想跟一些特别焦虑的家长朋友或者一直为自己焦虑的朋友聊两句～我这人小时候是问题小孩，长大了是问题中年～
幼儿园时代大概是我唯一向往过上学的时间，看到一些小朋友提前上学陆续离开幼儿园班级，心里有说不出的羡慕～但是当我自己开始上学，尤其四年级之后，我就进入了完全厌学的状态～
起因大概是那时换了个年轻的班主任，班主任刚生完孩子没多久，可能也有点产后情绪波动，刚换班这位老师就当众抽了我和另一个女同学一嘴巴，还让我们站在讲台上罚站。虽然后来这个老师道歉了，但是我和这位老师的关系一直处不太顺，总是忽好忽坏，这期间我经历了膝盖脱臼、小腿烫伤、心肌炎，到了六年级彻底回家请家教自学，那时想到回到班级里面就心里压力很大，时常前一晚愁到睡不着觉～
给我补课的家教是个很包容的刚退休的老师，很快我的成绩就提上来，小升初也升到了重点班级，初中和小学有一定的知识断代，我记得特别清楚我初中第一次数学小考考了88，那时候特别抑郁，毕竟小学都是满分，九十多分～
后面也不得不接受数理化成绩的每况愈下，那时我们是按成绩排考场，我时常是第一、第二考场里，唯一一个数学不及格，物理考五十分的学生，物理老师和我家住得很近，每天放学我也很害怕偶遇他，老师也觉得我是因为对他有情绪才故意考不好，其实并不是那样...经常为了考卷要家长签字而痛苦到头疼欲裂，偷改卷子分数也时常发生～
不管怎么样，成绩还是够上高中，上了高中时候遇到了更大的困境，我妈和我爸的关系那时候发生了巨大的变化，是以家庭暴力的方式画上了句号，而且当时我在现场，我从小生活的环境是大型国企，相信有国企经验的朋友应该很理解，那里面其实更像一个村，人和人的关系特别近，家长里短就是互相茶余饭后的话题。我进入的高中班级又有一位老师是我妈和我爸共同的同学，我当时整个人陷入了完全的情绪崩溃～
高中第一年大概上了不到两个月，我就休学了，我姥爷是当时唯一支持我的人，剩下的家人都在斥责我不懂事，我姥爷太惯孩子～休学期间，我去了北京读新东方的雅思住宿班，那时也算换了换环境，当时的宿舍里有一个姐姐是中国传媒大学戏剧影视文学专业毕业的，也给我打开了一些新思路，如果实在读不好数理化也不是人生就彻底走进死胡同～
高中第二年复学，大概上了三个月，我的情绪障碍和难以适应又走到了顶点，再一次离开了学校，这一次我妈彻底崩溃了。我姥爷那时依然支持我，说就算开个小卖铺、卖卖磁带也能过日子，我妈总是哭着说，为什么别人家的孩子都能上大学，都能有好前途，我的孩子就给开小卖铺，我姥爷说一个不适合当老板的人当了老板会害很多人，你孩子要是能做个快乐的保洁员，可能她最后能成立一个保洁公司，你觉得哪个好？
总之，那几年我获得了相对的自由，脱离了让我恐惧的环境，但也有沉重的心理压力，因为我妈看到我就总是很阴沉。
之后在纯自学的状态下，我参加了高考，考上了一个艺术类的大专，最开始学主持与播音专业，但是这个专业有一些表演类课程，对我来说又是沉重的心理负担，于是第二年我转去了电脑艺术设计专业，无形间大专我又多读了一年～
在电脑艺术设计专业里，我遇见了对我很重要的一些朋友，其中有一个有一种说不出的缘分，那时我姥爷已经离开我了，但是这位同学给我的第一感觉就是很像我姥爷，后来我发现他的阳历生日和我爸是同一天。在之后十几年的岁月里，我们从来没有刻意约定什么，却总是有各种机缘在不同的城市相遇，在每一次遇到困难的时候互相帮助。我总会想或许兜兜转转上学那么波折就是为了遇见这帮靠谱的同学，我那时以为我永远失去了姥爷，又有个不靠谱的爹，但其实我失去的也会以某种形式再回到我身边～
读大专的同时，我还读了个自考本科，大专快毕业的时候，我们所生活的那个国企准备招一批子弟，我妈非要我去参加招聘考试，但我一点也不想去，特别发愁，那时候胳膊上第一次起了牛皮癣～
之后还是在我妈的各种威逼之下，参加了国企的招聘考试，也确实考进去了，但又一次进入了天总是灰的那种精神状态。那时我想要离开那个环境，唯一的出路就是考研，于是我开始准备考研，参加了两次考研，第一次因为压力过大，再次复发牛皮癣，第二次终于上岸，离开了家乡～
研究生时代的导师特别好，从来不给我任何压力，也没有什么学历歧视，经常说“学习是为了工作，工作是为了生活”。
研究生毕业前，我又陷入了迷茫，我依然不知道我要干什么，那时我考虑要不要继续读个博，但是那时我连读博继续读什么专业，考什么学校，其实心里都没想法，而且说实话那时对国内的研究生教育也有了一定程度的质疑和失望，很怕读博是从一个坑跳到另一个坑，一网不捞鱼，二网不捞鱼，最后一把捞了条大鲨鱼～
之后我就开始了问题中年的阶段，美其名曰备考博士，第一年毕业先去旅游了一圈，解锁了各种游泳姿势；第二年找了两份工作，一份是一家知名的考公辅导学校，但是那学校要求一比一复刻总部老师的教学方式，还要封闭式军训培训，和我又不对盘，最后没去～
我选择去了一家出版公司，去之前想得比较理想，不用996，朝九晚五，就算工资低点，好歹是看书的活儿应该还行，但事实是需要盈利的单位都必须考虑商业价值，领导经常说我们是在做商业，不是在做学问，让我们哪怕抄，也抄出来一些畅销书，总之比较失望，又一次离开～
离开后又去旅行散心了一段时间，那时决定继续考博，结果开年就遭遇了疫情，我们当时城市管理很严，大概能正常出门都快到了2020年的四月份。
考博那年也变成了远程在线考，考试时间也是迟迟未定，于是我在各种压力和焦虑之下，莫名其妙开始发烧，今天热明天退，连绵不绝烧了将近一个月，在疫情期间发烧真的特别让人困扰，简直是在病情上又叠加了新压力。
那一年没考上博士，也依然不知道干点什么，生活渐渐恢复常态后，我开始跟着一位很好的太极拳老师学太极。这位老师也是神人，以前是很有名的医院的西医大夫，后来离婚放弃了豪宅，练太极成了全国冠军，自学了中医～在我学习太极的时间里，也帮我调理了很多次身体，给我介绍了许多中医老师～
那时我也对自己始终不能顺利地适应这个社会感到深深的失望和困惑不解，开始想要寻找答案，各种能想的方法不管科不科学，我都尝试了，包括基因测试、MBTI测试、心理CT、八字、紫微斗数、星盘、奇门遁甲、看相、塔罗、星系印记等等。有些靠谱有些不靠谱，但总觉得说的好像都是隔靴搔痒，于是我自己去学了占星、十三月亮历、零极限，也了解了一些华德福，同时开始学中医，那时渐渐发现好像我在掌握这些不太科学的领域方面很有天赋，理解力特别快～但之前我是完全彻底的唯物主义者，对这些不科学有一定的排斥感～
然后又点对点思维地开始尝试，探究自己能不能做个占星师，做了一些个案以后，不得不承认依然让我觉得很乏味，因为客户和我以前的状态差不多，总是想找个标准答案，求个安全感，但那个时候我已经开始知道不管用什么方法，人生都不太可能给任何人一个明白直接的标准答案～
时间很快，转眼到了今年，虽然也就刚过了八个月，但我感觉真的好像过了很多年，因为我在今年经历了非常严重的几次情绪波动，有段时间没办法好好睡觉，每一天都焦虑、恐惧，特别想哭～
虽然练太极时，我就开始了打坐、站桩，而且因为我也没想着要打成一代宗师或者拿个全国名次，没有任何目的性，学习进度也较同期同学快很多，但真正开始一层一层抽丝剥茧是近期跟随李辛老师静坐，可以说我每一天对自己都有新的认知，真的好像蛇在褪皮～
直到昨天我梦到一个终于帮我把持续偏头疼破解了的梦，我好像明白过来我这三十四年到底在经历什么～也算是从另一个维度和层面更深入地理解了自己的星盘～
写这么多字是想分享给那些很为自己或者自己孩子焦虑的朋友们，我们要对人生多一些耐心和想象力，甚至这想象力应该尽量狂野一点，也要有勇气去大胆尝试，我在学习上真的算是不遗余力，从各种语言班到化妆班、营养班、新东方厨师班，我都去过。只要有一线我也许会喜欢的可能，我就会去体验和感受～
即使这样依然还会有无数次的试错，会产生很多负面情绪，可能对自己失望，甚至绝望～但大道至简，我们总以为别人成功有啥密不告人、深不可测的诀窍，现在想来怕是真没啥秘法，甚至千百年来，都快坦诚地说烂了，比如“书读百遍，其义自见”，“读万卷书，行万里路”，“你的外在世界是你内心世界的投射”，“如在其上，如在其下”，练武术讲“着熟而渐悟懂劲，由懂劲而阶及神明”，甚至很俗的一些“世上没有白走的路，每一步都算数”，“每一滴汗滴下都有用”～
我们在神秘的生命面前，多一些谦卑、臣服，承认自己I know nothing，会比我们企图控制一切要过得更容易一些～
人在无助的时候，是不知道自己到底要走多长的夜路，但是要相信遇见的每一个人、每一件事其实都有背后的意义和价值。
我有一个北大毕业很有慈悲心的姥爷；但我也有一个混得很失败的父亲；还有一个重度焦虑的母亲；我有一个十几年前就被各大医院判定最多活不过五年，有扩心病的奶奶，她现在依然活着；而我身体一直很健康的爷爷却早就不在了；我的姥姥是武汉大学毕业的高材生，在我妈、我舅眼里，她是个极度自我且自私的母亲，但实际上她只是以自己为坐标原点，不是热爱奉献的传统型母亲而已，工作到七十岁才退休，到现在身体依然非常健康。这些亲人都在给我历练，也都在亲身给我演绎不同的人生版本，不同的人生智慧～
我也经历过被自以为要好的朋友骗钱，当时整个人大崩溃，但我的男朋友又是因为这个骗钱的人而认识的～
生命的故事错综复杂，人与人之间的缘分无法一言道尽～只愿大家能放下一些恐惧和焦虑，多一些乘风破浪的心，别让自己受太多不必要的苦。很多事走着走着，自然而然就踏上了正轨，这大概是我这个问题中年最深的体会吧～
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