想回家了

不管在外面玩多久，永远都只有一个想法就是想回家了。

现在的我，恨不得现在立马马上回家。

家，原来对我真的很重要。

为了工作，看小家伙的时间变少了，跟他们沟通的时间变迁了，对家人的关心变少了。

我到底挣了多少钱，让我失去了这么多。失去了这么多，对我来说值得吗？

我为了这份工作，每天起早贪黑。没有上下班的概念。

在工作上，我兢兢业业，在面对老黄，我战战兢兢。我身怕说错了什么话，又会惹他不高兴。

在西安几天，我躺着中枪好几次。心里非常不是滋味。

我过来几天，并没有很开心，很高兴。更多的是失落。

昨天去碑林的时候，原来怀着满怀期待去的。走的时候，却是带着一份失望而归。

碑林，在我18岁的时候。就听老师讲过。是一个记录古代文字的地方。大部分考试内容也出自碑林。我一直想看看碑林，看看我曾经写的曹全碑，到底是什么样子？

碑林里的导游，声音很小，所有人都需要戴耳麦。解说员带耳麦过来，却唯独没有带我的。

刚开始我跟着他们的时候，听也听不清楚。最后我没办法，就只有脱离团队，自己去找想看的碑。

可是内心的这份失落感，让我不知所措。我感觉老黄把我给遗忘了，让我心里非常不舒服。

再到后面的，每天都会因为一些莫名其妙的事情被说，被吼。比如讨论学生布置作业问题，比如讨论吃饭消费问题等等。

这几天让我有点接受不了，终于在今天忍无可忍，他们吃饭，我到桌子上坐了一会儿，我就走了。

我是非常要面子的一个人，他很多时候当着学生面批评我，让我无法接受。

我现在感觉，我不想再在他手下做事了。每天，没日没夜工作。家庭也没照顾好。开销也非常大。跟我以前的工作，一个天上，一个地下。

你们说我懦弱也好，笨也好，没担当也好，甚至幼稚也好，我都不想因为工作而弄丢了我原本幸福的家。

因为这份工作，我们半个月都不曾安安静静在家里吃一餐饭。

肯定有人要说我格局太小了。

我想等我回到武汉，我会提出，我想离开了。我不太适合这份工作。至少目前是这样认为的。

不管是工作，还是婚姻，三观不合，没办法再在一起。

曾经得我，豪言壮志，励志做大培训班。可这段时间，我无时无刻不在受挫。

在工作上，很多东西不懂，在私人问题上，我无法去get到他的点。

我想我应该离开。他那里的确不适合我。