作者：Helen
来源：Helen的自习室（公众号）
一直以来我们很少谈论个人情绪的事情，我们更喜欢聊道理。像闻风不动、从容不迫、城府甚深，这些词语在形容不表露情绪的正面词语。但往往人在做的很多的决定不是因为道理，而是情绪使之。
为什么父母们苦口婆心的劝导自己的孩子，学习、事业、家庭上的事情，孩子却不为所动？在沟通交往中你是否曾经成功地说服一个人，而改变对方的行为？人与人之间交流的底层逻辑是什么？
01没有人喜欢被改变
很多人都在学习如何有效沟通，这似乎是被施了魔法一样的说服技巧，但事实上想通过语言来改变的别人的人，都要先学清楚这件事，叫做没有人喜欢被改变，没有人不是大多数人而是人的本性是不喜欢被改变。
对于所有人而言，被说服了等于被打败。每一个人的脑子里头既有的看法，或已然存在的观念或立场，都是无数他过去生活经验当中无数偏好于选择的结果。
我选择了相信我现在脑子里相信的事情，而如果你想改变我这一点，那么我会立即感受到自己的观点和立场在被挑战。
没有人喜欢被改变，但是我们同意那些心底里就认可的观点。
在奇葩说的辩论会上，观众会对黄执中说：“黄老师，你在节目里头讲的这些话好有道理，我平常也想过，可是没有办法像你这样这么讲的清楚。”
所以听者之所以同意说者的观点，并非是被说服而是通过说者的一句话启发了他心底认可的观点。
当心沟通中的“祝英台陷阱”，我们应该都了解梁山伯和祝英台最终变成蝴蝶凄美的爱情故事，但假设祝英台的老妈知道这个结局，然后劝祝英台嫁给马文才。告诉祝英台，妈妈跟你讲经济基础很重要，贫贱夫妻百日哀，人生幸福靠不仅是爱情更是金钱。祝英台会直接回怼，你看村口的王大妈不是也穷，但是过的很开心么？
这个场景是不是很熟悉像是小时候父母总是告诉你，要好好读书，如果书读不好，日子会很苦。这时你心里也极力在反驳，你看那谁谁学习不好不是一样当老板挣很多钱，所以读书好那么重要么。
为什么会这样？明明苦口婆心的教导，但却听不进去。
因为听者的心中已然有了一个原则叫做我喜欢的是梁山伯。你用任何办法告诉他这个想法是错的，他也不会示弱，沟通由此就变成的辩论，妈妈气急败坏但就是说不动女儿。
但我们并不喜欢这样的沟通的方式，因为这是说教，说教就是论证了一番大道理后就真的能让对方做出改变么？答案是否定的。
把“你应该”变成“我需要”的口头禅。说教之所以不能改变一个人，因为说教代表另一个人没有选择的权利，只能照着劝告者的方法去做。你应该....”如果不这样做就是错的。但是如果把口头禅换成我需要如何，就代表选择权在对方的手上。
情侣双方吵架原因是情人节当天男生在加班没有赴女生的约会疲惫地回到家中。女生说“别人都在过浪漫的过情人节，你应该有所准备的呀。”男生说“我加班这么累，你应该体谅我，不要再闹了。”一次美好的情人节就却变成了冷战的开始。
但我们的初衷是希望对方做出改变，哪怕一点点也好。所以我们何不尝试把上面所有的话换成“我需要”。
女生表达“今年是我们交往的第一个情人节，我需要你做出一些浪漫的准备，我需要感受到你重视我们之间的事情。”
“今天要加班我也没办法，我知道你会生气，但我需要你的体谅，为了证明我对你的重视我打算补上...”这样的对话很难会吵起来，关系也变得更和谐了。
把“为什么不”换成“为什么要”。这个在沟通方面有一个屡试不爽的语言kill。比如当你想让一个常年烟瘾的人戒烟。
你为什么不戒烟呢？
Stranger:没想过。
难道不觉得健康对你很重要么？
Sranger:健康很重要。
那为什么不戒烟呢？
Sranger:戒烟和健康没太大的关系。
难道你不觉得抽烟会让别人觉得很讨厌么？
Sranger:别人的情绪与我无关。
当我们在问别人你为什么不做这么做的时候，他人的内心是不会遵照你的建议改变的自己的行为，而是你在帮助对方重新复习一遍别人为什么不这么做的原因。
并且内心对这个问题是抵触的，因为这样的提问又再一次的把自己过往的经验和偏好选择好像当成是错的事情来提问。
回到最初结论，没有人喜欢被改变。当我们提问为什么要的时候也是把选择权交给了对方。
你为什么要戒烟呢？很多男性的社交场合不是都需要抽烟呢？
Sranger:因为健康很重要。
抽烟也没有太影响你的健康吧，或者说是目前的状况。
Sranger:因为我的家人不喜欢我抽烟。
那都是别人的情绪，不用管它呀
Sranger:但是别人的眼光还是让我挺没面子的。
02没有人喜欢不知情
其实是延续前一个点往下的延伸，我们在想要影响别人的时候，我们总是觉得让对方知道的越少越好，知道的越多那不是在让听者自己做判断了么，所以我要遮住一部分不利的信息，让听者了解有利的信息，这样就比较容易听话了？
美国早年洛杉矶的警方常常被投诉的一点叫做执勤时过度使用暴力，这其实也可以理解，因为美国是一个枪支合法化的国家，所以警方在执行搜查，在执行这个任务的时候，他遇到的风险非常的高，所以过度使用暴力常常被投诉。
他们一直想要去减低紧张被投诉的比率，因为这样非常不利于警察的形象，而各种努力效果都非常有限，后来他们发掘了一件事，他说解决的方法是什么呢？就是先让警察接受语言方面的课程。
当时他说警察的第一个武器应该是语言，其次才是你的枪跟警棍。所以你之所以会过度使用暴力，是因为你的第一武器不产生效用。
因为以前他们遇到一个盲点是他们不知道他们执行的对象不了解状况，以至于他把所有不了解状况的行为都当成是对抗行为，所以暴利的比例就很大，而一个人在不了解状况的时候很少会乖乖配合，除非是我们这种一般的就是习惯于从穿制服的人，否则一般来说不了解状况的时候，人家本来就是抵触的，所以没有人喜欢不知情。
03所有人都喜欢有退路
说服一个人除了要让他有选择权，除了要让他了解完整的事实，还有一种最棒的说法；叫做没关系你随时可以后悔，这是世界上最有说服力的一句话。
如果你在店里买任何一样东西，商家告诉你，没有关系如果有任何的不满意你随时都可以退款。
这样你的决策成本就低了很多，因为你可以随时反悔，那么为何不试试看呢。
台湾网络上有一个约会达人，很多人好奇他约会的成功率为何这么高。
他曾经分享过一段他的经验，在那个年代没有智能手机，都是靠BBS取得联系。他说女生最大的困扰是他们怕一旦答应了你，她中途就不能反悔。
所以你问一个女孩，要不要跟我去吃顿饭？女孩想的不是吃饭，是吃完饭以后，如果我不打算跟你进一步，我吃完饭以后可以直接回家吗？以及如果我直接回家了会不会和你有什么争执，好像女孩就是为了蹭你一顿饭。
如果女生吃完饭就必须跟你去看电影，这会让她非常有压力，因为面子上的原因女生在全程几乎没有说不的机会。因此女生会特别谨慎的选择约会对象。
可是约会达人是这样说的，约会前先和女孩讲，我们在网上认识，有可能你不喜欢我，或者我不喜欢你。我们可以在地铁车厢上见面，如果你觉得任何不满意你可以下站回家，如果可以多了解我们可以做到餐厅那一站一起下。
如果我们可以一起吃饭，吃过饭后你感觉自己并不喜欢我，那么我会去电影票，这个中间你随时可以走，但如果我买回电影票你还在的话，我们可以一起看一场电影。
你随时可以撤退，没有比这更有诱惑力的选择。
04惊讶的情绪会修正过往的看法
看过奇葩说或者其他的辩论赛，我常敬佩演说者的口才。是那些道理让我们动容么，而是受情绪的感染。
愤怒让人强化既有的看法，因为人在生气的时候，是最想作战的时候，哪怕你有一两分自我怀疑，在愤怒当中都会完全被排除，你会觉得自己是对的。
惊讶跟愤怒的效果完全相反，惊讶是让一个人怀疑自己是不是对的，惊讶是一个非常好的动摇器。当你被吓一跳的时候，这个吓一跳可能是来自自己的观念或者想法，或是被一个事实震惊到的时候，那时候是可以修正观念最好的时候。
一个简单的模型可以解释，原始人认为草丛里一定有兔子，当他去扒开摇晃的草丛发现是条毒蛇。所谓一朝被蛇咬十年怕草丛，下次这个原始人再到摇摆的草丛还会认为是只兔子么？如果他还是这么认为他的DNA应该也不会留下来。
美国的NBA每年要吸收大量的新的球员进到NBA来，年纪轻轻大学刚毕业，有的是高中出来就直接进NBA的。
高中毕业生一拿就拿了一个上百万的合约，瞬间在人生巅峰他是球星，再加上年轻气盛。
NBA会非常害怕他们出现问题，这也是在保护NBA资源。一是怕你打架闹事出问题，二是怕你在男女方面出问题，所以他会给每年的这些新的NBA球员做讲习，要小心要保护自己，但是那些年轻的、万众瞩目的男球依旧会按照自己的方式做事情。
而讲习这种学习资源每年又是有限的。后来NBA用了一招制胜的方法。他们先是跟球员们说要注意预防艾滋病，后球员们打完球会有一些年轻漂亮的女孩在现场，一番交谈后留下联系方式，甚至也一起在酒吧喝过酒。
等到下个月讲习的时候，一些女孩会上来和大家讲，你好，我是Mandy,24岁，艾滋病带原者，你好我是Rachel...球员一听就惊呆了，因为他们可能因为工作忙碌只加了联系方式，或者相谈甚欢打算有进一步的发展...这个事情让他们惊讶原来危险会如此之近，NBA当年的宣导比任何一年的都要成功。
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