妥协。
五
全职备考是一件压力很大的事情。
扛着来自朋友，家人，甚至是来自自己的压力，拼命地去抓那渺茫的希望。
我听过太多，来自同学的，来自家人的，还有来自自己的疑问，“你还在考啊？”
是啊，我还在考啊。
换个说法，我还没放弃。
不是说想要一个编制，图稳定。
只是对于我来说，进入体制是我最好的选择。
这一年多的全职备考，跟家里有过矛盾，有过许多崩溃，我小心翼翼地把自己又拼完整，继续顽强地扛着这些压力，奔赴下一场考试。
父母提过好几次，“别考了”，“你考不上的”。
但是我总是假装没有听见，因为每次都差两三分，无论是谁都会不甘心吧。
但是我今天，弃考了，我向生活妥协了。
六
在弃考的前一天，圣诞节，12月25号，我正好看见散老师（微博@逍遥散人M）发的一首新歌，《攀登》。
里面的一句歌词让我十分触动，“不断地说服自己放弃甚至对自己乞求”。
我突然意识到，也许并不是生活强迫着我放弃，而是我自己，放弃了。
没有人能让你放弃，除了你自己。
这次弃考，不是结束，而是一个新的开始。
结束了今天的工作，我穿好外套，带好围巾。
比起办公室温暖的空调，外面的风异常地冷，似乎想把我逼回办公室。
我带上帽子，走向了夜晚的风中。
新的开始，不是吗？
源自：暖阁闲叙
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