许多事情，除非真正经历过，否则永远别说你懂的。世上才没有真正的感同身受。
你要知足，要明是非，要理解，毕竟啊，你们只算是朋友，并非亲人。没有人有义务在你拉屎之后跟在后面帮你擦屁股。有些事你必须承担后果而不转嫁怨怼。
两个互看不惯的人之间隐藏的鸿沟一旦暴露出来，怕是很难再掩藏了。破罐子破摔吧。不用再费心思觉得对不住再去赔笑脸了。
你应该适应孤独，
毕竟每个人都是一个个体，
他们都有自己的事情要做，
你的行程安排一定是只适合你自己。
所以不妨试着一个人吃饭，
一个人跑步，
一个人逛街买衣服，
一个人自习进步。
恰如你的孤独，虽败犹荣。
躁起来吧！
我不怕付出努力，只怕没有毅力坚持到最后，然后再重新开始新一轮的付出，这很累，也很今人沮丧，我试验过多次，没有一次成功。我不怕付出，真的，只怕善始而不能善终。
从高二分手到大二，这么久了，到了允许谈恋爱的年纪，竟完全没有了这般心思。当然，中间有过节外生枝，却不过像沙漠久经干旱恰逢了一场不大不小的甘霖，我是沙漠中的幼苗，这些个雨水的滋润不过是沧海一栗，我却不甘死亡，就拼命长成仙人掌，抵挡干旱的侵蚀。或许表达不太准确，但的确如此。15年春节，正月初六吧？我兴许是吃坏了肚子，许久没疼过的胃痛如刀绞，下午三四点便去睡觉，也不知道睡了多久，被胃疼醒，忽觉不妙，跪在地上，对着垃圾桶一阵狂吐，完事后舒服多了，漱过口，自个儿收拾完残局，便去了厨房，妈妈在收拾碗筷，听我说吐了，稍显惊讶，晚上她和我一起睡，钻在一个被子里，她感觉到我身体极烫，我自己倒是没多大感觉，急忙把我爸叫过来，给我端水送药，看着我喝完。印象中从来没有被爸妈如此关爱，水送到嘴边来喝。我喜欢给家里人削苹果，爸妈弟弟，一人一个，最后给自己削，一家人围着电视机，讨论剧情，互开玩笑，这种感觉，说不出的甜蜜。我自觉的我总是被人需要，却在非常需要帮助的时候无人问津。在学校胃疼痛经的时候痛得蹲在地上起不来，没有人帮着倒杯热水，都是自己弯着腰捂着肚子自己完成。久而久之，竟把一些坏习惯改掉了，胃疼绝对按时吃饭，痛经一定提前喝红糖水，不给自己添麻烦。其实也被一个同学关心过，初二的冬天，感冒了，眼睛痛，浑身无力地躺在床上忘了喝药，我对面上铺的姑娘，珂珂，衣服都已经脱了，知道我没有喝药，立马起身穿衣，接了热水给我。那是冬天啊，钻进被窝不想出来的季节，心里真的很暖。虽然我们闹过无数次别扭，后来初中毕业后至今未曾联系过，我知道我不会忘记她。我下铺的姑娘今天肚子疼，迎接了一天的新生，下午没吃饱饭，眼睛被晒的发酸，好容易打完水回到宿舍歇一会，舍友给我打电话，说那个姑娘上不了楼，需要帮忙，在宿舍的两个姑娘一个痛经，一个早已洗漱完躺在床上了，我不愿再麻烦到她们，自己下楼去了，那个姑娘坐在长椅上，靠着她男朋友，其实我心里很酸很难过。早在三年前，我生病了，有个他也很在乎。算了算了，不提了。旧人旧事，谁还在乎。现在，我们还时不时聊上两句，却因着许多事，别别扭扭，沟通不畅。
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
我这辈子，求而不得，爱而不能的东西太多了，多到有时候我觉得得不到才是理所当然。
像儿时妹妹有我却没有的芭比娃娃，像初中爸爸答应了我多次却仍然没有给我买的学习机。像努力想要考进却与之相差几十分的学校。像是有着不同的场。我与周围的许多事许多人许多物都格格不入，尽管我努力管住自己的小性子。我也是凭气味生活的动物。讨厌与自己气味不同的任何。
我讨厌与自己相关的事没有商量这一过程而直接进行。比如前任毫不留情的分手，比如导员直接把我从年级生活委刷下来而我到见面会就要开始了才知情。拥有的时候我要想着不辜负他人的厚爱，不辜负他人的期望，唯独辜负着自己的内心。失去了又要转换思维，考虑他可能太累了，我可能没有尽职尽责。
舍友买了只兔子。我从没有对这类可以家养的动物如此排斥。是排斥，不是讨厌。或者也不是排斥，我只是拒绝生活中有异类的出现。或许也不是这样。可能我希望她可以提前告知我们一声，也可能我今天就是情绪不对。
上床之后各种烦躁。就跑到阳台，突然就大叫一声，吓到了她，她哭了。她是很爱哭的姑娘。对于爱哭的人我从来没有办法。虽然我有办法哄人开心，可是次数一多，我就很不情愿去安慰了。因为人可以自己治愈的，因为我自己从来如此。
我们谈了一小会儿，也不算是谈，不知道该如何把这样的形式下个定义。然后我很想浇自己一盆冷水，事实上我也这么做了，因为我很不痛快。心里超级不痛快。水接触头顶的那一刻，很陌生的痛快感，干脆利落，快到斩乱麻的感觉。如果生活也是这样就好了。
然后我坐在阳台上，看着那只兔子，吹着风。酝酿着情绪。我觉得我该哭出来。可是这屁大点事怎么能牵动我的情绪？可是我很苦恼，许多事堆在心里，虽然早就不重要，却还是想翻出来可怜一下自己。哭出来就好了，可是我哭不出来。我自己没有这个能力，我爸妈有。凡是和他们吵架，我才有可能哭出来，自己却从来做不到。除此之外，只有他一人。
从来没有偶像。只有追赶的人。比如许嵩，比如井柏然。追赶他们，是让自己至少心在奔跑。不然，一汪死水的生活真的再也没有波澜了。
我尽力向上，努力学习，好好吃饭，认真睡觉，却没办法时时刻刻耐心对待身边的人。我有小脾气小自私小贪心。可是我学着爱身边的人，爱父母，爱朋友。
说出去的话我不反悔，做了的事也不后悔。就做一个让自己痛快的人，然后做一个让别人痛快的人。
河南，看它第一眼我脑海里只有一个词--良田千顷。
为了打发时间，我跑了最远的路去小吃街买晚餐。
无论何时死去，都愿我死前最后一刻不因虚度而后悔。
学生会是一座城，城外的人想进来，城里的人想出去。初试中，大家因着对学生会的不甚了解，凭着一腔孤勇，也算使尽浑身解数，不论表现的好与否，也算对这次竞选尽了很大的努力。报名表上"个人能力相关"，很多人把不了解的项目都勾选了，像我去年一样，把无知当本事。以为自己准备的演讲很不错了，其实或许在台下面的人看来很像跳梁小丑。可是，无知就是本事。而我，在碌碌无为的过去的一年中，早已没有了这项本领。
今天晚上去上自习 大四的在上课 顺便蹭了一节课 放学后我同学和大四的学长聊天 咨询一些考研的事 我同学说她的朋友不是在清华就是在复旦 看别人写的论文水平都比我们高的不是一点点 我一直纠结考研不考研这个问题 可能考研不一定能考上 考上之后对我以后的工作作用也不大 可是我就是不想把长治医学院当成我在学校生涯的终点 我想去一个更大点的学校 更好一点的大学 我们普心老师是北师大的博士 健康老师本科学的园林设计 工作还是结婚几年了又考研读心理 另一个老师本科毕业教初中化学 又考的心理的研究生
我好不容易接受了心理学 你又觉得没出路 让我学会计 突然觉得学习没有任何意义 明明活在当下 却不得不为一辈子做打算 这样不对那样不行 好像别人都有自己最最正确的道路 而我是误入歧途
明明学习是想多知道一些东西 一到期末 就成了为了不挂科而多看两页书 学生会那样的圈子我融不进去 宿舍这样一个小团体中我仍然一个人吃饭一个人洗澡一个人自习 我知道一个人没有不好 比起更合群 一个人省掉了不少麻烦 可是总是想矫情地和别人谈谈心
报了驾校 去了一次我就不想再去 老师们态度并不好 也没有人作伴 学校竟然要坐半个多小时的公交才能到 我一直以为学校就在附近 科一的题做了一半 再也不想碰了 一下子预知到以后的事 我反而止步不前了 人其实是凭着无知才能一往无前吧
这几天来姨妈 第一天就失眠 今天又睡不着 好像精力过剩 却又不知道如何用掉过多的精力
其实我觉得我生活的太规矩了 除了某些任性不可理喻 并没有多少出格叛逆的事 我总是想收拾好行李买上火车票自己旅行去 却因为预想到各种困难畏畏缩缩
我的眼光被禁锢在了我生活的周边 以为这样是安逸快乐的 可是跳出这个圈子 没有了你和爸爸的庇护 我能做的有多少 今年你们又是买车子又是计划买房子 我总在想 等我以后独立了 会有怎样的生活？ 就单凭着我现在的本事 能存活便是不错的
可是我偏偏瞧不上平平淡淡的生活 因为我现在就是这样 生活没有任何波澜 复制粘贴一样地生活了二十年 你有没有在夜深人静的时候回想自己过去的人生？
她们似乎对未来没有多少期待 除了临近考试 并不对学习付出更多 仍然是把学习当做任务 而我时不时表现出来的焦虑让我显得有些格格不入 当然 我不介意自己的格格不入 只是对自己短暂的坚持感到焦虑
最近好多人准备谈恋爱 好多人又分手了 各有苦乐
我总是会想的太多 最近学习发展心理学 讲婴儿 讲儿童 讲该如何应对孩子的各种反应才是有助于他们的成长 孩子需要爱抚 需要鼓励 需要父母的陪伴 种种 越来越人性化的世界也越来越非人性化
我们前院长和院长夫人因为贪污双双入狱 两个人的一生也算不凡 一个医学院院长 一个和平医院院长 因为是高层领导 所以为所欲为 胡作非为 剽窃他人科研成果 谋取一己私利 终于东窗事发
退了学生会 少了很多烦恼 虽然我是真的喜欢秘书处 可是总有那么几个令人作呕的人 我进去是因为和部长是老乡 招新的时候学长把当时我们的名单拿出来了 我后面的备注是丑丑的 说实话 我很难受 知道自己不好看 但是看到别人对自己如是评价很心虚
发现我有很多行事方式和你越来越像 说不上具体的事 谈不出好坏 我剪了刘海 有次头发绑起来 晓宇说哎呀 和你妈真像 咱俩确实很像 你还没有发现吗
你有时候固执地让人匪夷所思 甚至会冥顽不灵 （这句话你且看看便罢 别放心里） 有时候爷爷奶奶让我当你的说客 我很无奈 每次都被你反驳的无可辩驳 爸爸也是
你可曾意识到其实自己有些事是做的不对的 却不对了好多年
你一生不易 我都清楚 你也算被姥爷姥娘宠大的 却在我们家受了好多委屈
何其幸 何其不幸？谁能评价对错呢？
很多人都在努力地生活 我也努力着 可是却仍觉得每一分每一秒都被浪费了
你也不要沉迷于网络了 我能体会到你以前对于我上网的无奈 没事买本书多看看 试着多为自己 精致地生活
晚安
2015年10月25日 中雨 16:05
今天回学校，从昨天爷爷奶奶就提醒我把东西全都收拾好。和四姑聊了好久，每次见面，我们都有许多话说，家常，人生，你我…
今天偏偏雨下个不停。爷爷送我去高速路口，过桥洞时，因为积水过深，车子的发动机暂时熄火，雨中我和爷爷推着车子上大坡，天地之间，我们爷俩彼此相依为命。
这次回家依然是爷爷接的我，恍然间，涌上尚未高中毕业的错觉，仍旧是周末，我回家，爷爷欣喜地接我，回家叫了奶奶，然后我们祖孙三人好一顿唠嗑，吃饭过后继续唠。
时光翩然清擦，毕业已有一年有余。
临走之前，爷爷奶奶给我带了很多东西，就像出嫁的女子回娘家，走时父母总是给孩子带上一堆，不管孩子是否真的缺少，只要家里有，便拿去罢。
家人，是见一面少一面的。十月一我只想着自己要玩，便不回家。这次回家奶奶轻怨我在家待的时间太短，还没疼过来，就要走了。
二老已过古稀，身体比前些年好了许多。我暗自庆幸，比许多人多了爷爷奶奶。偶尔想起若是突然二老不在了，不觉难过涌上心头。从小在他们身边长大，与他们感情无比深厚。小时候最爱做的事便是搀着奶奶回家。一路上都很自豪，仿佛是为了炫耀我和奶奶的关系多好。
人生许多道理，都是奶奶告诉我的。奶奶总说我小时候最是喜欢在冬天把脚伸进她的被子，蹭进她两腿之间，取暖。
有段时间很是觉得奶奶太过唠叨，说着不断重复的话。而现在，却巴不得和她多说两句。可是，她却易累，反倒每次催着我忙自己的事。
等车的时候，爷爷穿着雨衣，坐在候车亭的凳子上，背对着我，望着前路，等待着车的到来。我悄悄拍了一张照片，只是背影。和爷爷交流并不太多，年纪大了，耳背，与他说话有些费力。有时甚至很好笑。他一个人，做了许多事，大爱无声，形容爷爷对我们一家人，再贴切不过。
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