自从去年辞职备孕流产到现在马上就一年了，在家说是调理身体调理好了再备孕。但是呆着呆着也不知道是不是没有价值观还是没有归属感还是没事找事，反正现在想出去上班，其实每天内心经常心烦意乱就回娘家呆了一个月，刚开始去姐姐家呆了半个月，接着回爸妈那里呆了一星期，然后又去妹妹那呆了一段时间。虽然带着宝宝遇到了坎坷的事情，总体来说还是很开心的过程，也许是心情好了有几天竟然还思念起丈夫嘞。
然后就回家了，回来确实开心了几天现在又沉浸在郁闷悲伤之中。也不知道是不是我情绪控制能力太差还是天生就是黛玉性格，总是多愁善感虽然没有每天不停掉眼泪，但是心里总是一阵阵难受时不时就火山爆发，就像丈夫说的一秒钟脾气说上来就上来，根本招架不住。
自我剖析为啥这么容易生气，发现不全怪自己。一个人的选择和决定总是被否决了，能不生气吗？我本来就不想北漂刚开始毕业来北京然后结婚到现在7年了，都有孩子了，家里也有买的大房子非要蜗居在北京这破出租屋里。我就接受不了这么大年纪带着孩子还要北漂，而且丈夫不同意回去非说年轻就要多奋斗几年不能回去过安逸的生活。还说回去家里没有这么高工资，房贷买保险这些钱都不够用。我就纳闷了为啥北漂就是奋斗回老家就是安逸了，想着趁年轻赶紧回老家发展发展，不然五六十回去再重新开始来不及了吧！我真不想蜗居出租屋还要每年交几万的房租。孩子在这上学也降低我的生活品质，搞的我天天总觉得钱马上花完了穷困潦倒的感觉。我说你要是愿意北漂奋斗，我带孩子回去，他又不同意异地说是想孩子。
还有个是之前丈夫婆婆都答应我的，我一边在家调理身体一边带娃，婆婆上班每月给我打一千零花钱，后来丈夫说凭啥要老人家辛苦钱，我气坏了做不到别答应啊，来这一出让我这心里有落差。后来告诉我家里老房子漏水了重新装修需要钱，然后就没有太多钱给我。弄清楚事由非常理解气消了不少。但是心里不舒服因为没有提前告诉我，直接理直气壮凭啥打钱给我，让我听着伤心气愤，好像我特别稀罕伸手要老人家辛苦钱多么坏一样，我自己年轻力壮缺钱到哪里不能赚钱。所以激发我的斗志想上班搞独立经济。然后也不幻想生什么二胎了，到时候身体不好老是生病说你不运动太懒，胖了又说你吃的太多，怎么说都有理由受苦受累被侮辱的还不是我自己，嫁的又不是什么多有经济能力多负责的人。
哈，人生这就是我这大傻子人生～～有意思
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