原创相声【跳槽】

原创相声【跳槽】

可笑乎 作

甲打着电话：喂，你在哪儿？

电话：宝林寺

甲：这大晚上的，去寺庙里帮佛像赶蚊子呢？

电话：今天午睡做个梦不太好，吃晚饭喝汤被揶着了，来问个卦。

甲：哟，午睡，你这是做的白日梦啊？说来我帮你解解。

电话：梦见我的舌头被三美女咬了,整个人恍恍惚惚的。

甲：三美女应该是饿了，把你的舌头当温州鸭舌给吃的，建议她们放点椒盐味道会更好些。大晚上的，你这晃晃悠悠去寺庙 ，可别把佛像吓倒了。

电话；我还没练就能把佛像吓倒的本领。

甲：『对了，那你顺便代我向佛祖问个好。让上帝帮我查查月老，我怀疑这 老头儿是不是这些年来贪污腐败，拿我的姻缘线去织了打底裤，害得我 现在还是孤家寡人。』

电话：我可以代你向佛祖问好，让上帝帮忙的事儿，还是你直接去见他跟他说吧。

甲：为啥？

电话：我是在寺庙，不是教堂！上帝他最近也很忙，没工夫串门儿。他忙着开学的摸底考试，吃饭睡觉还都背着加号呢。

甲：我是说玉帝，口误说错啦。你帮我请玉帝查一查，有结果了直接向中央巡视组的领导汇报就成了啊。乖，一会儿回来了，为表示对你的感谢，我决定屁股让你摸一下。

电话:去， 我 没 这兴趣爱好。

甲：  你赶紧回来，到我们上场了。（挂断电话）

甲乙两人来到舞台中央，甲、乙齐道：大家晚上好！

甲：值此周年庆典，我们哥儿俩为大家说段相声。有认识的，有不认识的。我是 非主流 相声演员  胡扯，旁边这位是我的搭档  ，『畜（出）类拔萃的非人流相声演员    胡说。我们哥俩第一次合作给大家说上一段相声，也就是聊聊天儿，说得不好的，请大家凑合着听，要是打扰您耳根清净，您也可以用使劲鼓掌的方式表达您的不满。

乙：不不不不，我是出类拔萃，‘出’字念一声阴平，你才是  畜类拔萃的，你的‘畜’字念四声  去声。字音都咬不准，还向观众要掌声？』

甲：  跟大家开个玩笑，我是可笑乎，这位是我的搭档胡自摸。我们就是刚出土的相声组合：二胡组合。

乙：你在胡说八道什么，我叫胡自波 。

甲：我说的是艺名儿，昵称。我本来叫胡孝科，反过来念就是可笑乎，这是我的昵称，艺名儿兼笔名。你本来是叫胡自波对吧？

乙：对，我爸给取的。

甲：那年秋天的一天，天下着濛濛细雨，你丈母娘闲得没事干，她听她女儿说，你的技术不错。然后她就开好了房间等你.....

乙：丈母娘开好了房，还等我？你这 说话给我 注意点！

甲：不曾想，这个家伙跟老丈母娘打麻将还那么较真，不给丈母娘放炮，让她胡几把牌高兴高兴也就罢了，还老胡    自摸。气得他老丈母娘当时就跳槽了。

乙：丈母娘跳槽？这就被气得改嫁啦？

甲：换了房间，特意挑了个7462的桌号跟别人打去。

乙：还是在网上打的麻将啊？挑  7462，这个......

甲：对对对，7462，你丈母娘是这个浙江绍兴人对吧？

乙：是

甲：绍兴方言念这个7462，谐音念出来是：气死裸（老）娘，你老是 胡自摸  ，胡自摸，这不就叫胡自摸了嘛。

乙：胡自摸就这么来的？哪有这事儿去。

甲：胡自摸  这么大高个儿，海拔  174 米，这性感的身材可吸引观众眼球了，我的海拔只有  147米，观众基本上是看不见，所以今天大家伙儿都是来 看波波瞟眼....表演的。

乙：你说这身高是1.74米，别以为你把这小数点吃掉了，就能长高100倍 成大厦了

甲：  你是大傻（厦），我不是。  他 这1、7、4和我的 1、4、7合数都是12 ，于是我们就走到一起成为最好的搭档，此乃天意啊。 别看我们两个人是最萌身高差，这其中是有奥妙的。

乙：什么奥妙？

甲：取长补短嘛，互补，这样我们的合作才会长长久久，才有进步发展。

乙：别说，这有几分道理。

甲：我呢也是想，有这么一个好搭档，我们 一定要狼狈为奸把相声说好。

乙：跟你在一起这么久了。今天你才露出本性啊，

甲：我本性怎么啦？

乙：谁愿跟你‘狼狈为奸？  记住了，那个词叫  ‘携手并肩’。

甲：我来自天府之国的四川。

乙：我来自中原地区的渭南。

甲：今天我们谈一谈打工的事儿。

乙：什么事儿，你……你……你怎么上台前也不和我商量商量，这我都不知道你要说的啥，这相声还怎么说呀？

甲：相声嘛，我刚才介绍过了，就是和大家聊一聊天儿，怎么就不能说了？你可不能辜负我对你的期望啊，我原本认为，你说得要比唱的都好。你要是不能说，那你就给大伙儿唱一个，你就可以下台去了。大伙儿同意吗？同意的举手，不同意的举脚。

乙：得……得得得，你要说什么你就说吧。

甲：你有没有发现，职场有这么一个现象。

乙：什么现象？

甲：每年年初和八九月时，企业职工像是换季清仓大处理一样，大规模的、大群体的跳槽。

乙：嗯，是是是，有啊，这很正常啊。

甲：一大批的游击队员，扛着沉重的炸药包，不是，行李包穿梭在各种车站，火车站，汽车站，马车站……

乙：马车站？你们家给建的？哪有这车站切。

甲

：你别管这，每到春节过后，每到高校毕业放假，每到秋收结束后，你看看那些个车站的人流量，那个多啊。我见过的也就两种人流。

乙：一种就是你这样儿的？

甲：不是、一种就是在车站的，还有一种在医院的。

乙：你还在医院见过人……

甲：胡自摸大学毕业后，去应聘了个消防员的差事。

乙：嗯，我是干过半年。

甲：为什么他大学毕业会去做消防员呢，这里面有两层原因。

乙：你跟大伙儿说说那两层原因？

甲：第一是满足他为人民服务的崇高理想，大家想想啊，国家公务员，就是打着为人民服务的旗号，但是容易腐败，这消防员也为人民服务而又不至于腐败......

乙：第二呢？

甲：你急啥？ 且听我娓娓道来。第二是符合他的生理特质。

乙：什么特质？

甲：你不是耐高温的吗，不怕开水烫，消防员就要必须具备耐高温的特质。

乙拉扯着甲道：死猪才不怕开水烫。

甲：干了半年，天天儿的盼呀，这、怎么还没人报警，这咋还不烧起来啊，急死我了？

乙：哪有人天天盼着发生火灾的？

甲：你 这不是为人民服务心切吗，着急呀，就等着去救火立功。有 多少人 就是 像你这样儿的，没耐心，总想着一夜暴富、一下子就能实现理想。可等了半年也没遇到大火，还是算了，青春不能浪费。干点别的去吧。

乙：我跳槽不是因为这个。

甲：你在网上投了份简历对吧？

乙：嗯，一个礼拜我接到三十几个叫我面试的电话。

甲： 胡自摸这人啊就这点好，来者不拒。每天五、六个赶场式的去面试。都面试成瘾了。

乙：面试成瘾？这怎么讲？

甲： 就那天，我想想具体哪一天，  想起来了，2月31号正好礼拜天，他没去 面试就来我的卧榻。

乙： 哪一年的2月还有31号？    你的卧榻？

甲： 就是 我 的住所，他一坐下来，我 也没问他......

乙：这是在说我呢（同声）

甲继续：就开始滔滔不绝的自曝家门：  您好，我叫胡自摸，来自陕西某个地球村、山路十八弯转角处0.25号.....

乙：地球上有这个地址吗？

甲接着：再过七十多年就一百岁.....

乙： 我 跟你说这干嘛呀？

甲：你这跑我这儿来练啊，练习怎么去 面试。

乙：哪有这样练的？ 面试的自我介绍，都是真实准确的数据，你这都 等于没说。

甲：那可不一定。你 忘了，那次你去 一家穿越公司的面试，对方穿越到了 民国，中统保密局招聘一个区站长，相当于区域总代理。要 的就是保密。

乙： 那是工作保密，也不是你这个人资料保密。

甲：他端坐在面试官面前，就是这么介绍自己的。面试官看着他的档案资料问，你这资料上也没注明你的信仰和民族。

乙： 是，资料的全面，宗教信仰和民族  影响到个人的  思维  、生活习惯。

甲：他噌地站起来回答了面试官：报告，我是 工薪族，  信仰人民币。

乙： 56个民族里  还有个工薪族？哎、民国，哪来的人民币？

甲： 穿越，你懂不懂什么是穿越？

乙： 这是穿过去又穿回来，你说的是过火车道呢？

甲：基本条件这就算是符合要求了，面试官告诉他，还 需要经过一个考验才能最终通过。

乙：保密工作的特殊性，是该经过考验才行。

甲：面试官把他带到一间黑屋字，给了他一瓶红星二锅头。

乙：给我酒，这是......

甲：就是证明你  是不是酒精考验的战士。现在不是都 赞扬  某某某是酒精考验的革命战士。

乙：哪个久经考验啊？是长期的工作验证，不是、你这用二锅头里的酒精  能 考验啥？

甲： ‘酒后吐真言’这话听说过没有？

乙： 听说过，哦、  是 让我 喝下去， 会不会酒后说出实话来，透露机密。

甲：对咯，就是这个意思。波波把酒喝下去了，晕晕乎乎的，面试官问他；你花旗银行卡密码多少？波波半梦半醒，微微儿的，睁只眼闭只眼：  Do~Re~Mi~Fa~So~La~Xi~  （甲做了个挤眉弄眼的鬼脸）

乙：你这是睁只眼闭只眼？这是脸部抽风了。

甲：  你瑞士银行卡密码呢？

乙：我 有瑞士银行卡的还是    工薪族？？

甲：波波又慢吞吞 说了六个字： 一、二、一 ；        一、二、一  立定 ！面试官看波波也是醉得睡着了，还 流口水了。这就差人拿着波波的两张银行卡去取钱，花旗银行卡的没取到，那面试官搞不懂音乐Do~Re~Mi~Fa~So~La~Xi~是 什么玩意儿。

乙：哼，音乐 的音标，  军队操练的步伐口号用作密码，我 也算是文武兼备了。

甲：波波大醉一天，醒来后发现被人 洗劫一空了，也没敢报警，还 深信这是对 他考验的一个环节。

乙： 心理学角度分析，也符合逻辑，现在有 不少妄图不劳而获的人，被骗进传销组织，也是对传销能 ‘挣大钱’  这口说无凭的吹嘘深信不疑，执迷不悟的还不肯出来了。

甲：好在天无绝人之路，你这家伙运气也总算是柳暗花明又一村。

乙：哦...，有这样的事，都 被 骗了，还 好呢？

甲： 你在 一家公司上班，赶上了节日庆典。

乙：嗯，有有这回事，我 去 才两个礼拜就是中秋节。

甲

：公司尤总（有种）裁和 大家一起庆祝。宴席间尤总裁去了洗手间，回到 餐桌，波波发现尤总的裤子拉链半开。

乙： 我 哪儿不好看，偏还 就 看到这个。

甲：波波这家伙，一向临场反应敏捷。为了维护尤总的形象，不好 大庭广众下让尤总难看。于是灵机一动

乙：嗯，不让他拉好有损形象，该 怎么样做，既能让尤总拉好拉链还不让别人晓得，这 是 需要技巧的。

甲： 波波问尤总：  尤总，我能请教您个问题么？当时 尤总也 正高兴，随口答应了：“今儿个大伙儿高兴，不谈工作，工作以外的你随便问。”

乙：你看，智慧的人说话，讲究分寸，得分时候、  看场所、分对象。

甲：波波就问了：请教下尤总‘ 春色满园关不住，一枝红杏出墙来  ’的上两句是？

乙： 这两句不就是叶绍翁的【游园不值】，这么简单的问题有 什么玄机？。

甲： 尤总  慈眉善目的笑笑，随口答:‘应怜屐齿印苍苔，小叩柴扉久不开。’    波波 强调了下，开....开了.....开了，不然怎么会红杏出墙呢。边向尤总  抛媚眼。

乙：嗨，那是使眼色，男女间的眉目传情 才叫抛媚眼。

甲： 尤总一低头，恍然大悟。这我 就总结了，人总要有低头的时候才会有所领悟。

乙：我 见过你老是低着头，屁股撅得老高，你就领悟了些不正经的东西。

甲：就这件事，尤总很赏识波波的机智体贴，留他在 自己身边做了总裁助理。 我 也没 做过这么高 的职位，也 不懂总裁助理都 干些什么工作，是 后来啊听 波波给 我 讲解了一下才 有所 了解的。

乙：不就是接电话、发邮件，传阅资料，什么的。

甲：你看，你在 舞台上就谦虚了。这个总裁啊，在 公司他就是个土皇帝，他一人说了就定版的，而这个总裁助理嘛，那就相当于是皇帝身边那个  自称  ‘本宫 ’的大红人儿。

乙： 皇后、嫔妃....

我：  不是不是，就是 那个给帮 皇帝 传阅奏章，手里还拿个赶蚊子的刷子。

乙： 拿个赶蚊子的刷子？那个叫拂尘，你是 说总裁助理是个大内 太监。

甲：管太监那个。

乙：太监总管。

甲：对，就是相当于这个总管，权力可是一人之下万人之上，岂止是发邮件接电话那么简单。不过现在不像过去的皇宫大内那么讲究，可以不用净身的。当然你一定要自愿去净身，处于尊重人权的立场上，总裁也不会拦着你的。

乙：我只是每天都洗澡了，而你有向往净身的欲望吧。这都跨着时代，这个比喻太不恰当了。

甲：好好好， 那就用现代话来说吧，总裁助理相当于电脑桌面上的回收站。总裁把不要的东西塞进去，你得替他保管着，等他有急用的时候，随时给他提供有用的数据库。

乙：哦，这个比喻比较 容易懂。

甲：这个职业，不认真你 做不好，你不知道 总裁在 想什么就没 办法替他把事办好，太用功则会患上职业病。

乙：工作都 这样啊。

甲：那天，波波和总裁去客户那边开会，头一天晚上总裁没睡好，开会时 就打瞌睡了。机敏的波波立刻拿一份文件遮住了总裁，两人在那里像是在 讨论会议内容一般，还用手机把会议内容录制下来，给了总裁。总裁对他是大加赞赏啊。

乙：嗨，用书本遮着睡觉，这是学生时代惯用的，你没这么干过？

甲：就是这份用心啊，终于也害了波波。

乙：用心做事，怎么可能害了自己？

甲： 就 是那次嘛，波波尤总他们在 会议室的空调开得太低，波波有点着凉。要打喷嚏的时候，他习惯性的是， 在 总裁打喷嚏时用文件之类的帮他遮挡住嘴  。  那天，是波波要打喷嚏，也顾虑到会吓着尤总，于是乎，他就实践了一回掩耳盗铃。突然伸出两只熊掌般大黑手，像是拎紫砂壶似的捂住尤总的两只耳朵，对着他打了个狠狠的喷嚏。 打得那个响呀、 响彻山谷。波波 那个喷嚏相当于250吨TNT炸药爆炸的威力，据当时媒体 报道 还 引发了一场海啸，把南极企鹅卷到了北极，跟 北极熊做了邻居。喷得呀，尤总满脸都是吐沫星子,随后就结冰了。

乙：这 有结冰什么事儿？

甲：南极海啸，冰川漂流过来了，全球降温了嘛 ，这比 讲 冷笑话还冷的，能 不结冰吗？。

乙：你 就直说尤总的表情凝固了就得了呗，再说，一位总裁，胆识和气度，他什么场面没见过。这些个大人物，处事经验丰富，那都是处变不惊的。

甲：『 我知道，尤总现在胆识过人， 你国庆才 和尤总去 北京烤鸭店，点了雄心豹子胆吃的。但这被你喷嚏吓尿了的事实。 在 吃雄心豹子胆之前。

乙： 北京烤鸭店，  吃的雄心豹子胆？

甲： 北京烤鸭店就不能吃雄心豹子胆？这话有问题吗？

乙：是改革开放了。』

甲：时代 变革，就流行跨界发展。诺基亚用手机摄像把  柯达整消失了；  微信摇一摇，移动联通的收入就少了，对不对？别以为什么东西都只是行业的竞争，行业的发展，不要忽视那些跨行发展的杀伤力，才是更强大的。

乙：我 怎么发现你 不仅会说相声，还干过 经济学家，分析得入木三分呀。

甲

： 我 们表演相声的不也得 跨界发展呗。相声演员的腹内就是个杂货铺，粮油副食店，什么货都得装上一点儿，跟 大润发、乐购  一样的。

乙：你就说，相声得掌握多方面的知识。

甲：对对对，就是着么个意思。说实话，那次波波了尤总之后，觉得有他在 身边，如同安放了个炸弹，很 危险，而且还口臭。第二 天就把波波给 辞退了。我就感慨啊：伴君如伴虎，不管你立下多少汗马功劳，帮他拉过多少次裤子的拉链，或者系过多少回裤腰带啊，这都没用。总裁总裁，总是 裁员，说辞退就辞退了。

乙：辞退总得给个说法吧。

甲：辞退还要理由？你有 暴力倾向，是 危险分子，这够了不？

乙：我怎么就暴力、还 危险了。

甲：打架是不是暴力？

乙：是暴力，可我 也没 打人。

甲：‘打  ’  是个动词，沾打就算暴力，不管你有没有打人，打电话、打哈欠、打瞌睡、打喷嚏，沾打就算暴力。

乙：嗨，这是欲加之罪何患无辞啊。

甲： 波波不得不被迫跳槽，又要开始每天都 赶集一样的面试找工作。

乙：不工作，谁养我呀。

甲：这不 ，他又一次来到人生的岔路口做选择。我 觉得吧，跳槽的原因也就二个。

乙：又是二，你怎么就这么二，老 和二分不开了。说，哪两个？

甲：一个是被抛弃，另一个是主动抛弃。

乙：这不是废话。

甲：人生没有方向，就像游击队的战士一样，打一枪换一个地方。稳不住，如 猴子搬玉米、小猫钓鱼一样的命运。忙碌做选择，抛弃与被抛弃之间一事无成。选择工作、选择婚姻、选择事业、不断地 跳槽不断的选择。就是 不 懂 选择一个适合 自己的生活模式。不懂自己真正的内心需求。

乙：你 也可以 换个角度看，树挪死、  人挪活嘛。

甲： 观念没有更新，不具备核心竞争力，自己没实力就不值钱，挪动到 哪儿 还不都是一样的结果，对吧。生命是短暂的，这种不断的选择消耗宝贵时间，就等于慢性自杀嘛。

乙：依你看？......

甲：以洒家愚见，信仰与信念尤为重要！凡人杂念不少，选择即是烦恼。  挪动不如打坐好，  我们应放下屠刀，向上帝祈祷；关于《般若般若密》，得跟耶稣一起探讨。此谓人间之正道！

乙拉扯甲：还跟基督教  教主耶稣 ，探讨佛学的《般若般若密》心经？我 确诊你神经搭牢，我 先 给你把病治好。

甲： 你还懂医术？

乙：兽医，专治你这样的疯牛病患者。

甲：哎呀，兄弟啊，你早说嘛，我 就带上你去 西班牙了。

乙：去西班牙干什么？

甲：那边疯牛病多啊，去 治疯牛病，既然你会治疯牛病，又一直想跳槽找份好的工作，那就赶紧呗，机会难得。国家法令都已经禁止进口西班牙疯牛肉啦。去了你就有用武之地啦！可以实现你的理想和人生价值啦！

乙：我都还没把你治好，跟你一起跑西班牙，是去丢脸的吧。

甲：男人，最看重的就是这张脸面，你，够爷们儿！你要是那么介意丢脸，那你就去西班牙丢人也可以的。

乙：那我先下去了，你继续在这儿丢人吧。

二人向观众席鞠躬，走下台去！（完！）

注:  『』中的包袱是 借鉴或借用苗阜王声的作品，非原创。

相声中心思想：  人生的选择，跳槽时 被抛弃  和抛弃的  不得已选择。选择的背后，应有明确的方向。盲目的挪动，是一种无形的消耗。