不问过错，只想为什么我会摔倒，这便是我成长的意义
今年的我正好30岁，我已工作8年。也许无论男女，30岁真的好像是一个坎，在这个坎上尤其会对时间变得特别敏感，尤其是对于一个未婚大龄单身的女人来讲。
毕业之后，经历了很多，从工作到生活再到感情世界。学生时代的我因为家庭的缘故和个人性格原因长期受保护，可以说基本算是一个空白的孩子，非黑即白。走向职场走上真正社会生活之后，残酷而又真实的经历让我的人生观价值观情感观彻底刷新，导致自己无法从内心里真正接受最后患上抑郁症，幸好病情轻微，来自家人和朋友的爱把我从要死不活的边缘拉了回来，那种感觉真像是做了一场梦。
人的一生中，一定有很多东西是刻进了骨子里插进了心的最中央的，正如我从来不相信人会忘记伤害一样。做人应该有包容之心，我们也确实是应该包容伤害过我们的人，所以鸡汤会让我们感谢那些人让我们有好故事可以说，但我不认为人不应该也不能够忘记伤害过我们的那些事。伤害了就是伤害了，在那些蹉跎岁月里伤害所带来的绝望曾经是那么真真实实的存在过，而自己的身体又是那么真真实实地感受到过撕裂，存在的即合理的，凭什么我要忘记凭什么我要去不计较。我只有去记住我才能不会在同一个地方跌倒两次，我只有去计较我才能让所有灵魂上的痛击变成促使我成长的自控力。
什么时候人才觉得自己变成熟了呢？那些我们曾经以为不能被自己接受的和无法原谅的东西如今居然都可以微笑接受的时候。
忘记了是谁说过的上面这句话。很是喜欢。
不问是谁的过错，只想我为什么会摔倒。我想，也许这便是我成长的意义。
体制下的人应当保持着随时离开体制的能力
你所谓的稳定不过是在浪费生命。
我是小县城里一名老师。倒不是说当初我选择体制是为了追求稳定，我渴望新鲜不喜欢死板，尽管学的是师范专业但并不打算奔向老师这个职业，甚至还因为学生时代的阴影有点讨厌这个职业，可是毕业就业现实是，当一个人的能力不足以支撑她的梦想时，往往收获的也会只有磕磕绊绊，眼见着同龄人都已脱离父母经济开始独立生活开始向好的方向发展，我开始焦虑开始心慌也开始失去方向，怀着先就业再择业的观念闯入了这一行。因为我个性柔和，所以孩子们把我当成朋友来看，因为我做事细心负责有耐心，所以孩子们把我的辛苦看在眼里，上课咳嗽会有学生从后排依次传来西瓜霜递到我面前，生病哑着嗓子讲课下课会有学生跑到学校医务室去给我买药送到办公室告诉我哪一种药吃几次哪一种药什么时候吃，没有睡好肿着眼睛改作业孩子们会跑到办公室让我休息告诉我眼睛消肿的方法，当我受到个别孩子不懂事的侮辱时其他孩子们会站出来保护我安慰我受伤的心......没有想到的，当初有心栽花花不开无心插柳柳成荫的闯入最后因为孩子们的那种天真善良竟让自己喜欢上了这份工作，而心甘情愿为孩子们去努力付出现在也变成了我一生中最伟大的骄傲。
很多所谓的稳定不过是温水煮青蛙，只有每天进步的生活才是稳定。
生命有无数个可能。体制下的工作每天生活作息时间都很固定，几乎无加班，外带寒暑假，而又因为我无打牌喝酒睡觉等嗜好所以时间有时会比别人更充裕。可是，当我回首这八年来，我竟不知道我这些工作之外的所谓充裕时间除了做些小手工和走访山区贫困孩子家庭，其它的剩余时间都用在了什么地方上。
其实也不是我真的就不记得任何一件事情了，而是太多的时间都被琐碎无具体实质意义的事情浪费掉了。
八年，如果我把这些工作之外的时间充分利用好，我会不会比现在变得更好一些呢？
八年，如果我把这些工作之外的时间用来培养一些好习惯，我现在又会不会更充实一些呢？
八年，如果我把这些工作之外的时间用来拓宽延伸自己能力，我现在又是不是早就过上了之前我所想的生活呢？
答案已很明显了。
体制下的人应当保持着随时离开体制的能力。我不希望我除了教育别人以外，其他的什么都不会；我不希望有一天体制改变了，我才悔当初才措手不及地忙碌心慌；我更不希望眼看着工作之外的时间从指缝中再溜走了。
当我们一切都没有的时候，时间才是我们最好的投资成本，而投资健康和学习则是永远都不会让自己亏本的两件事情。
只有坚持，所有的过往才会成为我有故事的下酒菜。
我是今年5月才开始做成长提升生涯规划的。
不得不说，从5月5日加入橙子那天开始到现在，坚持四个多月下来的学习是过去八年里得到东西的百倍。我想，这个世界的事情是没有什么适不适合的，也没有努不努力，只有愿不愿意。你若愿意，自然会努力，也就会适合。除了通过黑暗这条路无以达到光明，只有咬牙坚持，所有的过往才会成为我有故事的下酒菜。
那么，我到底在橙子学院里的这几个月里坚持着什么？又收获了些了什么呢？
我的九宫格手帐
1.形成了自己的自我管理系统。
橙子学院里有每天三件事和一件小确幸的打卡，我坚持了148天。因为我发现我想要写的东西其实还有其它方面，但又想分一下类便于对比查找，于是借助了别人的方法结合了自己的实际情况，手机里打卡就变成了每天用方格本画九宫格的形式，这也是我现在每天最快乐的事情。
吃青蛙和每日一绿即古老师教的要是三件事和一件小确幸；加蘑菇来源于超级玛丽，加了蘑菇的超级玛丽会长大也多了一项吐子弹的技术，即能力上的提升；时间轴的蓝色黄色红色橙色也让自己明白每一天我的时间到底去哪了。
每天，当夜幕来临，收拾好一天喜怒哀乐，一个人坐在书桌前台灯下，想着每一天的生活，在本子上播撒下这些那些的小希望种子，虽然我不知道它在最后究竟会变成什么样子的大树，但它也如同过去抑郁症里那些痛苦的撕裂一样真实，我更能够感觉得到它在生根发芽。
最初的思维导图
现在的思维导图
我的读书笔记
2.思维导图开始帮助我思考
橙子学院里有很多高效能人，不看他们不知道，一看一学才知道自己变低能。我是属于那种笨鸟型的，大学里任何考试我都是要比别人早开始复习，然后才能和别人取得一样结果，然而正是因为加入了橙子我才发现原来还可以这样很轻松的方式来学习啊。
经过了几个月，似乎课程的思维导图随着学习的深入画得越来越得心应手了，也把它推及到了我的读书笔记上。以前阅读的时候只是重在了读，把阅读的数量作为了每个月的目标，现在也开始在阅读的时候思考问题了，有了一些小的输出了，但721法则让我明白我做的输出还不够，还将要继续去努力。
我的keep
3.更加坚定了运动的决心
7月18日我在空间里写了一篇《瘦下来，世界就是你的》：
昨天站在体脂称上，一如既往地低头满心期待，看见那红色数字不断跳动直至定格，最后的那一秒真的是想要哭。
我瘦了整整20斤。9个月。Keep记录了我运动了3742分钟，nano记录了我跑了231.06公里。
我终于开始承认，原来我并不是那么差啊。我也是真的为自己变得更好了而发自内心地欢呼了。
前段时间在微博里看到了一段视频，关于抑郁症患者讲述和抑郁症患者在一起生活的样子。
似乎又把我拉回到两年前的记忆。
我反复看了视频两遍，之后撕心裂肺地痛哭了一场。
我哭不是因为我心里还有所芥蒂，或者因为自己得过抑郁症而觉得丢脸，我哭是因为经历过，所以很多事情我更加能感同身受。
那，是我长胖这20斤的罪恶之源，是我最想要从生命里抠掉的日子。还好，我活下来了，甚至比从前的我更加热烈地活着了。
爱上了跑步，喜欢了烘焙煲汤，坚持着阅读，寻找着生命另外的可能性提升，还有迷恋着没有一丝拖延症的残酷监工胡渐彪。
所有一切能让我长久喜欢的事物和人都拥有着改变我的力量。
而那些曾经毁掉我人生的谎言欺骗虚伪假善的人和事，终有一天会在我变得更好以后彻底地在我心里平息，再回首时，也许真就没有什么好大动干戈的心绪了。
人生，真如那首歌唱的那样，是和那些事那些人相遇的过程。
当我在这里把过去连点成线，我这20斤啊，也算是值回人生这个过程的票价了吧。现在的我，很好。依旧单身。还是相信爱与梦想。
无论美好或者残酷，我都在摸着石头，淌过一条条河流。
而我的梦里，花，开了遍世界。
关于我是如何长胖的，这又是另外一个我有故事的你有酒吗的下酒菜。已不重要了。
9月的我keep已经累计到4800多分钟了，nano跑步累计到了290多公里。
橙子让我更加自律了，而我从那个跑个800米都会跑成半死的人变成了自己心中的那个英雄。
我的晨间分享
4.习惯养成上更有动力了
一直都知道人只要21天就会养成一个小习惯，可惜之前因为懒，忽略了。
在橙子的微信群里看见一个姐姐每天会做晨间分享，每天早起读文字然后摘录下精彩语句，配上图，再写下自己的感悟。
早起我是没有问题的，这8年来因为工作的关系成就了我基本不会睡懒觉的技能，但是早起阅读文字一直没有这个习惯，而且还要写下感悟，让本来早上就要赶时间的我有点怕来不及，想到分享力课上老师说过，越分享越强大，越有影响力越更有力量，感觉又好像很有意思的样子，于是我也开始做晨间分享。
8月25日开始到今天已经是22天。
按照老师讲的里程碑奖励方法，吃着那顿"如果自己做到了就去品尝一家新开店铺的中式菜”的奖励餐的时候，像是小时候获得了糖果，开心得不得了。
于是，又做了一个决定，每一个月都以这样的方式培养好习惯，给自己鼓励。
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第一次在简书写下文字。此刻的感觉却好像是写了一封犯错八年后才幡然醒悟的检讨书。
咪蒙说，你觉得为时已晚恰恰是最好的时候。
还好，我只晚了八年，而不是一辈子。
趁一切来得及，慢慢地，把生活修正成为自己想要的样子吧。
还不是很会用简书，望原谅。
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