心里和房屋一样，一段时间不清理，便是杂草丛生。一个月的结尾，另一个月的开始，我想重读王阳明。
阳明二十二岁时，去考科举，因人妒才，不中。同舍亦不登科，羞愤异常，阳明却说“世人多以不得登第为耻，我反以不得登第，就动了自己的名心算大耻”。
读到这里，我再次想起了，家瑞老师一句话，之所以会引发情绪，是取决于自己给自己讲了怎样的一个故事。
我的失败故事版本——我从小生活在贫苦之家。后因学业尚可考取大学。以初中时成绩最为优异。高中时不能动心忍性，心理压力极大。父亲事业发展。带来经济支撑。我却学业衰败，喜欢花钱。选择专业而不爱，转而选择学科。毕业考研不得力。一考再考仍不行。出来找到一工作。一年不见大长进。换去其他行业里，寻找自己热爱和一席之地。7年寻觅，仍不得所长。赚不到支撑家里的钱。没有给予孩子足够的爱，没有给予丈夫一个妻子应该做的。
在我的故事里我是这样的一个傻逼，笨蛋，无人爱。
那么问题来啦，我为什么要给自己编一个这样的故事？
我的真实故事版本——我从小家境虽不富裕，但是父母，竭尽全力给予我最好的陪伴和爱。我最喜欢的事是父亲把我叫过去给他朗读一段故事。读者读者爸爸睡着了。我沉浸在书的世界里。跟父亲运动，听父亲讲历史，非常的有趣。自己最大的乐趣就是捡来这种画册，小人书读故事。我上初中时，成绩优异，也得到了老师很多关爱。我交友能力强，有很多的朋友。上高中时，我有自己的爱好，是学校演讲团的一员。从小到大，我努力学习，都是花最少的钱去读高中大学。我很懂事，我从小就告诫自己。家里条件不好，要努力，要靠自己的实力去获取学习的机会。我也很幸运，遇到了很多帮助过我的人。很多好的老师。以及日后我的老公，我的公婆，都是特别好的人。
那么问题是，为什么我还要给自己编著另一个失败的故事？
生活的转折点，我在怀孕的那段时间，我觉得我的心态很好，初为人母，心情愉悦，事业顺遂。生完宝宝，生活开始出现很多很多的琐事。与公婆的相处，与老公的相处，与孩子的相处。我们对宝宝的不同的处理方式。使我们陷入争执之中。我那个时候很需要一个情绪的出口，不知道是不是体内的激素水平紊乱，我找了心里咨询师，每一次聊天，我都感觉被理解和被看见，我那个时间没有安全感，工资锐减到1-2000元（不算保险）为了省500元的房租，孩子两个月，我们搬到了更小，冷的一个屋子。陪伴宝宝的过程中，跟家人相处的过程，在职场上公司为应对外部环境巨大的变革。我很努力的赚钱，很努力的调节自己，很努力的认真的陪伴宝宝。1年迎来的是全线退败，所有的价值观全部崩塌。
后来我找了新咏哥做了一次咨询，我至今记得，新咏哥帮我梳理了关系层面。我以为我是跟父母，丈夫，家长，领导的关系出了问题，其实都不是。是我跟我自己的相处出现了问题。
原来我总以为人的积极，人的能量源于外部成绩的认可，直到后来我才发现，其实不是，那个能量小宇宙一直就在。我更需要自己给自己的肯定。自己给自己的关怀。
后来7月份我画了一幅画，表达了我想要的生活，今年我再翻出来，我很开心，梦想照进了现实。
我曾见过一位很厉害的老师，他的话，我记忆尤深，不是看见了才相信，而是相信所以看见。很多人都是前者。我是后者。所以我会来到现在的创业板块，并且做自己的小事业。
我未来的故事版本：我接纳了当下的自己，接纳开心的不开心的，好的不好的版本。我2019年的9月份打造自己的收费的线上课程，公众号持续输出写作。2022年完成自己的第一本书，孩子眼中的世界。38周课程的优质教案和PPT。每一堂课得到家长和孩子的认可。19年我走出去见了世界，上海（4月20），武汉（戏剧工作坊）考取Celta P证书。5月份带孩子去广州长隆动物园，每个月第三周带淘淘去一次博物馆。带孩子们去博物馆上课4次。开始健身，每天清晨半小时。
读书笔记写的有点跑偏。王阳明的一生非常传奇，影响后人无数，知行合一。有的人读懂了，发展自己一生的思想学说，例如创办我们学校的校长，陶行知先生。知促进行，行促进知，浑然一体，不可分割。先生临去时留下8个大字，此心光明，亦复何言！
奉为自己的一生所求。
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