2019的Viola

2019年于我、于这个家庭而言，都不是很好过的一年。

可又何必呢？反正杀不死我的，都会使我变得更强大。

一切都要从3月份的那件事说起，即使到现在都能使我泣不成声。也是因为这件事，使得我真正的开始关照自己，这包含：我是谁？我为什么来到这个世界？我想要的东西是什么？我未来的路是如何走？

我是谁？

急于求成是我、盲目自大是我、把事情想当然也是我；成长了的是我、悔恨的是我、咬牙坚持奋起重回平静的还是我；这一年的自己是我人生的一个小小分水岭，从快速上升到戛然而止，从焦躁到逐渐平静，我学会了一种能力，可能就是所谓的逆商，即从哪里跌倒然后从哪里爬出来的能力，这个过程有我的不舍、我的不服气、我的妥协及奋起抵抗，有坚忍有崩溃，有万念俱灰也有自我重建，此刻我站在2020年的此岸，看着2019年的彼岸的我，或许只能缓缓的说一句：对不起、谢谢你、我爱你。

我为什么来到这个世界？

我在18岁之前并未真正的来到这个世界，直到我开始接触这个世界，18岁之前的自己并没有自己，直到我碰到了各种各样的人经历各种各样的事情，我才逐渐看清自己找到了自己，然后从一开始的抵抗自己，到后来的拥抱自己。我为何而来？从小时候的为了父母而活，到如今的为了工作而活，再到为自我而活，3月份之前的自己是快速上升的，我享受着速度的快感，感受这种速度周围绚丽的风景，在顶点的那一刻，戛然而止，烟花爆破，惊鸿一瞥的一瞬间我猛然才看到自己。来时的路，承蒙上天眷顾，给了我一些天赋，温情正直的父母，给予我爱、善意、耿直、同理心坚韧的品质，我很感恩，但是我为何而来？为了世俗中的钱财名利吗？为了父母骄傲慰藉吗？为了传宗接代吗？我始终相信，一个人了此一生，是背负上天的使命的，我的使命是什么？上天给予我了的，是不是就是我实现自己使命的工具？如此看来，为了大爱与美，或许是我现在能看到的自我使命之一吧。

我想要的东西是什么？

自3月份后，我大大小小拿到了5个左右的offer，分别在不同领域、不同单位，也遇到了不同的人，我全部放弃了，我称之为自我发现之路，从我以为我会想要这个，到我内心的那个声音越来越强烈，我才明白，自己并不是自己想象中的屈服了，我想要的东西始终都是成就感、自我实现及成长、做更加有意义的事情，土壤不对的地方，我始终还是会放弃寻找更适合自己的地方，经历了一些我只是迟疑了、怀疑自己的选择了，可迟疑之后的自己才发现，此刻的自己比来时的任何自己都更加明确坚定。

我未来的路如何走？

在这个人人都贩卖焦虑的时代，明年的自己也要30岁了，而立之年，于何而立？此“立”说的是立己而不是立事不是吗？而立之年，找到了自我，开始做自己，并享受做自己，始终做自己，是不是而立？其实我并不清楚自己将来怎么走，甚至内心会焦虑会迷茫会胆怯成为被这个世界社会遗弃的人，但“车到山前必有路”不是吗？始终保持“精进”，每天都成为更美好的自己，每天进步一丢丢，过个三五十年会不会把大部分人丢到十里之外？说到做自己，想到蔡康永说道的：“真正的做自己是既能和他人相辅相成，也能找到自己内心的归属。”

2020年1月1日，想要以丰子恺的在《不宠无惊过一生》一句话做告别和展望：”不乱于心；不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。”