2019年2月份是我生日，也就是说我27周岁了！！！回头看看自己走的那段崎岖坎坷的路，自己不知道是笑也好还是哭也好，我这一生经历太多太多坎坷有时候我在想我到底是怎么撑下去的，我到底是怎样走到现在的浑浑噩噩的的过了27年了，我原本以为今年我的生日不会再是那么寂寞的过了，其实，我错了我这一生都会孤独终老就连自己的生日都是自己一个人，点着蜡烛自己给自己准备礼物然后还开开心心的，祝自己生日快乐！！想想觉得好笑我从来没做过对不起别人的事，我无论是上学还是出来工作我都是为别人想着，有什么好的我都会大家一起分享，因为，我想把快乐的东西分享给别人，可是，现在的人永远都是不知足的，她们就觉得我就应该帮她们稍微做错了，就说我人前一套，背后一套。自己恋爱了我以为自己能开心快乐了，我以为自己能坚持撑下去可以不用药物治疗了，可惜我错了上天不会给我那么好的机会，也不会让我得到我想要的东西，小时候我爸我妈重男轻女喜欢我弟弟把最好的给了我弟弟，一开始我心里很难受后来慢慢的我想开了，我出来工作了父母对我好了不在像从前那样有时候打我了，可是，就因为我爸我妈重男轻女导致我现在变成一个，喜欢孤独一个人的生活一个人对自己说话一个人对自己开玩笑，我觉得这样也挺有乐趣的。
我出事之后父母再度开始骂我说我把整个家给拖累了我弟弟也说我因为我才会让这个家里不得安宁，那时候我只能默默听着他们骂我然后一个人偷偷的流眼泪，我那时心里想着我要坚持下去努力活着，不能让那些看笑话的人都笑我，可是，我父母就想我赶紧结婚我不同意，为了这个事情吵了很多次直到我病情严重了，真的是不想活了我父母开始放弃催我结婚了，也不在过度的说我了，但是，现在的我还是想死想放弃自己的生命，因为，我快乐不起来了我每天都是白天伪装自己是一个无忧无虑的人，晚上卸下伪装自己一个人偷偷的掉眼泪，想着如何让自己死的更快点我现在越来越吃不下东西，一天也就吃那么一顿没有什么自己喜欢吃的，也没有自己喜欢玩的天天在家里就像一具行尸走肉，有时候照镜子看着自己的那个难看的脸色，那个黑眼圈我脑子里在想又失眠了，我现在离不开抗抑郁的药我只要过度劳累就会手抖严重点脸部肌肉也会有点抽搐的样子，我更离不开安眠药我没想到有一天我会因为没有安眠药而在家里发狂，因为睡不着我想睡觉可就是睡不着，那个难受的我恨不得想跳楼，不吃安眠药我就是身体睡了大脑没睡，外面什么声音我都听到大脑还在思考，吃了安眠药我可以入睡可是做着不同的梦，有时候一个晚上我可以做四五个不同的梦，不同的场景不同的人物就像我看了几场电影一样，每天早晨醒来我还是那样黑眼圈好重，脑袋昏昏沉沉的有时候我糊涂的都不知道自己在做什么，感觉自己有点老年痴呆了我觉得终究有一天我忘记所有的事所有的人，就连我自己都会忘记只以为自己在梦里活着。
还是那句话“生而为人，我很抱歉”是我对不起别人，也是我不该活在这个世上给别人添麻烦，是我自己懦弱但是唯独一件事我不会放过，前两天交通银行信用卡催我还款一天打了十多个电话把我烦，当时心情不好狂躁晚上又打我接我说能不能让我安静点，我说了我有重度抑郁症，最厚我听电话里有人嘲笑我了，里面还聊天唯独这件事，我觉对不会放过这段时间我凑够了两万，我会去趟上海交通银行信用卡总部，我非要让那个女的给我除开道歉不然我流会闹个天翻地覆，反正我钱全还了我就是老子我不怕他们了，真的很伤人心非要逼死人了大家都开心了。（希望大家谨记不要办理信用卡使用我就是一个列子，钱被骗了我自己还着还要被人骂，要记住宁可花自己挣的钱也不要去弄什么借款信用卡，你没事的时候那些银行的就把你当老子一样供着，你只要出了事情并非不是不还钱那些人可不管你死活，能把你骂的恨不得祖宗十八代都要那一边那时候你就是孙子了，不要弄贷款信用卡花着自己挣的钱踏实）
这就是我27年来活的样子，无论我做再多的好事无论我在怎么帮助别人，尊重别人结果都是一样的，永远都是被人当傻子一样对待！！活着就是在慢慢的折磨我的心智让我一点点变成一具完完整整的尸体！！一切的错都是我的错是我对不起大家，是我不该出现，对不起！！
有句话说“早知道是这样的结果，何必那么辛辛苦苦的奋斗”希望未来的我不要在过这样的生活了，
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