很旧很旧的风

          如果，把自己的生活比作一本书，那你是什么书呢？我想我应该是一本，过期很久的杂志，编撰着早就过时的新闻和各行各业的明日黄花。我总是跟不上热点话题，不知道90后的火星语，喜欢小众的歌曲，喜欢去不是那么热门的景点走一走，还喜欢逛公园。旅游的时候喜欢走当地的小巷子，感受本地人一天的生活，很少打卡网红景点，XX市必去十大景点，当然，有故事的，人文山水，或者和我有联系的，还是会去看一看。有时，甚至是在某个非 常居城市的酒店睡一晚，一天去一个地方，然后回程。在我的认知里，出去玩是为了放松的，那为什么要把自己搞得那么累，在火车上和酒店里，我是完全属于自己的，没有任何社会角色要我去扮演，所以睡得很踏实，而睡觉，就是我解压和自我疗愈最好的方式。

      我总 感觉自己像一阵吹过街道的很旧很旧的风，裹挟着很旧很旧的心事，和很久以前空气里车马的味道，钻到一扇老木门后，屋子里也是木屑和有点发霉的书页的味道。我解释不了自己，我总有着不属于这个年纪的忧虑和一些稀奇古怪的想法，却又保持着这个年纪不应该有的天真和不现实。我一直在找一样我热爱的，可以为之终身奋斗，至死方休的东西，我不知道它是什么，可能是一件我可以保存一生的物品，可能是一件我每天必须要去做而且乐在其中的事情，也或许是一份可以让我为之付出所有的工作，或者一个可以让我一辈子因为想到他就觉得人间值得的人，像保尔柯察金说得那样，“当我回首往事的时候，在临终的时候，他就能够说：‘我已把自己整个的生命和全部的精力献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而奋斗。’”可我到目前还是没有找到。大多数人会说，你就是想得太多，做得太少，可是余生很长，如果没有热爱的东西，要怎么度过这无聊而荒诞的生活呢。机械地忙碌着，机械地工作着，机械地生活着，在该读书的年纪好好读书，该工作的时候找份工作糊口，该结婚生子的年龄找个人一起过日子，其实也没什么不好，因为光是可以赶上大多数人，按部就班地生活，就要花费我们很大的力气，都要让我们顾暇不及。

        人最怕的是，有思想，有了思想，有了自己想要追求的东西，便再也不能忍受当下的按部就班。可人最痛苦的事莫过于，清醒之后找不到路。如果我一直是多年前那个放羊的孩子，从来不知道什么是读书人，什么是外面的世界，那我就会因为我的羊儿吃饱了而感到快乐，我就会因为田间地头的风，因为一草一木，一朵小野花，一只飞来的蝴蝶而感到开心。如果我本科毕业就回到了家乡，从来不知道这个世界到底可以有多精彩，我便会为可以养得活自己的薪水感到满足和幸福，我便会安心待在父母身边，做一个"父母在，不远游”的孝子。可惜没有如果，我打开了“潘多拉魔盒”，放出了我心里的妖魔鬼怪，他们告诉我，你不是真正地快乐，你一定会后悔，你一定会抛弃现在一切的现世安稳，和所有你爱的一切。

       “黄色的树林里分出两条路，但我选择了其中一条，从此便决定了我一生的方向”，我依然是一股很旧很旧的风，依然是多年前那个出走的小女孩，用好奇的眼睛看着这个让人眼花缭乱的世界，我还没有与之相匹配的成熟，却依然有着暴风雨随时会来的担忧。我信仰真善美，相信科学，却迷信命运，总有种逃不过宿命，躲不过流年的无奈感。我总借助各种可以做赌注的事物来计算自己的未来，我很想有人告诉我，我的一生是怎样的，我会在哪里定居，会在哪里辉煌或平庸。还是命运在每一个关卡都设了三条路，我怎么选择都可以，只是决定了我每一段的心路历程，却逃不过终点的结局。

      我常怀赤子之心，有着满腔热忱和正义感，但我偶尔也希望自己可以成为一个有手腕的人，可以主宰更多，也偷偷想过用所谓“成人世界里的规则”去拿到自己想要的。我努力又颓废，冷漠自私，又大无畏。我安于现状又不甘平庸，我知道自己有病却不愿意承认。我想我过吹过的地方，都会沾染，古怪的味道......