一个事的反复

事件：关于大宝暑期语文和谁学的问题？真是一波三周折，暑假前我和大宝讲：假如期末考试的成绩不理想，你就不用去学大（课外机构）补了，没有效果我们需要做调整。儿子好像是听进去了，考完试，儿子不确定自己的成绩，班主任问谁暑期报名，他报名了（他和我讲给自己留后路）班主任让他回家和父母商量一下；放假前，成绩出来了，班级语文排年级第三，全班均分89.5分，大宝考了91.5。

        大宝和我说他和班主任补呀，没过两天大宝又和我说他还是去学大呀，我再三和他确认，你确定好去哪里，告诉我。这时我感受到自己也有些纠结，去哪里真的是尊重他的选择，不考虑因素吗？

      这个过程中，我给学大的带课老师打了电话，了解了暑期的补课内容同时也给了我些诚恳建议（比如了解一下班主任带的学生是否层次不齐，以啥为主，不要情感绑架，最终我们来决定）；给我带初中班主任的发小打了电话，她建议孩子成绩不差的情况，以拓展兴趣为主，初三可以跟班主任；最后我给老公打了电话，说了一下这个事利弊，我说尊重孩子选择吧，学是他学；老公起初说跟班主任吧，后来听到我说孩子想去学大，又说那就去学大吧

        中途班主任发了信息，咨询孩子是否去学，老公回复了：去学大学

        我以为这事就这样，盖棺定论了，结果昨天老公又说，我觉得还是让跟着班主任补吧，我感受当下的自己是有对抗的情绪回应：不用和我说，你和孩子沟通吧。今早他要去河南出差，突然和儿子说：爸爸认为你还是和班主任补吧，能落实的更好些，你说那，就这么定了吧，儿子在厨房嗯了一声。老公出门就走了

        瞬间我就感受到了自己的愤怒，问儿子你到底是怎么决定的？怎么一会儿一会儿的，儿子可能是为了回避冲突，关门进了卧室

        我就给老公打电话，为什么确定了的事总是反复，事都是提前安排的，因为孩子要去学大，发小带着初三的学生，调整时间给孩子补课，你现在又说要变，考虑别人了吗？愤怒

即使反应：定了的事怎么变了又变，不干了，想对抗

身体反应：气往上涌，四肢僵硬

内在对话：

1）一个事反反复复的，讨厌你这样的人，定了不是尊重孩子的选择吗？大宝，不是支持你，咋又不坚定啦

2）哎，我这出力不讨好，你们一句话，事都是我在做，知道有多麻烦吗？别人调整也会很有麻烦

内在感受：

愤怒、指责、抱怨集己一身

不能听你们的

勾起我童年的情绪伤痛：

听父母的话我就得折腾，一个事反复做，妈妈总能挑出理来，慢了、不干净啦、不利索啦，啥也做不了…很多时候，我都会带着情绪拖延，不想听她们的，总说事看不到我

限制性观念：

不喜欢总变化的东西，不可控

拒绝听话，听不到对方的声音

临在中看到的真相和可能：

1）看到了老公的焦虑，从孩子自律性不扎实这块考虑，期望班主任能落实孩子基础；同时则忽视了孩子的感受

2）我现在对说好变化的事，不能完全接受，是有模式在，害怕事失控，忽略人的感受，没有及时看到孩子的不敢面对，也未去真正感受到爱人的焦虑，启动否定防御机制

3）在描述利弊时，只是讲了，说的多聆听的少，为了证明自己已经了解很清楚，并未真正去让对方表达自己，对方配合我应声，哎呀妈呀，这就是我俩的沟通模式

可做出的调整：

1）儿子一会儿出来，很明确的和我表达去学大补；我和他沟通了面对冲突时他的逃避，鼓励他去面对表达，之后他和爸爸很明确地表达了自己的想法

2）时间上确实有冲突，和老公表达了感受到他的担心，学习是孩子的事，尊重他的选择

3）模式中兜兜转转，也感受到自己愿意停下来去感受人，慢慢允许自己的同时也就会允许别人