文/亍頔
我也曾是一个单纯、善良的少女，我是那么的弱小，也曾那么美好。
我曾一度以为自己抓住了幸福，但不知是命运在跟我开玩笑，还是上帝在惩罚我没有信仰，原来一切的一切——我自认的美好，从始至终不过骗局一场。
我最深爱、最信任的人，在编织一个个谎言，把我引入无尽的黑暗，被世人唾弃、厌恶，甚至鄙夷。而我却依然深爱着、信任着这个谎言的编织者。
我还曾深深的相信着他依然爱着我。因为爱情的破灭，不过是我的过错而已。若不是我生不出孩子，若不是我因此而酗酒，我们的爱情会依然美好。
我是曾深深的相信着他依然爱着我。若不是爱，他又怎会在我每次酗酒发疯时，对我不弃、稳我情绪。若不是爱，他又怎会面对我反复无常的骚扰时，仍愿稳住安娜情绪，不让她报警？若不是爱，那静距离的眼神中充满的又是什么？我深信，那不是可怜，那就是余情未了。毕竟我们的曾经那么美好。
我也始终无法舍弃对他的那份炙热的爱。纵使离婚两年之久，纵使我酗酒无度，我知道那份爱依然浓烈。我忘不了，也不想忘。我还生活在飘渺的幻想中。我每天准时准点的搭乘开往伦敦的通勤火车，只为途中经过那个小镇，看一眼曾经我们的家（虽然它已然是他和安娜那个婊子的家）。我总是忍不住要喝上几杯，然后又是无度，因为只有在疯癫、不知事的情况下，我才敢肆无忌惮的给他打电话，才敢来到我们曾经一起住过的小区转悠，只为再见他一见。他知道的，只有借着酒，我才能壮壮胆，清醒状态的我是不敢如此的。所以，我一点儿都不恨酒精，不恨酗酒的自己，甚至有点儿享受。失去朋友、工作又如何？被周围人厌弃又如何？只要能听一听他的声音，见一见他的样子，有什么不能承受。
清醒时的我不比酗酒的我，总还是有些许理智的。倚窗遥望窗外熟悉的小区，熟悉的楼栋，虽不是我住过的那栋，格局却也无异。幻想着“杰丝”与“杰森”正经历着一场浪漫幸福的恋情。这不正是我与他的翻版嘛！是如此的幸福又美好。若不是我在火车上遥望时看到了“杰丝”的偷情，我也不会走下火车，见证这场与我息息相关的阴谋。若不是我天生的善良与对爱情的执着，我也不会走下火车，发现这一场我才是悲剧核心人物的骗局。
原来我不是局外人，至始至终都不是。
我不是因为生不出孩子而酗酒，我们也不是因为我酗酒而离婚。安娜也不是在我酗酒后才出现在他的生活，他们早在我俩感情浓烈时就已厮混在了一起......我酗酒，不过是经他引诱而起，是他与安娜名正言顺走到一起的借口罢了！而他丢掉工作，也不是因为我酗酒后大闹公司所致，是他自己在公司行为不检点被炒的鱿鱼......而一切的黑锅都背在了我的身上。甚至的我的记忆——酗酒后不省人事的记忆，都是他强行灌输而成。使得我一度分不清现实与虚假的界限，真实的记忆被我强行灌上了幻想的标签，而他灌输的片段却成了我信以为真的酒后记忆。
真是可笑又可悲，我从来没有想过我的人生会毁在我深爱且信任的人身上。
若不是“杰丝”的意外死亡，若不是我的天性——善良作祟，想帮一帮自认为与我同病相怜的“杰森”，可能我会被永远的蒙在鼓里。也还是我的天性——善良作祟，才会去通知安娜远离吧！可能也是我的天性——善良，打动了她，才会为我作证“是自卫”吧！也许也只是因为我们同病相怜，都被同一个人欺骗、伤害。
我整个的前半生，在一场骗局中度过，一度还不自知。我无法入眠，但我知道我必须放手一试。我要远离酒精，让噩梦终究远去，我将不再一遍又一遍在脑海中重演当初的场景。但我深知，眼下的慢慢长夜终将无眠。只是明天，太阳照常升起，我要去赶火车，离开这座城市......
注：“我”是火车上的女孩——瑞秋。浅见，给她写了篇独白。看过《火车上的女孩》这本书的友友，欢迎来谈谈心得。反正，我看完之后，心还在颤抖。
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