网络时代，520已然成为爱的代名词。飞飞认为，爱孩子也有一个520的密码：5到、2关键、 0条件。
“2关键”和“0条件”属于道，“5到”属于术。庄子曾说：以道驭术，术必成。离道之术，术必衰。故需先理清道再讲究术。
昨天我们谈到，天底下无不是的孩子，只有不懂孩子的父母。没有不爱孩子的父母，但有不会爱孩子的父母。
至于怎么破局？我们昨天也分享了爱子莫若友——关于爱的打开方式的话题，这是爱孩子的第一个关键。今天，重点分享关于爱孩子的第二个关键。
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这个关键是一个多重双向的箭头，即爱是双向流动，在不间断的互相反馈中正向强化爱的感受。
我见过很多父母为了孩子，可谓奉献出所有。从道德层面来讲，这种奉献的爱确实伟大、无私，让人感激涕零。但这个爱的奉献可谓是单向的，对方感受如何，给予者完全不知。
从心理学的角度来看，我们给予孩子的也许不是他真正需要的，即便孩子接受了，但其内在需求没有得到满足，其情绪感受和行为表现自然不会是积极反馈，而是或消极压抑、或奋起叛逆。久而久之，因缺乏回馈滋养，付出者的内在动机便会随时间流逝而逐渐消减甚至衰竭。就像被封堵住的血管，尽管内在还有血液，但回路已堵死，最后的命运自然是枯竭而亡，医学上很多的手术便是利用此原理。
因此，好的爱不=奉献。你光奉献，光给予，对方不需要，对方反馈回来的不是同样的爱意，而是抱怨和苦不堪言，试问，这样的爱难道不是强人所难？既是强人所难，又何来爱呢？
因此，真正爱孩子，首先要问问孩子，你需要什么，想让我给你什么。而不是我觉得牛排好，便给你吃牛排，而不管孩子此时可能只是想吃面而已。那其实是我的需求，而不是孩子的需求。
也许，有的家长会说，孩子还小，他们怎么知道什么才是对他们好的呢？
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那么，飞飞要说，正是因为他们小，才更需要外界的反馈确认自己的感受、需求和行为是否得当，从而逐渐养成自己的世界观、人生观、价值观。
如果我们坚持按照我们的意愿去单方面爱孩子、给予孩子，其实就是忽视或否认了孩子的需要和感受。但孩子的需求、感受是真实存在的，于是他就会困惑，是不是我有问题呀？
比如，孩子摔了一跤，你跑上前立马扶起他，并且说“不疼不疼，以后走路小心一点！”这样，你就压制了他的疼痛感受，他会觉得这个摔跤和疼痛是件很大的事情，他的潜意识里便埋下了一个这样的一个影子，以后他就会对疼痛和摔跤更加害怕。
而如果我们先肯定孩子的感受：“哦，疼吗？你觉得疼吗？”就这么简单的问话，他就知道他的感受是真实可靠的，是被大人接纳的，他就感觉没那么疼了。这样的情感记忆便储存进了他的大脑，慢慢形成了“摔跤了疼是自然的，但这个疼是可以缓解和恢复的”的认知，而不是“疼是不好的，我不应该疼，我要压制这种感受”的矛盾冲突认知。
so，爱是相互gotten，就是要get到他的点，感知到他的感受，看到他的需求，并反馈给他我的点、我的需求，再据此找可以互相契合的点。
如此，你来我往、你需我予，还有比这更美好的亲子之爱吗？
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