情绪爆发之后，或许只剩下孤独吧。今天得知自己想要报考的研究生今年或者从此以后都不招收，仿佛压死骆驼的最后一根稻草一样，我的委屈已经止不住了。
我爹我妈还是笨拙的不会安慰我。我忍不住大哭我爹妈不问我为啥哭，在晚上七点左右的时候告诉我两边邻居要睡觉，这对我来说真的是很大的伤害了。哭着的我是脆弱的，需要安慰的，但是我爹妈似乎感觉不到我的需求一样，反而给我施加了一种压力，这让我真的很有压力。
我依然记得小时候因为起床晚了我害怕去学校，我妈把我拖着到学校去，我害怕返回，我妈就踢我，踢了我一路，我哭了一路，然后到了我长大了村里的一些“恶人”见了我说:“你就是当初那个脾气特别大的小孩。”尴尬的我真的恨不得找个地缝钻进去。
我的成绩一直都是我对自我认可的来源。我对自我的认可很少来自父母，以至于在叛逆期我很想离开他们。我很羡慕那些和我夸奖他们自己孩子的人，因为我觉得那一种认可让人感觉很幸福。每次别人给我说他们的孩子好的时候，而不是和我比较的时候，我都觉得别人的父母很爱自己的孩子，那些孩子的父母是那么的认可他们孩子的存在，然后又那么的不遗余力的解决自己的孩子的烦恼。一个姑娘在学校和别人打了架，她的母亲带着钱去学校，也没指责自己的孩子，这真的让我感到震惊，因为这是和我父母完全不同的。在我的印象里，我的父母是苛刻的，一件事情的好坏过错他们更愿意相信别人而不是相信我，好像别人在他们那里拥有的发言权比我还多。有些时候他们甚至做了伤害我的人帮凶。
到了叛逆期，我真的很讨厌这样的父母。的确，我很讨厌他们。我讨厌我爹的情绪化和自私。我不喜欢他生活的那个家庭里面的一些东西。我妈曾经说过的话的意思是，我要是个男性该多好，我们家里曾经发生过把女孩子给出去的事情，我的生命 从最初就有些博弈。因为我是女孩子，所以也就面临要不要给出去的命运，然后我被给出去的大伯父认可了我的存在，所以就让我留在了现在这个家里。同样都是人，为什么生活要这么苦呢？
为什么那么努力，却还是这么辛苦。埋二奶奶的那天，回家和堂哥聊自己的毕业证和学位证还没有拿到手，堂哥也告诉我他当初也经历这个过程，但是我们两的原因并不相同，那就是，堂哥是挂科，而我是没修。我们两个在学习态度上是不同的，但是结果却那么的相似。
我大学的生活应该算是异彩纷呈的苦了。我大学里面住了两个宿舍，两个宿舍的人真的是让我看尽了人世间的种种。团体成为了我避免不了的词，但是属于我的团体，我还是很难找到。大学里的我，有一段时间我觉得自己算是忍辱偷生了吧。为什么呢？我的舍友们对于的排挤，我感觉到了，但是我告诉自己别在意，我哄骗自己，只要不是明面上的攻击，那么我尽可能的让自己能够在宿舍里面待着。为什么呢？住宿费是1200块钱，如果我要在外面住，那么一个月最少就是七百块，学校里面的住宿费也不会退给我，那么我的生活费用一下子就会增加不少。而且我一个人在外面住，我得多么孤独呢？没有自己的群体，很多学校的信息都不知道，自己就像一个边缘人一样。可是纵使这个样子，其余三个人也不容我，所以我就被赶出来了。
我的父亲对于我在大学里面的消费情况耿耿于怀。如果他没有去过我的学校周围了解我的生活，那么我想他对我真的是过于苛责了。
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