2019年4月24日 天气晴 ｜ 子瑜曰第4话
天气灼热得很，像是要把地面烤焦，然后来场夕阳下的BBQ。
最后的一个剪影是我背着一大堆东西走向公司看向远处抓住的，它在建筑物上落下红色的一颗蛋黄派，然后就静止不动了。我驻足瞧了一会儿。
再往前走，那颗蛋黄派就消失了。
我的思绪飘向很远的地方，它在离我393公里的某处。
“等到再看见你时，我又老了一百岁了。作算我再能看见你三十次，作算每次都是整整的一天，作算我们还有三十年好活，那么我还有10927.5天不看见你，30天看见你，这比例叫人气馁。”
真难啊，我低头叹口气。人家说，喜欢一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。
等到你就好了，以后就绝不会叹息。
到时候，就可以一直在一起了。
前几天与人不和，渐渐发现爱憎分明的坏处了，就是直接说出自己的直观感受，真的会引人不快。
而事实本身或许并没有什么明确的对错，只不过有时候人们会因为一些付出与得到，在认为不值得之时感觉不平。不以物喜，不以己悲，真的是很难做到的，尤其是作为一个小人物，会浪费时间思索这些鸡毛蒜皮的小事。
为什么呢？这世界还有多大的善与恶啊？似乎并没有必要将一切摆得那么清。
至黑或至白，必定都有界限，这种程度太过于分明，也一定会极端。
保持温柔，保持对外界的包容，也是对自己身体的爱护。
记不清楚是多少年前的旧情， 私以为是一种青梅竹马一样浪漫的交情，却又觉得并无太多共同点可维系。无非是来自同一个地方而已。
失联几年又重遇，或许是感激还有这么一个人，依然站在原地。
可是终究是不同的，两个人的际遇、面对事情的解决方式以及处事原则完全不同。
更别说，对待感情的看法。
我以为自己是不同的，我始终是自己的英雄，单枪匹马就可以闯过余生几十年。
也不害怕孤独，一个人自娱自乐很精彩。
好像又闻到那天你在床边抽烟的气息。风从窗口灌进来，你低着头。
我起来坐在你旁边，闻你手指的味道。
空气是粘稠的，烟雾却不飘向我这边。
你的短发柔顺地贴着，我伸出手揉了揉。
晚些时候，我煮饭，往中午的鸡汤下面。然后捞起来，用筷子卷进酱汁。
我埋怨你不像以前那样从后面抱着我的腰。把面端到你面前，皱皱鼻子走开了。
“你怎么离我这么远？”
我笑着说：“因为我不想吸二手烟啊。”
我哪有不喜欢，我只是在变相地表达小失望。
没关系的。
在我六年级的时候，有个虎头虎脑的小男孩，很钟意我。他说一看到我，全世界的花都开放了。但他不仅仅钟意我，还钟意我同班的另一个英气十足的女孩子。
他每次都和别人说，我是他大媳妇，那个女孩儿是他小媳妇。
我不以为意，因为不在乎。但是我反而注意到这个女孩子。
她有着浓浓的眉毛，而我眉毛稀疏几近淡墨，她眼睛黑亮，像两颗在井水里浸过的紫葡萄，而我的瞳孔是棕色的。她嘴巴总是倔强地，微微抿着，笑起来，唇边雄性激素分泌旺盛长出的须翘着，更添俏皮可爱。
对比他的殷勤为探看，对比班级大部队的起哄带来的虚荣，我更喜欢静静观察她的一举一动。她站起来回应英语老师的“Stand up,please.”，还有等我们一个个木讷且常规地说句“Good afternoon,teacher.”之后，她响亮地说句“sit down，please.”在我看来真是神气得不得了，因为我实在不记得怎么发音。
我喜欢这样的女孩子，可能是因为不够热切地了解到所有，距离的确是产生美的。通过观察，就能发现一些美。带着放大镜，带着幻境之中的如烟似雾。
说起自信，我一直觉得自己好多方面做得不够，什么都是浅尝辄止。昨晚跟他说起《飞驰人生》中张弛被禁赛禁驾，依然每天演示好多遍赛道的每一个拐角应该用怎样的操作，儿子在旁边报路段，他坐在那儿闭着眼睛驾驶，每个转弯的画面都清晰如昨，到了上场真正比赛时，他已经不需要领航员了。
在梦中练习了成千上万遍啊，哪里还需要旁人的指引。这样的目标明确，知道自己要做什么，想要的是什么，以及把一件事情做到极致的决心，我们也会有吗？
张弛放下了高傲的自尊，只是为梦想。
我想，我能够做好自己吗？只为坚持不为外人所津津乐道的没有太多差池的人？这或许是一种完美主义的自我遐想。怎么可能什么都做到完美呢？太多时候，就真的是多说多错罢了。
张弛说，不是我想赢只是我不想输。
我没有梦想，没有信仰。我只是一个普通人，我没有这种没不想过这种极致的人生，但我想成为一个尽善尽美的人，哪怕是在别人眼中。从这个角度思考，我并不是全然不在乎别人看法的。
多年后我可能会发现，外界的声音无关痛痒，但是我更想因为自己的意愿把事情做好，把做人这门学问研究好。
我以前就一直觉得，我喜欢娇小可爱，又有一些英姿勃发的女孩子，她们生机勃勃，散发出植物一般喜人、舒畅的味道。
我可能不是这样的人，但是我知道，你想让我懂得的，是理解每个人都有难处，也都有可取之处，但不需要理解别人的行为态度本身。
我在心里补充了一句，也不需要别人理解自己的行为态度。
好的，我会做好的。
因为你就很棒啊，知道什么话最能抚慰我，有些不是你特意的，但刚刚好能让我知道我想怎么做。在这个陌生的城市，人人都需要自渡，而我只甘愿依偎在你的港湾。
我估计是得了一种叫做“行事纠结症”的病吧。
那请你救赎我好了。
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