这是一篇受东方九型第11期1阶课堂的启发，而对2018年带父母去英国旅游的事后觉察。

主题

因爱之名

事件是什么

18年年初挣得父母的同意，决定国庆独自带父母去英国旅游。我告诉父母，你们年纪都大了，都没出过国，这次换个完全不同的环境去看看。我还告诉他们，我读书和工作都在那里，都很熟，他们一切都交给我来安排就可以了。因为老爸做过两次心脏搭桥手术，又已经年满78，在挣得医生同意后我才开始安排行程。我给他们安排了往返伦敦的头等舱，当地中产以上级别的住宿条件，回国后他们表示非常满意。

回国前一天，我们上午先去逛了伦敦西北的白城购物中心，随后打车回民宿让父母补午觉。到民宿后，我告诉我妈，我得坐地铁去牛津街乐高旗舰店给儿子买乐高玩具。我妈（反六自保）嘱咐我到玩具店发个微信报平安。她反复强调，她和老爸（反9自保）人生地不熟，又不懂英文，万一老爸有个什么事她没法求助，只能靠我了，所以我必须平平安安的才行。

我走出家门后直接关了手机。随后坐地铁（伦敦地铁里手机无任何信号）去牛津街买玩具，然后返回。经过大约一小时后，我回到家附近，重新开机。我看到我妈给我发了好几条微信，问我到了吗，怎么不回复？她还几次尝试打我已经关机的英国手机。

即时反应是什么？

你活该！这回你懂什么叫无助了吧？

当时身体的感觉如何？

连接到去年那个自己，感觉头疼，胸很闷，焦虑和无力。

内在对话是什么？

这回你知道我当年是怎么无助了吧？我也要让你尝尝这个滋味！

看着关机时间一点一点的过去，心里开始出现另外一个声音：要是老爸心脏病发作怎么办？老妈岂不是叫天天不应叫地地不灵？但另一个声音很快说：靠！那我抽那会也是没人理我！我被我哥按在地上暴打的时候也是没人理我！我的无助就不算数吗？！

内在感受是什么？

我能感觉到自己强烈的复仇心态和一种夹杂这愤怒的快感。但这种快感并不长久，随后出现的是伤感、无力和巨大的惶恐。

自己内在被什么情绪钩子触动了？

记得还在上幼儿园的时候，我出现过好几次在晚上快要睡着的时候突然大脑失去意识，四肢失去控制，那是一种突然从悬崖上掉落，向谷底直冲的感觉。我需要非常非常努力地向大脑发出叫喊：“赶快醒过来啊！快点啊！”要经过好一会，四肢才会突然重新获得掌控能力。于是我马上翻身坐起来，全身有似乎被电击的酥麻感。透过蚊帐能看到周围昏黄的灯光。白炽灯发出轻微的电流声。我记得自己有哇哇大哭的记忆，也有坐在床上发呆的记忆。这些记忆里只有我自己独自一人。

还有我因为取笑我哥（他大我9岁），在我小学的时候有一次被他双脚压着双手，身体坐在我大腿上狠狠地扇耳光。这个记忆里只有脸上火辣辣的疼，还有敢怒不敢言的那张脸。这个事件里也没有关于我父母的记忆。

没上九型之前，每每想起这些场景，总有深深的恐惧和愤怒。

发现自己有什么限制性信念？

这些无助的时刻，都是因为被父母刻意地抛弃才发生的

临在后看到的真相和可能性是什么？

我真实的所谓爱之旅的目的，是把父母带到一个我可以完全掌控，而他们完全无法掌控的“主场”去惩罚他们。这是一个阴暗的、高度危险的安排。我的所谓快感是变态和扭曲的快感。

因为太痛而隔绝，我已无法还原这两件事的全部场景，需要在更深入和长久地临在后才能穿越到那些当下。

我能感觉到父母对我的深深的爱。我也能感受到他们很多爱我的方式让我觉得痛、愤怒和无助。

我需要直接向父母表达当年那些场景里我的无助和痛。此刻，当年的这些痛只与我有关，我需要疗愈这些痛。

如果父母在那关机一小时里发生任何的意外，我此生将无法原谅自己。

可调整的回应和选择是什么？

我需要直接向父母表达当年那些场景里我的无助和痛。