人之所以会做某件事或某个工作，不一定是因为喜欢。很多时候并非自己的真实意愿。有时是生存的迫不得已，有时是为了改变一成不变看不到未来的现状，让人生过得更有意义一点，有时候只是为了证明自己，试图赢得过往不曾拥有或鲜有获得的尊重的虚荣。
我也有想证明自己的时候，但大多都只是想想而已。因为我知道为了证明自己而去勉强做的事，最终或许都只能证明自己更加无能，很大几率会成为一个笑话。有时候很渴望，但通常不会有什么实际动作。尤其不会在特别想证明自己而得到或挽回点什么的时候冲动。
几乎所有我做过的事情都不是为了证明自己。如果有能力，何须特别做点什么来证明，如果是废物，又能做什么来证明自己的本事？
我做的事，除了是自己真的喜欢（至少是做的时候喜欢），就是为了生活的妥协。有一点我自认为自己是做得比较好的，那就是能够比较容易接受现实的安排。也有梦想，但也很有自知之明，一是明白本身性格和能力的局限，一是不确定愿意为梦想付出多少，毕竟从来没有被生活抛弃，虽有时不随心愿，也有焦虑，甚至吃过一些苦头，但总体是比较顺利，甚至是比较滋润的，这种状态多少会让自己的梦想打些折扣。“现在这不错啊！”在梦想受挫，决定放弃的时候我就会这样想。
和我大多数决定做的事一样，我不想在供销科岗位上证明自己，尽管我很想做出点成绩。不想证明自己，只是因为没有我在乎的人看低我。所有我在乎和在乎我的人都对我给予了真心的支持和信任。我在这些友善的人面前是不需要证明什么的。
当然我很清楚不是没有人对一个来自车间的年轻书生都很友善，也有质疑我能力的同事。事实上，我一开始就能清晰感觉到来自某些人的不屑，就像我当初刚到车间一样。只是，不屑同样是我对那些不屑于我的人的看法。我不会去得罪或伤害别人，不指望也觉得不需要得到某些人真心的帮忙。敬而远之，不过多交流，这是我的态度。不在意的人，我就更没必要在他们面前证明自己了。
和为了生存被迫接受到这家制药厂工作不同，我勇敢报名到自己不擅长的部门——一个任何人生阶段都并非我想从事的领域——工作的目的，更多是为了人生有些变化，以为新的环境对自己进步有利，以为今后有更好的发展空间。
最大的变化还不是工作内容的不一样，而是工作以外的生活发生了变化。过去不多且很单纯的人际交往，变成了现在几乎每天都有新认识的人，且需要主动或被动与他们保持接触。敏感桀骜的我并不适合这种性质的工作，因此会比其他人付出更多精力去适应。为了尽快全面掌握全厂供应体系，最大限度不因为自己或自己部门的不作为影响工厂生产，我不得不比别人付出更多努力。付出，不是工作本身的那些对我没什么难度质量标准，合同条款，交货时间，价格，保险等内容，而是下班后的时间。我要用自己的时间来赢得供应商片区销售负责人的信任，建立工作外的友谊。这是以牺牲自己与家人，与恋人一起的时间为代价的。
我不能确定那些在此期间建立起来的友谊是否能够替代我失去的，因为没有确切的证据证明，我所失去的，与它们有直接关系。我相信这一切都是天意，或许在我选择改变人生那一刻已经注定。欣慰的是，付出的并没有完全白费，得到了友谊的回报，这无疑是对因失去给我带来的极度悲伤的安慰。这也是我一直珍视友谊的原因。
选择的未必是对的，却无法证实是否是错的那个选项。或许，所有都是安排好的，包括当初的执意。
存在的就是意愿。
早安，十月二十五。
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