下一个四年

二零二零年的二月二十九日

这是个普通的一天，在疫情发生的日子里仍然坚守家里这个阵地，那就回忆回忆上个四年发生的吧！

我想上个四年都在做些什么呢，上个四年啊，也就事二零一六年二月二十九日，那时是在初中，大抵那时是个不太寒冷的冬天吧，我应该那时不在这张床上，因为二零一六年的今天是周一，我应该在初中靠马路的教学楼的四楼中间的教室，是九年四班。同桌的话应该是l吧，后桌是xm和yy，真是遗憾，现在与l已经完全没了联系，是指她的联系方式我都没有的那种，我唯一还有联系的也就是xm了，这可能是我唯一能意料到的结果吧。

估计在教室里的我也不太安分学习，我实属那种学习困难户，倒不是成绩差就是学习不太安分，记得那年初三没少早上迟到，上课睡觉，身为语文课代表的我最常做的事儿是迟到语文课和在年纪很大写字手抖的老黄的课上睡觉，当然还有物理课，可能也没醒过，想想可能还有数学课，所以说后来三年高中也睡过来不是没有预兆的，想想这困难户就是没有喜欢的学科吧，倒是有我挺喜欢的可爱老师，有一个个很高很有钱但英文其实不太好的老师，她喜欢夸我的写的作文，喜欢给我最高分的作文即使我在胡编乱造；还有的话有个圆圆的化学老师，姓刘，爱让班里yj同学和他换位教学，在现在看来确实就是上课偷懒呗。对了，那时候现在肯定是晚自习时间，指不定我也没好好在班里上课，可能在楼上的教室里和玩的要好的同学在听鬼故事和摆龙门阵，即使如此，我在老师眼里仍然是个好孩子的，因为，那个人的青春不是这样呢？

其实想起四年前我第一想起的也不是上面出现的，只是不想把他放在太前边，嗯，是会出现我四年后其实也在喜欢的一个人——木子先生（他的名字我光明正大的打出来自己有点不适应，后文就用代号hh吧）他是整个初中三年都在一块的人，仔细想想，连续和我在一个学学校的，前有lzj，一个小学三次分班都没能拆开我俩，也谣传喜欢过我的男孩子，很可爱的一个男孩子；后有hh，初中同班高中同校的，但其实也没有这稀奇，让我好好列举出来，这样说起来，像是····其实很多都在是连续在一个学校的，只是自己好像也都是该放弃放弃，几乎上了高中是没什么联系的，要说还是熟的也是hh，唐杉这样的。纵然很多，但在我这，他的陪伴就是最特别的。

我性格如此，不强求占有欲从不外露，能忍则忍，冷暴力高级选手，能和我吵架的人，肯定我是太不怕你离开了，这个“太不怕你离开”是有两种的，一则是我不太喜欢你，巴不得这一架吵完咱俩就完的；反则是不怕你会离开，即使生气走开我也会哄回来的那种，我才离不开类型。

跑远了，回归那个男孩，为什么谈及他总是容易拓展出其他感悟，实在是因为他真的很特别，是个我离不开类型的，他是我的好友，是一个向来没什么户外活动的我一旦有活动就会出现的的人物，缘分这事儿就属和他最多。

虽然我也知道，缘分只不过是那些旁人从未理解的细枝末节，恰好看穿的只有你而已。

但也最是细枝末节，越是旁不做声，越是使人心酸，像是一首只有你一人听懂的歌。

这些细节我是会偶尔想起的，他时常直接来占据着我的注意力。

要说开始的话肯定是在初一，有一个想法我记得是在初一小组学习的时候，很久以后看见老张上传的照片想起，当初很失落不能和他分到同一组里，但是我们是背对背坐着，我深刻的记得我当时有些傲娇，不会主动转过头和他说话，因为之前有因为上课说的小话太多而被老师调开了，那个时候有时候会因为觉得我背对背这样坐着很奇妙，偶尔他过来找我闹啊，我那时真是开心的不得了。然后自己木头脑好像就开窍了

好像···这就算是喜欢了吧

然而这份感情从开始就不是那种羞涩的暧昧，我仔细想想其实他真挺不靠谱的，隔段时间便会与其他女孩子玩的要好起来(啊~突然惨了起来，我好好回忆一下究竟有些谁)有初一的田~、初二的代~~，~~、初三的话田某、罗~~····（这一瞬间突然觉得自己简直喜欢上了个什么人渣啊，我简直弱鸡，什么疾苦青春，合着这个喜欢了全班大半我不熟的女生就是不会喜欢我呗！）是的，他这些女朋友肯定都是出现在他附近不是平时喜欢捉弄的女生，大多我都不熟啊，可以说一点也不熟。

唯一有段时间有联系的只有初一和他在一起的那个女孩子，那也是基于他们在一起的吧，当时特流行女孩子互相叫老婆，媳妇的（肥猪流小称呼），我便管那个女孩子叫做媳妇（这段真的好羞耻）和他抢着闹着这个女孩子，即使我对这个女孩子也并没有太兴趣，但短期闺蜜的形象倒是成功(这种行为真的不提倡，朋友是需要以真心交换的，所以后来我再也没有这样做过)，因为在这一次我们发生了一件十分不愉快的事情，这个为了找班里失踪的同学，一直没理他，他当时好像是说了找她干嘛，她死了和你有什么关系，然后——我扇了他一巴掌，说起来我现在都会十分后悔，因为这件事说起来无论是这句话的发出者还是接收者还是联系者，与我可以说都毫无任何关系，我想当时只是因为我认为他眼里除了这个女孩对任何人难道都没有善意？甚至于生死也毫不在意的样子说实话很痛斥。我当年没少欺负他，但唯独这一件，我理亏，我后悔。后来经历了一些事情我再也没有动过手了，至今也是。

最惨的是啊，这个时候当时我维护的那个同学也压根不知道，仍然在滥用我的认真，他说的没错，与我无关，这个同学就是前面提到过的那个连联系方式都没有了的女孩子。这其实也牵连到我初三比较冷漠她这个同桌的部分原因，但肯定不是全部，我本来是能够善意对待的，直到她开始和我不断地对比成绩，完全不把我当朋友一般，她敏感消极我就再也没有热心对待过。

所以，凡是都有因果是必然的，任何一个小细节就可能注定了结果。我记得很久以后他给我提起过的那一巴掌是在毕业之后，当时我恨不得钻地缝里去啊，喜欢的男孩子回忆起偏偏不好的那一刻，人间致命之事，说到这，好像理解了可能他对我的感情，如果没有原谅的话，可能现在的惦记都是因为记恨我这压根不配毫无理由的一巴掌。我曾经和他打闹地再重我都不承认那是伤害，唯独那次。

其实后来因为家里的原因，我的性格静下来很多了，和身边人的确该打闹打闹，但从未像小时候那样张扬了，其实那一巴掌何尝不对我有很大影响呢？我只愿以后再也不要打人一巴掌，这个划过的手印的伤害远比刀子还疼。

我以为的隔阂也就在这，一直也不敢前进一步

后来的日子里其实我和他表面上还是很好的朋友，后来我认为我自己也有放弃一段时间，直到他又开始坐到我的后桌了。那时候我记得他成绩下滑了一段时间，我也是在那段时间下滑过一段时间，初三我差不多已经恢复了，而他也开始慢慢恢复中，他因为不知名理由开始努力，我眼里又开始出现喜欢，很喜欢他下课不出去，我们坐在教室里打闹着要努力学习的他啊。也很喜欢我随便提起一段话，只有他听进去了这个细节啊。

初三没有分班这段时间是我真正意义上喜欢他的真正时刻。当时民谣开始火了，南山南这首歌那时真的很火，（我也是在简书上看见这句话的哦，想想这些巧合就是我认为的生命中甜蜜的缘分）我对后桌的男孩tt说，你知道吗？马頔最好的歌不是南山南，是傲寒哦。那时候我记得我们靠窗坐，两周后，我们到了中间第二组，下课熙熙攘攘吵闹声中，他突然哼起了傲寒，还对着我笑着把傲寒改成我的名字，唱着那句傲寒我们结婚的旋律。那一刻我也好有一种冲动，那好，我们结婚！（bushi哈哈哈哈没有这么冲动！）

后来有次我俩比赛背书，就是那首初中生闻风丧胆的《出师表》和一首苏轼的《江城子·密州出猎》然后在家里背着背着，手机屏幕亮了起来——学霸男神来看你了！现在想起来真的是无敌臭屁，但我却因此终于敢在他的留言板上留了一大半和他一摸一样的话，以学霸女神这种臭屁的口吻说的，后来他还说明天、以后都会来，果然啊还是我太年轻。

不知道是不是很多人和我一般，许下承诺那刻比承诺实现更开心，承诺这种事总是突然地来到才能勾起许多期待，或许拥有期待比停止期待更快乐。

初三的上半学期没有多久我们就要分班了，我们考得都还不错，和班主任说说就可以自己选择进入哪些好班，当时他直接过来问的我想去哪个班，我当时认真考虑了师资什么的就给他分析哔哩啪啦，然后他就直接说，你去哪个班，我就去哪个班！这话把我真的感动到了，以致于我都忘了后来进办公室和老师说话申请走向的还有哪些人了，只记得我和他一块下楼去和老张说我俩想去4班，回来的时候我还说让他先上楼去我去上厕所，实际是往另一边走偷偷开心去了，开心之余我记得还遇到一个同学，好像是大黄，他还问我分去哪个班了，我特别开心地给他说：“四班啊，幸好没有向老师那个奇怪的老师哈哈哈哈”，其实心里啊开心的是我们还能在一起啊，能够一起毕业。

老故事说到这我后来还是被渣了，hh在四班和他同桌在一起了。所以在那段时间我十分的不喜欢他，印象里有下课挤过他旁边当作没看见，眼神里把爱意和特别全变成无视，去维护我自己的可笑的自尊。但有一次还是没忍住，有次应该是上课期间我们在走廊上遇到了，不记得什么原因，那时我知道躲不过去了，就眯着眼睛假装眼神不太好，一直没打招呼，直到走得特别近了，他冲我咧嘴一笑，我什么优雅什么高傲这些全丢下楼，也咧嘴笑（糟糕，他这个男孩子就是那种长得很一般，但就是笑起来无敌有感染力的那种），害我真·丢了包袱。

毕业之后他们也分手了，我呢也是和他一起考上市一重高，高一刚开始的时候周六放学经常一起坐公交回家，我记得一次特别反转偶像剧的一次，公交车刹车太急，他没站稳就往站在后面的我这边倒，接下来的故事非常反偶像剧，我一只手把他揽住住了，揽得特别有力稳妥，唉，他肯定感受到我的“男子气概”了，后来我想想我完全可以和他一块倒啊·····

高中的故事其实发生的很少，因为不在一个班的原因见面的机会只在周末回家，上学很少一起，那我平时怎么卑微的暗恋呢？我啊就每节课下课去外面接水往对面五楼他的班级对视，现在想起来喜欢站在走廊外面站着的人，心里一定也有个期待的方向吧！后来文理科分班啊我其实最在意的就是班级会不会在他们班的对面，偶尔在走廊看见他就会假装没看见。还有一些事，什么偷偷下晚自习整栋楼灯都熄灭了，偷偷溜进他们班偷拍他们班上的座位表；什么元旦节每次为了去他们班偷偷看他，但又不希望被以为是专门看他的，陪着同学把整栋楼的班全串了一遍，什么一年一次轮换的班级检查眼保健操都主动检查他班级的楼层；还有他一千五百米跑步比赛，平时800从没跑完的我愣生生远远的跟在后面偷偷陪跑了俩圈半；买了一本他用做签名的一本书《追风筝的人》，来回翻来翻去了仔仔细细看了两个月；还有在公交车和我交换的糖果的玻璃纸；还有反复翻读的寥寥无几的聊天记录；偶然遇到抢走他包边上的牛奶留在柜子上放过期了；下晚自习偶然遇到一起逛超市买的泡面藏在柜子上说什么也不和室友换；还有一本记录心情的日记本却只会在想起他的时候才有心情拿出来书写；翘了自己的选修课帮同学上在他的班级上的选修课，计算他这个星期会坐的座位；这些除了把我自己感动，我也不知道到底算什么。

我远比表面上喜欢这个男孩，远比我此刻能回忆起来的故事更多，远比他们所想象的天真，这才支撑了这其实毫无回应的暗恋如此之久。

本来是想着下次能再见时找个机会讲述这个寂静心事，但还是需要和这一场一个人的兵荒马乱的战役说一声再见。

他的出现总是一次次在我的期待停止时出现，我的故事你看不到两人爱情，但你可以感受到一人痴情，看到喜欢可以让人卑微至何地。

年轻时时常爱而不得一个男孩我一直觉得不是什么坏事，但直到四年过去，我在反反复复回味从前，陷入回忆的泥沼这就并不是什么好事了，会让我深陷泥土里，埋葬年轻的自己，忘了我自己还有以后

没说出口的话，没让他知道的事都成为了一个个遗憾，我的假装不在意似乎瞒过了所有人。

瞒着瞒着又到了下一个四年。