一个女卢瑟的爱情史

20岁生日那天，我恋爱了，同时我也失恋了。

　 我喜欢的男生答应和我交往，但在同时他开始追求我最好的朋友。

结果我们都没得到自己想要的。

　 表面的豁达并未能解开真正的心结。

　 25岁那年的初春，我在梦中剧情再现，无助的恐惧和悲伤的愤怒使我爆发，雨点般的拳头落在身边睡得正香的男人身上。

被砸醒的他将我紧搂在怀里，半梦半醒中我意识到，他不是他，心虚加上困乏以及被拥在怀里温暖，让我得到了一种叫作“安全感”的东西。熟睡前我迷迷糊糊的想：我应该有一个老公了。

　 每周固定的约会，一起回家的脚步，作为女友身份参加聚会，在被子里赖床的寒冬，我慢慢相信这就是“谈朋友”了，智商还可以的人情商基本不高。

　 两周前，在电梯里，他突然抱住我热吻；两周后，在电梯里，我想吻他，他躲开了。

　　 我的心碎了，没有声音，因为那是我的自尊心。

22岁那年我毕业了，毕业前决定去做一次旅行，我选择了北京，我告诉家人和朋友，那里是首都，很安全；我告诉自己，那里有一个网友，我很想见。

　 长着一张酷似张艺谋的脸，身形倒有一些钟汉良的感觉，那时候还没有＜十面埋伏＞和＜大奶妈＞，所以并没让我讨厌。

　　穿着花花绿绿的春装，初次里子烫加上挑染的几缕红发，为他灰色的校园添了一丝色彩，第一次发现自己是美女，这样的信心让我眉目带俏，红颜祸水若不害人也会害己。

　　上海到北京的距离1342公里，飞机两小时，火车十二小时，这样的距离让我们保持了七个月的联系。

　　北京和上海都充满了诱惑，我和他正是青春年少，初步社会的冒险精神，各种尝试只觉得兴奋刺激，却不知“伤感”是何物。

　 他说：我在北京有喜欢的女孩了，很抱歉。

　　我在心里说：不上床就不代表背叛嘛？亲爱的，别内疚。这是我们的报应。

　　是应该庆幸还是什么的，我们在最“相爱”的时候把第一次留给了对方，尽管多年以后，我发现第一次并没有别人说的那样让无法忘怀，也许总好过把第一次留在了419。

23岁，我宣布了“情人年”的宣言：最美好的总是在将爱未爱，爱了就散。我只要情人，以为这样没有伤害。

　 似乎洒脱，似乎叛逆，撕开面具只剩下一颗寂寞脆弱的芳心。

　　有谁真正伤害过我？没有了伤害，人就不会伤心吗？

　　呆呆的故事早已经写得太多，他不是我现在的最爱，却是我永远最美的记忆。也许正是应了那句，我们在将爱未爱的时候结束了，所以最美。

　 连成线的眼泪证明了其实我已经开始在爱，无法回避在分手时的不甘与愤怒，我们分得还是有些晚，爱让人在不知不觉中相互伤害。

26岁那年春节，早就在網上熟識的他正在面對親情的冷漠和愛情的背叛以及事業的一落千丈萬念俱灰。自顧不暇的我，在考慮了三分鐘後說，“我們一起吧！”

　　又是一場距離之戀，一路隨著他的發展從哈爾濱再到沈陽再到北京，略有些倉促的決定卻成就了我最長命的感情，06年4月初。他說：你是一個好女人，可是我的未來看不見，不要再跟著我拖累了自己。

　　痛哭之後，我平静接受。

　　

本命年快结束的前几天的某个夜晚，我做了三个梦，关于三个我在这一年里遇见的一些男人。

　　第一个梦，突然在公交车上碰到那个男人，拿着一迭百元大钞，茫然的看着投币口，我走过去投了一元硬币，他麻木的点了点头，往后门走去。

　 现实中，这位先生投资失败，散尽数千万家产，消失在人海。

　　第二个梦，那个曾经爱好摄影开着小切全国跑，意气风发洒脱豪迈的男人，蜷缩在角落里，惊恐而无助的看着我。

　 现实中的他在风雨中撞死了一个路人，很长一段时间他闭上眼就仿佛看到那路人最后的绝望的眼神。

　　第三个梦，那个我想嫁的男人，遇见了曾经抛弃过他的女人，没能逃过自己的心结，又一次问：如果我有五百万，你会不会跟我走？

　　现实中，就在他给了我结婚的暗示之后不久，我听见他在梦里说：你为什么要选择他，他不过是比我有钱罢了。他的伤疤让我心疼；我们的结局使我黯然。

　 流年的三个梦，邪乎的让人心惊，以至于很长一段时间我不敢作梦。

有些事情是有轮回的，20岁那年的秋天初恋的男生迷上了我最好的朋友，而五年后的秋天他最好的朋友和我这两根并行线交叉了。

　　没有预谋，没有计划的，一切就这么顺其自然的发生了。

　　心结在略带着嘲讽的心态中开解，多少有些黑色幽默。

　　本来以为只是一次轮回，后来才明白其实不过如此。

　　当我再次和另一位前男友的好友交叉时，我知道了，所谓的好朋友又可称－潜在的“情敌”。

　 最终我还是没有和那位“好友”正式接轨，我告诉他：我怕我会后悔。

　 他尊重了我的决定，也许他以为我是在顾及前男友，其实他错了。我不过是在实现对一个女孩的承诺。

　　那个女孩迷上了这位“好友”，可这本是一场无望之恋，我半欺骗的告诉那个女孩说我也有点喜欢这个男人。女孩说：好吧，你给了我一个理由，我们是好朋友，我们不抢男人。

　　我说：好的，我不会碰他，我心中自有我最想爱的人。

24岁快结束的时候出现了一个男人，我对他的感情到现在也没有什么变化。他固定在深圳或者北京上班，不定期的会来上海出差。出差前一两天，他会问我有没有空见面。我心里有人的时候，我们吃饭走走街。我心里无人的时候，就当他是一场艳遇。

　　我喜欢他能够配合着我用理智的把握交往的尺度。

　　多一分容易产生依赖，只会徙增烦恼；少一分则会疏远，从此走向淡淡然。

　 尽管我们很理智，可天下没有不散的筵席，相忘于茫茫人海是早晚的事情。这样的道理他明白，我明白。

　　可有些人却不明白，以为曾经，就注定暧昧一辈子。

　　

不管我有过什么样的经历，和谁有过什么样的过去。见面亲密还是什么，我都有权力选择是或否。

　　

　　撩动了我的身体又如何，应该是先拨动我的心。

　　

　 27岁的初夏， 一场艳遇不期而至。

　　这是我第二次在看到一个男人的时候突然心动。

　　装腔作势的以“普通朋友”相称着来往，其实内心的欲望早就一清二楚。

　　虽然对他的好感与日俱增，却越来越害怕和他发生关系。尽管很小心谨慎的把握着交往的尺度，但最终还是没能抵制住内心的感情，索性不顾后果的用心用性起来。最后的结局，没有悬念。

　　我一直很想爱他，希望能成为让他快乐的人。可我不是那个能开启他心门的女人。他需要的是一个太阳般灿烂的小女人，就像我需要的是一个有山一般豁达的男人。我们不适合相爱，却也没有把握好做情人的尺度，只能遗憾得做对曾经熟悉的陌生人。

这篇文章写于28岁的春天，后来我就结婚生子归于平淡。

　　后来，我在想，那些年我在期待的是什么？

　　再后来，我又看了一次《喜剧之王》，看到周星驰大声的对张柏芝说：我养你啊！我和张柏芝一起泪崩。

我穷尽自己的青春不过就是想要找寻这一句承诺。而我注定穷尽一生也无法得到了。

一个女卢瑟的爱情史