故乡

回家的路

“人生而自由 却无往不在枷锁之中”

小时候心心念念便是长大、以为长大离了家便是自由

第一次离家、妈妈在车下哭、我在车上哭

边难过边欣喜、说实话害怕大于难过。

所幸应该没有过到太苦的日子

虽然一切也并不如想象中顺遂

但那些所谓的苦难都冲不散离家带来的便利

那时手机号还不实名，用完停机就愿意换号，爸妈只能被动等我电话。出门第一年我就在外面过的年三十，除夕那天有点失落但比起爸妈的心酸、我那点大概立马被冲散了。

每年过年回家过几天饭来张口衣来伸手的日子、除了有事从来不过问家里任何状况、回家预计需要4个小时，我可以睡个懒觉、上个网吧、逛半天街为什么选回家？

那种是彻底自由的感觉、天高皇帝远、我不回头就谁也管不着我。

那是最快活的几年、像个被禁锢多年突然逃出牢笼的小猴子、上串下跳、疯疯癫癫、也跌跌撞撞。

妈妈最担心我受骗、我总反驳这世界待谁都要设防多累。后来失望过，但是摔的头破血流也都是我自己的自由，我愿意选择这种弯路，从小就倔，南墙不让我自己撞上一撞是回不了头的。

我和爸妈各执己见、想起来真是个孩子。很多时候知道他们是对的、为了证明我有选择做主的权利也要故意反着来。想向世界、向所有人宣告我自由了。

都说巨蟹恋家、那时我是个逃似得，爬的头也不回的螃蟹。

后来越来越多人在网上分享家乡的照片。我看着我长大的地方竟觉得熟悉却又真的是陌生，我在那生活多年、竟是没有细细看过它、居然有点小伤感。

只到有天看到一句话“从此故乡只有冬夏、再无春秋”，那段时间我最爱打开谷歌，不知道是不是叫什么3D地图、总之能看到每条街道、每个房屋。我能很快在一片绿色里找到了我家，努力放大再放大，想着是不是能看到爸妈在门口走动的身影，可是看不见。有时眼角就湿了、我开始想念了。

开始想念便愿意回忆。却发现自己好像偏离的有些远了，我不认识菜园那些菜，不知道什么季节果园水果就熟了，忘记了光脚踩在河滩上感觉、已经不会做扑蜻蜓的网了、也真的压根记不起家里四季的模样……我有些责怪自己，我是个容易自责的人。

感觉走失了很久、久的快忘了回家的路。

我害怕了。

我开始很勤回家、开始认真听爸妈的话、开始留意家里的风景、开始重新适应村里的那些生活。

有一段时间在浦东郊区、凌晨四点要坐上长途车，总是还没睡下就得起床。冬天时候路上半个人影都没有、哈着热气冷缩缩在路边等着，每个过往大灯都要探出脑袋看半天、又是一个大货车…终于盼来车，在浦东绕上一圈总是睡醒一觉发现还在上海、约摸快9点开到青浦、这才是终于要回到那个心安的地方了。即便如此我还是选择最早回乡的车。

回想那些“自由自在”的光景、我真的快乐嘛？当然～～只是偶尔会冒出我像是一个没来路也没归处的野孩子感触、所以疯完后总有些莫名其妙的空荡荡。

将故乡比作枷锁似乎并不好、也许可以说是羁绊。心安的地方可以是家、有羁绊的地方便当故乡吧。

很多人追求平静，可是万一对这世间都没有热烈的欢喜和悲痛、平静的意义在于什么？

我们总想活的洒脱又自由。现在才知道自由从不是无法无天、无边无际、更不是无牵无挂、而是能如愿远走、但漂多远多久都有处可归。

一个跟世界毫无羁绊的人、存在的意义兴许便不那么重要吧。

这大概便是很多人后来在外浪荡时间其实比故乡更久、更兴许以后都不会再回去、它却是最纠葛牵挂的地方。

必定那里是和这个世界最早的链接、是最初的根，供养我们长大地方。

于我而言有故乡我都还算有家、有家才算有归途。

人生是条单行道、这条单行道里唯一能让我停下瞩望时间便是故乡。