在读书群里，我有一个特别讨厌的人。
我想，我在讨厌他什么呢？
自以为是，教导别人。用自己并不全面的见解，高谈阔论。我都怀疑他是不是自大狂，妄想狂，好像已然成为了人间清醒，可以以一己之见指点江山。既可笑又令人讨厌，甚至还有一点可怜。
看到对他的评判是我的投射。
这不是真的。
收回投射：我是一个自以为是，好为人师的人。
其实，“自以为是，好为人师，陷在自己的妄想里讲话讲的停不下来”这个投射，让我联想到我的父亲。小的时候，我总有一种不被看见，不被懂得的感受。当我有问题去询问父亲的时候，或者我的某些“问题”被他看见时，他能够讲解很多，而我作为听的人发现，他说的根本不是我想要的。甚至我都已经听不下去了，他还在说。我为了不显示出对他的不尊重，使劲把自己按在他面前。其实特别遭罪。我不敢把心里话讲出来，时间久了，他说他的，我心里想我自己的。此外，对父亲还起了轻蔑的心：“都听不懂话，还在这没完没了的讲，还一副啥都知道，一副教育人的样子！可笑！”
对这个群友的投射让我再次去看向自己内心尚未得到化解的这部分。
因为这部分投射没有收回来，所以我始终都害怕自己也成为这样的人：听不明白话还瞎哔哔。一副永远正确，好为人师的样子。
我讲课的时候一看到别人打瞌睡，或者交头接耳，左顾右盼时，就很容易感到羞愧，认为自己讲的不好，不吸引人，不对胃口。听不明白别人话的时候特别紧张，也感到羞愧。此外，与女儿讲话也特别放不开，害怕自己说出来的话与她脱节，害怕自己满口教育人的语气。
小时候父亲听不明白我说的话，不理解我，我很气愤，一直被压抑，没有被表达的情绪。我的小我转而嘲笑父亲，给他贴标签，定罪。这是我的选择。如今在我和女儿身上，看到了当年的父亲与我。我也因此理解了父亲。或许，父亲的那份爱，因着我的评判遗失了。
就这样，同时我也把自己定罪了。
不懂我，自以为是，好为人师，爱教育人。
进入宽恕：
我不愿意继续活在这信念（我是一个自以为是，好为人师的人）底端的内疚里。
我愿重新选择。
交托给圣灵，我愿用你的眼光看这一切。
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