总有一些结放在我心里没办法打开，我试过很多方式：直面他、去旅游换一个心态、去读书寻找克服的办法，但都没有很好的效果，他就在那里横亘在我和家人之间。
我要向父亲说一声：“对不起。”
对不起我的父亲，我不该总是挂断你的电话，更不该挂断之后对那条未接记录不理不睬。不过请你听听我的解释，请你谅解我的无礼和无奈。
我很早就开始寻找真正的自我，大概是十多岁的时候吧。但直到大学我才从一些心理类的书籍中找到一些答案，我一直以为自己只是不想原谅你对我在生活关心的疏漏。但其实，是因为我内心总有一个念头在徘徊——我不值得被爱。
当考研成绩出来的那天，我面对了惨淡的成绩，面对了考研的惨败。但我却在接你电话这件事上变得害怕，并且不知道该如何回答。这个电话像是催命的梵音，我一看到屏幕上的父亲您的名字就浑身在起疙瘩，那几刻的感觉像是在炼狱里一般，我很烦躁地挂断了您的电话。
回想过去的二十年，您的问候和关心少的可怜，如果要我数可能就是十个指头以内的事情。
我要向母亲说一声：“对不起。”
很多次我挂断了您的打来的视频电话，并不是因为当时很忙。而是那种没有父母问候的时光我已经习惯并且享受其中。
我曾试图给自己灌输家是一个温暖人心的港湾，我要爱家人爱自己，然后再去爱身边的朋友。但后来我发现，我们家并不属于我，我并不能在这个人人都能停靠的地方获得平静和温暖。我们家于我而言，它仍旧是小风小浪。不知什么时候就会有一场争吵把我的刚有的一点平静打散，一回到家如果只有我一个人还好，但如果哥哥姐姐爸爸都在的时候，我总是时刻提心吊胆。
我说出的话如果被反驳，我多半时候只能装聋作哑。都说在家可以倾倒苦水，可以疗养在外受的伤。可我在家，习惯了忍着痛，习惯了不把情绪流露在你们面前。
“男儿有泪不轻弹。”我一年可能也就只哭那么一两次，其中之一或是全部便都是在家人的逼问下，痛哭流涕。“为什么不找工作？”“为什么要把那些鸡毛蒜皮的小事记在心里。”
我想说：没有为什么，因为他们就是没有愈合的伤口，只要我触碰到他们我就会难受，就会回忆起过去。妈妈对不起，我不该把无能带到这个家里。我不该打破你原本对这个家庭幸福美满表象的满意。
姐姐我想对你说：“对不起。”
我必须承认的一点：我的降世对你的人生产生了巨大的影响。可能在你眼里弊大于利，也或许现实真的如此。
我分走了父母的注意力，让你更少得到父母的关心。也让你受到了本不该受的物质上的限制，如果我不降世，我们家或许已经在城里买了两三套楼房。而你现在不需要被生活所逼，你应该在做自己喜欢做的事情，受着更多来自父母的关心。
我的出现，打乱了你本该平静的人生，也成为当下你眼中一个生活不顺心的原因。同时，我知道你被生活逼迫的原因里，我占了数量不小的一份。但我现在真的不知道“我能做什么，我该做什么，我的兴趣是什么。”
对不起，这三个字不足以表达我内心对于你为我而被生活逼迫的愧疚，更不能弥补你因我而被耽误的那些时间。若有来世，愿你不要遇到我这样的亲人。
哥哥我想对你说：“对不起。”
从小我们两个便在一处长大，但我们却并不了解彼此。如果让我形容你，可能只有两个字“倔强”，至于其他的形容，我着实没有很深的印象。
真的很抱歉，从上大学开始就一直给你添麻烦。昨晚跟姐姐“聊天”的时候我才意识到，你大学毕业后直接工作究竟意味着什么。
虽然我很早就知道了，一个人享受的时候肯定有很多人在暗地里默默为他承受着痛苦。，但我并没有把这痛苦跟你联想到一块。直到姐姐的一句“你知道你哥哥为这个家承担了多少”的时候，我才意识到。我当下的安逸建在你的努力之上。
姐姐告诉我，你工作之初曾有一段时间不得意。但我并不知晓，就像你也并不知晓我有多么无力面对我自己。那一刻我觉得我屏蔽了我们家的声音，而我们家也同样把我屏蔽。
当涉及成绩的问题时，家人都会欣喜的聊天。当涉及性格和情绪，我们都在逃避。对不起，我的哥哥，我们本该可以开怀交流解决彼此心里的问题，但我已经把他们封的太久没办法再向谁开启。
这是第二次我想从这个家逃离，我想一个人生活，和这个家保持我认为的最舒适的距离。
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