无题

昨天晚上偷了懒，没有写东西，给自己找借口这些天睡不好，要早点休息，明早早点起来再写。

早上醒来，不算晚，但听着窗外瓢泼的大雨声，乌压压的光线，自己竟然也没有了精神气，干脆又躺了回去，还是没有起来写。

终于起床，收拾东西，吃了午饭，看了剧，到这时才真正坐定下来，开始打这些字。

其实，从昨晚到今天，内心一直很不安。

这些天有很多事情让我很不安，似乎2016年的到来并没有给我带来新的气象，反而是加重了我内心的焦躁。每天，只要稍微停下来一点点，我就能听到左边心脏跳动的声音，是急促的、焦虑的跳动。不管自己手边做着什么事情，那种不安、惶恐就在身体里面呼之欲出，无法驱除。有些自己坚持了很久的事情，有了一点轮廓的想法，这些天都开始动摇了。泄气得很。

昨天没写东西让我到现在都很沮丧。没有写只是一个表象，深层次追究下去，是一个自己很不容易坚持了这么久的事情，竟然因为自己某一天的心情不好、想犯个懒、天气阴沉、大雨连绵，这些个无关痛痒的理由就被自己推延了。我突然对自己十分的失望。这个从最初被我当做习惯来坚持的事情，现在已经远超出了当初的意义，在经过那些个不容易、想放弃的日日夜夜后，这成了我还能认为自己的日子过得还算有价值的事情。不仅仅是因为有了一些文字的存在，更是因为在这个过程中没有放弃的自己。如果现在的我可以随便因为什么理由延迟，那以后我就有大把的借口放弃，就更有无数的理由放弃很多很多的事情，我不想成为那个讨厌的人。

最近我很受打击。我看见身边很多的人都比我要进步、要努力、要积极，比我生活的有目标、有意义，比我过得更好，我内心是很着急的，也是很气馁的。我也知道，人们愿意展现在其他人面前的永远都是最好的一面，是生活的向阳处，那些背阴面的痛苦几乎都被掩藏在别人看不见的地方，只供自己凭吊。我也知道，生活只能是自己的，别人的生活再光鲜再耀眼也不是自己的，比较无意义，羡慕更无意义。这些我都知道。可是，当你还在泥洼沼泽的时候，你很难不去想象别人在平处高低欢歌燕舞的场景，很难摆脱对自己困难处境的嗟叹，我也是一个再普通不过的人。

到此，也不知道自己写了些什么，但人活于世，艰难困苦可以承受，却总要有个出口来排遣，就以此作为宣泄吧。