f2020-05-25

如果说，我这25年的生命里犯过什么重大错误的话，那就是我爱上了她，而且是完全投入其中的那种。或许我很久前就应该听朋友的建议，做个渣男。很多人都说天蝎座在渣男排行榜中是排第一的星座，我觉得那是扯蛋。不过这么多年来，我渐渐意识到我还是具有一些渣男潜质的，只是我不愿意承认罢了。

我喜欢过好几个女生。高中到大二的这个时期我喜欢直子，后来直子跟个吸大麻的跑了。大三开始暗恋绿子，令我没想到的是，绿子居然先跟我表白了。不过考虑到大四回本部我就跟她成了异地恋，我居然拒绝了。后来我意识到，我错过了最好的时机。工作之后我遇到了岛本，每天上班都是抬头不见低头见，久而久之居然也暗生情愫，不过以失败告终。

后来我经过了一段痛苦期。这个时候燕儿出现了，我不喜欢她，但是她性格很好，确实给我了一段比较开心的时光。我想，要不就凑合一下吧，又觉得这样对她不公平，我考虑了很久很久，不知道如何抉择。

绿子突然回来了，就在我极度纠结的那几天。那段从大三开始深埋心底的暗恋之情和亏欠之感突然涌上心头。我义无反顾决定要追回绿子。虽然经历了几番波折，我跟她还是在一起了。因为有她的陪伴，后续我失业的那几个月黑暗时光才没有让我感到绝望与孤独。那是我第一次感觉到我是真实存在的人，有了追求，有了方向，生活变得五彩斑斓。我告诉自己，就是她了，除她之外我谁都不想要了。

她有很多缺点，不过情人眼里出西施，这些缺点忽略不计。虽然在这期间有过愤怒，有过怨念，但更多则是一种安心感和幸福感。我意识到，我真的爱上她了，她可能永远改变了我的人生。

事实上她确实改变了我，但没有改变我的人生。和她在一起的时候我突然就明白了为什么坠入爱河的英文是fall in love ，这个fall很有意味，你真的是坠入的，任凭着地心引力拉扯，不受自己控制的坠入其中，起点越高，陷到地里就越深，就越难从中出来。我在这段感情当中扮演的是一个失败的极限跳伞运动员，为了突破人类跳伞极限，享受那一瞬间的掌声和鲜花，从大气层中一跃而下，燃着火焰向地面俯冲，结果降落伞卡住了，人狠狠的砸向地面，摔得血肉模糊。

要问我后悔吗？我不后悔，我体验过了高速坠落时肾上腺激素飙升的刺激感，这就足够了。但要问我做错了吗？我确实做错了，我不该跳这个伞，不然我也不会落得血肉模糊这个下场。

这个比喻夸张了些，也血腥了些，可我现在的境遇确实和这个有几分相似。我不后悔爱她，她是我的全世界，现在也是。但是我爱她这一点，本身就错了。

一周前难得和她有一次可以说是真正敞开心扉的聊天，我问她为什么不爱我还要和我在一起。她说原因有二，一是我离他最近，她需要一个人来陪她度过她与那谁分手后最难受的时光。正是因为我，她才没有很难过。二是，她大学的时候选择过我，她有过想和我凑合过一辈子的想法。当然只是凑合，没有爱。

她不爱我，这个确实是挺伤人的。而最伤人的，是第二句话。“我觉得你不爱我。”

每个人对爱都有不同的理解。他觉得在某个关键问题上我和她都没有做过让步。而她不爱我，所以作出让步的那个人应该是我。我承认我有大男子主义，我也承认在很多事情上我都没有询问过她的感受。可是，如果说我不爱她，那我就没法承认了。爱不爱她，爱到什么程度只有我清楚。

事已至此，谁对谁错已经毫无意义了。我现在难过的是，我们现在宛如陌生人。我跟她的关系，一切都建立在我是她“除感情以外的生活和工作的依靠”之上。

更让我难过的是，她曾经一直跟我提到的一个她的同事，在一段时间里取代了我的存在，可能现在还在取代这个位置。这个人用她的照片做朋友圈背景，而她却不允许我这样做。

或许吧，要是当时我选择了和燕儿在一起，或许我就不会有今天这般痛苦了。我和她在一起就是一个错误，因为当我全身心投入这段感情的时候，我就已经死了，我的灵魂随着她的离开而魂飞魄散，剩下的只是一具行尸走肉。

医生说，要治好我现在的心理疾病，只有她能帮我。也就是说，我现在的情况是无解的。我尝试去恨他，去想象她伤害到我的那种种场景，这样可能能减轻我的痛苦可最终，还是她留给我的那些美好回忆占据了上风。我没法恨她。

我只恨我自己，只恨后面出现在她身边的男生，只恨我让他进入了地产行业。

我需要酒精麻痹自己。即便是医生告诉我喝酒会让我的胃部的癌变更加严重，死得更快。但是我还是需要酒精。比起精神上的痛苦，疾病又算得了什么呢。

原定上个月去北京的计划因为一些经济问题没去成。只能往后延期了。其实我不指望这次所谓靶向治疗能对我的生命有什么实质的影响，只是因为签了相关协议不得不去罢了。

祝安好。