1
我大学同寝室一个孩子，她盛赞过她的校长。
她说他们校长是属于那种做事情雷厉风行，说话准点到位，最重要的是，他很会批评人。
批评的人舒服，批评的人乐意，批评完了，大家觉得解气。
得出来的结论是，这位校长很会把握就事论事的分寸。
2
出来工作了很多年以后，我终于明白了什么叫就事论事。
就事论事的批评，批评完了以后，不仅能达到一个结果，而且能让这个结果指导下一步动作。
说起来是很抽象的。
举个例子吧。
夫妻之间会经常的吵架，而且吵架是互相批评和指责，比较方便形容这种差别。
譬如夫妻两个一同去超市买东西，丈夫拿了个柚子，结果到结账的时候才发现，柚子分高、中、低三种价格。
妻子想要买低价格的，然而丈夫没注意拿了高价格的。
差价很大，但是也不是不能承受。
这个时候妻子很生气，认为不该平白的花这么些钱。
丈夫也有点恼，城市套路那么多，自己也没有防到啊不是。
两个人此时都在生气多花了不该花的钱，就开始吵架了。
夫妻吵架无非就是互相指责。
“都怪你！”
“都是你不小心！”
“你别催我我能不小心吗？”
后面就是：
“你吼我！”
“你才吼我！”
好吧，夫妻吵架就是这么没有重点，从指责上升到了互相抱怨。
事实上这个时候可以这样来吵：
——你拿错了柚子。（表达了批评，算是明确了权责。）
——我又不是故意的！
——有可能是被别人放错到这边的。（转移指责目标。）下次咱们要看清楚。（提出后期改进方向。）
3
良性的争吵和批评是带有改进方向的。
再譬如，我们小孩要上幼儿园，幼儿园规定早上7:30开始送宝贝，7:50吃早餐，8:10就没有早餐了。
我家小孩到幼儿园基本是7:50这种比较晚的时间，甚至有次8:10才进去，被老师批评，请带出去吃吧。
我和孩子爸爸当然都很炸，就开始吵架。
他指责我没有早点叫起孩子。
我指责他各种磨蹭，耽误了孩子出门的时间。
吵的都很生气。
后来我想了一下，这样吵也不是办法，还是要解决问题。
我们吵，无非就是想要一个解决方法。
孩子如果想早点到幼儿园，那么我们就需要在7:20出门，我要负责在7:00把孩子叫醒，并穿好衣服，洗漱好刷好牙，他需要在7:20以前把车准备好停楼下。
然后我们彼此发了个毒誓，谁没有遵照好时间表，谁就给对方一个满额红包。
至此，孩子终于没有迟到。
4
再来看看《如懿传》里帝后的不良吵架示范。
如懿听完黄桑对孩子的失望，其实有一百种方法来回应，但她选择了作大死：
意思很简单，就是，我孩子不好怎么了，又不单是我的基因。
孩子适时救了一波场。
其实黄桑这段话连指责都算不上呗，就是寻常感叹一下。
这么寻常的一波感叹被如懿拉过来就吊打，黄桑简直不能更哀伤。
这就是如果批评不到位会被带节奏的典范了。
5
批评一定要知道自己的目标是什么。
黄桑的目标肯定不是想被如懿一顿怼，但是因为说的结论是孩子天资不行，这就会被听者把意图泛化。
如懿想解决这种攻击，可以加一句：黄桑，您想表达什么？
进一步理清对方的意图。
黄桑要是不想被攻击也很简单，加一个意图。
譬如，你说为什么他不如别的孩子，你可以改进教养方法吗？
或者，我教育他的内容，你能不能让他回来复习一下，过问一下他的功课？
或者，是不是孩子的启蒙老师不成，要不要换一个？
6
批评是一件很有目标感的事情，和普通吵架有本质差别。
骂人就可以随意了，不管你文着骂，狠着骂，漂亮的骂，粗糙的骂。
总归没有一个目标，随意骂，就和批评非常的不一样，骂的结论也不会是就事论事的。
恩，愿大家都能抓住目标，批评得开心吧。
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